בכל דבר אתה חייב לעורר את הכוח השלילי כדי להדגיש את הטעם בכוח החיובי.
פורסם: 1.08.12, 10:42 am
אתם צריכים כל פעם לחדש את היחס, האהבה, החיבה, הוויתור, את הקרבה שביניכם. והאגו הרי יחדש את המצב, כל הזמן. אם אתם עובדים מעל האגו, כל פעם תהיה לכם התחדשות.
דיברנו על חידוש המצבים, על חידוש היחסים. אם אתם עובדים כך שכל אחד מבטל את עצמו, מוותר על השטח שלו כדי להכניס את השני, והוא רוצה שהשני ייכנס בשטח שלו יותר, בהתקשרות הדדית כמו שתי טבעות שנכנסות זו לתוך זו, אז בכך נראה התחדשות תמידית. מפני שהאגו שלנו כל הזמן משתנה וגדל והוא ייתן לנו בכל פעם הפרעות. ואנחנו נצטרך לעבוד מעל להפרעות האלה ואז זה יהיה לנו כמו משחק, שכל הזמן נצטרך לפתור אותו בעזרה הדדית.
מפני שאנחנו נמשכים האחד לשני ורוצים להיות בקשר זה עם זה כל פעם בהתחדשות הרצון.
הרצון שלנו דוחף אותנו זה לזה, בכל פעם הוא שוב נדחה לפינה האגואיסטית שלו, ואנחנו שוב רוצים להתקרב ולעשות קשר. אנחנו רוצים לעשות זאת בכוח. ואז מתוך המצב הזה, אנחנו כל הזמן מעוררים אצלנו את ההתנגשות והתשוקה. זה כמו פלירט, נדחפים זה מזה ומתקרבים לזה לזה. וכך אנחנו על ידי הריחוק והקרבה, מולידים בכל פעם את שינויי המצבים. ואז שינויי המצבים האלה נותנים לנו את החידוש הפנימי ביחסים. בכל היחסים, כולל במין. ואז כתוצאה מכך שהצלחנו להתקרב, אנחנו נרצה גם לקיים את הזיווג הגשמי. הוא יהיה בשבילנו תוצאה של החיבור שהשגנו.
לפעמים אנחנו בעצמנו לא יודעים שבתת ההכרה אנחנו מעוררים במשפחה התנגשות, ואז אחר כך משלימים בשמחה והולכים לחדר שינה. כן, הם משלימים כביכול. גם אצל החיות, נאמר אצל האריות, אפשר לראות כמה שזה קשה להיכנס לזיווג, הטבע מנהל אותם כך שהם כאילו רבים, שהם כאילו לא מתקרבים, ואחר כך כביכול הם משלימים. כדי לעורר תשוקה אתה חייב עזר כנגדו, את הכוח ההפוך, בלעדיו זה לא יקרה. זה המשחק. בכל דבר אתה חייב לעורר את הכוח השלילי כדי להדגיש את הטעם בכוח החיובי. כי אין את הכוח החיובי בטבע, כל הטבע הוא יצר רע, אבל כדי להגיע לקשר, אתה צריך דווקא לעורר את היצר רע, לכן הוא נקרא עזר כנגדו.
style="text-decoration: underline">
שייך לקטגוריות -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות, טבע הגבר ותפקידו, טבע/תפקיד האישה | להשאיר תגובה | |
כי כל היצר רע שבא, הוא רק כדי להפוך אותו ליצר טוב. כי כך אנחנו בנויים. אז בוא נהיה חכמים ונשתמש בזה.
פורסם: 1.08.12, 10:41 am
כן. זאת אומרת שהם מתגברים על מריבות, משתמשים בהן, אפילו מתוך העבודה ההדדית הזאת מתעוררות בהם מריבות חדשות, אבל המריבות מנוהלות מצדם. הם מבינים מה שקורה להם והם מודעים לכך, ומבינים שדברים כאלה צריכים להיות, וזה נמצא בשליטתם. ואז מעל המריבות האלה, הם בונים שטח משותף. ובשטח המשותף הזה הם מרגישים כמה שהם מנוגדים כמינים השונים, ומחוברים כשייכים למבנה אחד. וזה גם מושך אותם לזיווג הגשמי.
מפני שהוא לא עושה את החצי השני של התהליך, הוא לא משלים. יש לו רק מריבות, והמריבות האלה מורידות את כל התשוקה.
בטח. איך האחד יכול להנות מהשני אם הלב לא נמצא עמו?
וכאן כן, יש לנו את שני הצדדים שמשלימים זה את זה.
כי כל היצר רע שבא, הוא רק כדי להפוך אותו ליצר טוב. כי כך אנחנו בנויים. אז בוא נהיה חכמים ונשתמש בזה.
כשיש מריבה אתם זורמים עם המריבה?
ככתוב, "אין העולם מתקיים אלא בשביל מי שבולם
אתה תיתן דוגמה לשני, איך שאתה בולם את עצמך. תפעיל כוח בלימה ותַרַאה את זה לשני. זהו, כך תעשה. אנחנו למדנו ולומדים את זה משך השנים, אם בכל זאת לא מתגרשים ונמצאים יחד, אז לומדים את זה מתוך הניסיון. ואני רואה ביחס שלי עם אשתי שלפעמים אני צריך לעשות את זה פשוט כך, לבלום, כן. זהו.
אני שותק.
אחר כך אפשר גם להפוך את זה לטוב. וזה יהיה כך עד הרגע האחרון שבחיים, כל הזמן. או שאתם תהיו כבר מתורגלים כל כך, וגם למדתם מכל מאורעות החיים, מכל המכשולים ובצורה אינסטינקטיבית אתם כבר יודעים איך לזרום כך בין הטיפות, ואתם מסכימים אוטומטית.
סדר המצבים יישאר כל הזמן במצב שאותו אתה מעורר, לדוגמה, אם אתה אומר בקול רם "העולם יפה, איזו משפחה יפה יש לי. איזו אישה קבלתי."
והיא כל הזמן תאמר לך, "איזה גדול אתה, וחכם, וצדיק, ואבא טוב." ויכול להיות שהמצב לגמרי הפוך בינינו. אבל מהדברים האלה אתה תתחיל להיות "קנוי", וזה טוב, וזה טוב, שהיא תעבוד עלי כך, ואני אעבוד כך עליה. מה זה חשוב? אם שנינו חזירה וחזיר, אבל אנחנו רואים כל אחד כשני מלכי יופי וחכמים וצדיקים ומצליחים ביותר. זה מה שחשוב.
מה אתה צריך, את האמת? כלפי אילו סטנדרטים אתה תבדוק אותה? הרי אין בזה שום קנה מידה אמיתי. הכל זה איך שאנחנו קובעים. ואם אנחנו קבענו שהאחד לשני הוא ממש עולם ומלואו, מושלם, כך זה יהיה.
רק שצריך להיות מובן שאנחנו הולכים על המשחק וכל פעם נצטרך להתגבר עליו. ולכן כאן צריכה להיות תמיכת הסביבה, הדרכה צמודה, דעת החברה הגדולה והרחבה ככל האפשר, ואז אתה רואה שאפשר להצליח.
style="text-decoration: underline">
שייך לקטגוריות -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות, טבע הגבר ותפקידו, טבע/תפקיד האישה | להשאיר תגובה | |
צריכים ללמד איך להגיד בעדינות, אתה יודע, קצת ללטף, קצת לגעת, יש בזה משחק מאוד מאוד עמוק שאנחנו משחקים כאן נגד האגו של הזולת.
פורסם: 1.08.12, 10:40 am
אישה בכל זאת נוטה לכיוון ההשלמה, זה ברור. אבל גם על הגבר צריכים לעבוד, וצריכים ללמד את האישה איך לעבוד על הגבר. סך הכל הוא ילד גדול, אבל ילד, שהכל תלוי באופן שהיא מעריכה אותו, כשהיא עושה תפקיד קצת כמו של אמא. אלה דברים פשוטים. אני לא רואה בזה שום בעיה אם ננהג לפי הכללים שדברנו עליהם.
והפוך מכך, גם היא מחמיאה לו. אבל לא, אנחנו לא עושים את זה בצורה כזאת זולה, הם עוברים קורס. והקורס הזה צריך תמיכה תמידית. נאמר, פעם בשבוע, אפילו פעמיים בשבוע, וצריך להעביר את הקורס לעוד הרבה זוגות כמוהם. ואז זה עובד.
קודם כל אתם מתחילים להעריך זה את זה. אני מתחיל להעריך אותה והיא מתחילה להעריך אותי, כי כל אחד הוא מקור תענוג לשני. מי עוד יגיד לי בחיים שלי שאני "גדול", יפה, וטוב? מי עוד יתייחס אלי כך? אתה רואה, תסתכל על עצמך איך שאתה נהנה מהמילים האלה כשאתה מתאר לעצמך שהן נאמרות לך.
איזה אדם מיוחד אתה, וכן הלאה.
אבל בעדינות.
את זה צריכים ללמד.
צריכים ללמד איך להגיד בעדינות, אתה יודע, קצת ללטף, קצת לגעת, יש בזה משחק מאוד מאוד עמוק שאנחנו משחקים כאן נגד האגו של הזולת. ועל ידי זה עוזרים לבן הזוג להתעלות מעל האגו שלו, על ידי האהבה. "על כל פשעים תכסה אהבה", ואם אני מתייחס אליו כך, אני אתן לו בזה דוגמה וכוח להתעלות כאילו מהרע, כי אני מפרגן לאגו שלו, ממלא אותו כל הזמן, לא רק, אלא אני נותן לו גם דוגמה איך לעשות אותו דבר כלפי. הוא יעשה את זה גם כלפי, הוא ילמד לעשות את זה ויעשה את זה, וזה לא משחק, זה יהיה באמת כיחסים אמתיים, למה לא? מי רואה את האמת? "עיניים להם ואל יראו". אני צריך לראות דברים לפי הסטנדרטים של הוליווד או של הטלוויזיה, כך אני אסתכל על כולם? או שאני אסתכל לפי הסטנדרטים שלנו.
כן.
אתה רוצה לשאול אם הגירוי המיני יגיע?
כי אתה תרגיש התקרבות מצד אחד ומצד שני איזו מין התחדשות של המצבים, משחק פנימי, פלירט, זה מה שיש כאן. אתה כל הזמן תרגיש שיש לך עסק עם אישה חדשה.
כי כל הזמן אתה מתגבר על הרצון שלך, כל הזמן היא מתגברת על הרצון שלה. כל הזמן אתם מתייחסים אחד לשני במצב החדש.
תנסה לעשות את זה בחיים, אתה תראה. ואז, אם אתה תתקל בכל מיני הזדמנויות אחרות כביכול, ויש כאלה הרבה היום בחיים, אתה תראה שעם אף אחת בחיים, לא יהיה לך אותו משחק. והוא יהיה מאוד חסר בלי המגע הזה להתקשרות. ואז אתה לא תברח לנשים אחרות. הן לא יספקו אותך.
כי זאת תהיה סתם בהמה. יחסר לך היחס הזה, שמכבדים, שמעריכים, שצריכים אותך כאדם, מעריכים אותך כגבר, בכל דבר.
לא חשוב במה, היא מעריכה אותך מאוד. אין מילים, אתה בעיניה יותר מכל דבר.
כן, כי זו הכל פסיכולוגיה, דרך האוזניים זה נכנס לראש, וזה פועל על כל המערכות הפנימיות שלנו, כולל המערכות ההורמונאליות, כולל מערכת העצבים, הכל. זה לא ברור?
style="text-decoration: underline">
שייך לקטגוריות -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות, חינוך מבוגרים, טבע הגבר ותפקידו, טבע/תפקיד האישה | להשאיר תגובה | |
אם אתה מתחיל למלא את האגו שלו, את הרצון שלו, לכבד אותו, לרומם אותו, לעשות ממנו משהו גבוה, אתה מרחיב לו את כלי הקליטה, כלי הקבלה, עד כדי כך שהוא נשאר פעור פה.
פורסם: 1.08.12, 10:39 am
בטח.
אין שום בעיה. תן למישהו יחס כזה, או לגבר או לאישה לא חשוב, כי לא מדברים על קשר עוד יותר פנימי אבל אם יש מישהו מהצד הנגדי, אין שום בעיה, הכל תלוי איך אתה בא לבן אדם ואיך אתה מתחיל להתייחס אליו. אם אתה מתחיל למלא את האגו שלו, את הרצון שלו, לכבד אותו, לרומם אותו, לעשות ממנו משהו גבוה, אתה מרחיב לו את כלי הקליטה, כלי הקבלה, עד כדי כך שהוא נשאר פעור פה. קח ילד קטן או ילדה, תעמיד אותה לידך תעביר לה את היד על הראש ותתחיל להגיד לה איזה ילדה יפה את, איזה ילדה טובה את, איזה ילדה מתוקה את. היא תעמוד עם פה פעור, ראית פעם דבר כזה?
אותו דבר, תעשה איתה, אתה תראה שהיא גם תעמוד ככה. היא תשב לידך וכך אתה תעשה, כן כן. אנחנו בנויים כך, זה האגו הקטן סך הכל.
כן, אז איך הוא יכול להיפרד ממך?
בכל העולם אף אחד לא נותן לו תענוג, כולם מסתכלים, כולם דוחפים, כולם רוצים להשתמש בו בצורה גסה בכל מיני דברים וכאן מישהו שמכבד ומסור לו ואומר לו את זה ומחזיק אותו, אבל בצורה הדדית, אחרת זה יהיה זלזול. זאת אהבה חלוטה, אתה מבין? אם אני מרגיש שמישהו אוהב אותי, לא חשוב מה שקורה, אז אני מתחיל לזלזל בו. כי אם האהבה שלו אלי לא תלויה בדבר, לא משתנה, אז לא אכפת לי איך אני אתייחס אליו בחזרה, האגו שלי הוא אומר, "אה, איתו אתה גמרת חשבון, הוא כבר שלך לתמיד". זה מה שקורה עם הורים שאוהבים ילדים בצורה כזאת.
הכל תלוי בהדדיות. שאתם עושים את זה, אחד לשני, ושברור לכולם שכל אחד מתגבר על עצמו, וכל אחד כל פעם נמצא בשינויי המצבים.
זו אחת מהמשיכות. פתאום תראה שזה חדש, שזה מושך.
אותה אישה ואותו גוף ואותו מקום וכן הלאה, בשבילך זה יהיה כחדש.
בטח.
כי כך זה בתבנית, בבולט, כך זה גם כלפי הקשר עם הבורא, כלפי השכינה. זה מה שנקרא, "באותה אישה, באותו זמן, באותו מקום". אנחנו עושים אותו דבר כל הזמן, זיווג דהכאה עם המלכות העליונה. זה הזיווג העליון, ושם זה אותו דבר רק ששם זה מתחדש. מה שאני עושה איתך עכשיו, אני פשוט מעביר לך אותן הפעולות, רק מסביר לך את זה בצורה בהמית גשמית.
סוף בולט.
שמתחדשת כל יום.
אתה תראה אותה כמתחדשת.
style="text-decoration: underline">
שייך לקטגוריות -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות, טבע הגבר ותפקידו, טבע/תפקיד האישה | להשאיר תגובה | |
אתם פתאום תרגישו שעל ידי החיבור בין הגופים אנחנו מבינים מה זה, בפְנים מתגלה ומתפרץ תענוג יותר גבוה, יותר חד, יותר נעלם אבל נמצא בפנים.
פורסם: 1.08.12, 10:38 am
כן, ודווקא אליה יותר ממה שלכל אחת אחרת. וגם תקבל בקשר איתה תענוג הרבה יותר גדול ויותר גבוה, מהתענוג הבהמי, הגופני. לתענוג הגופני יצטרף התענוג האנושי והתענוג הרוחני. יש כאן עוד תוספות מאוד מאוד משמעותיות לאותו הזיווג, לאותו החיבור. ואחד נכנס לתוך השני, אתם פתאום תרגישו שעל ידי החיבור בין הגופים אנחנו מבינים מה זה, בפְנים מתגלה ומתפרץ תענוג יותר גבוה, יותר חד, יותר נעלם אבל נמצא בפנים. מה זה פתאום? יש שם איזה ניצוץ של האיזה אור עליון בתוך הזיווג הזה, כי אנחנו עשינו אותו על פני הוויתור ולמען החיבור בין אדם לאדם, ורוצים רק להוסיף את החיבור הגופני כדי להשלים על החיבור שלנו. אין לי מילים, אבל לי זה ברור.
לא צריכים להסביר לכל הזוגות את הדברים האלה, הם לא צריכים לדעת את כל זה. זה כבר שייך לחכמה שלמעלה מהם.
אני לא כל כך מבין אתכם, סליחה. הרי אנחנו מדברים כאן על הדרכה. בהדרכה לא כל כך שואלים שאלות, אלא "אתם תעשו כך וכך, תִראו כך וכך", ואתם נכנסים כבר לתיאוריה.
ויותר יפה.
מתוך הוויתור שלך.
אנחנו דיברנו על זה בשיעורים הקודמים בינינו, ועכשיו שהתחלנו לדבר פתאום על קשר המיני, אז אתם חושבים שזה משהו חדש, שכאן זה חייב להיות משהו חדש. מתוך הוויתור הקודם שדיברנו עליו, מתוך כל התרגילים שדיברנו עליהם קודם, אתם בטוח תגיעו, תתגלגלו בצורה הטבעית, גם לזיווג הגשמי גופני, אין בזה שום דבר מיוחד.
כמו שאתה מוותר על כל הדברים האלה בבית כלפיה ובכל החיים, והיא עושה אותו דבר בשבילך וכעזר כנגדו, כך אתם עובדים זה עם זה, כך אתם גם מוותרים זה לזה, ומבטלים כל אחד את עצמו כדי להיות יותר ויותר מקושר לשני. מתוך זה אתם מתחילים להעריך את הקשר הזה, והוא מושך אתכם יותר ויותר פנימה. ומתוך זה שהאגו כל הזמן משתנה בכל אחד מכם בצורה הדדית, יש כאן איזה מנוע מיוחד שמסובב אתכם כל הזמן ועושה את המערבולת המיוחדת הזאת במשפחה. אם אתם נמצאים בעבודה הדדית, אתם תרגישו שפתאום בפנים הכל משתנה.
אתם תתחילו להרגיש שכוח החיים שמסובב אתכם יחד, מעורר את היצרים במיוחד, וזה מגיע ממקור אחד ממש, תרגישו איך שאתם נמצאים במשחק זה עם זה, קדימה, אחורה, פנימה, כל אחד ימינה שמאלה וכן הלאה, ואז מתוך זה אתם כל הזמן מרגישים שאתם מתחדשים. ואתה לא רואה את האדם שמולך, אתה רואה שזה משהו חדש. אתה לא רואה כל כך את הגוף וכל מיני דברים, אתה רואה את מה שמשתנה, אתה רואה את הדמות שלבן הזוג או בת הזוג, היותר פנימית. כמו שאנחנו בדרך כלל רואים את הדמות, אנחנו לא רואים את האדם עצמו, את הגוף שלו.
ואז זה יוצא שפתאום מצאת בתוך החיים שלך משחק שעל ידי השינויים שבו, אתה מוצא מקור למילוי, שבאף מקום אחר בחיים אתה לא תקבל מילוי כזה. אבל הדברים האלה צריכים לעבור בסדנאות, בתרגילים, בבית, שוב לחזור עליהם, ואז האדם יקנה אותם.
style="text-decoration: underline">
שייך לקטגוריות -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות, חינוך מבוגרים, טבע הגבר ותפקידו, טבע/תפקיד האישה, סדנאות/שולחנות עגולים | להשאיר תגובה | |