אנחנו חייבים לעורר את הקשר המיני בין בעל ואישה, כי זה נותן להם הרגשה שהם נמצאים בקשר. בלי הקשר הזה המשפחה לא תתקיים הרבה זמן.
ניצה: איך היינו מפתחים את זה? האם אנחנו מפתחים את התהליך של לעורר את כוח המשיכה? למה אני שואלת? כי אני יודעת מניסיון שזה אחד הדברים שהכי מפריעים בזוגיות. אותו כוח המשיכה או התשוקה, הכוח הזה בהתחלה מגיע באופן ספונטאני, די דומה למה שתיארת גם בקשר לכוח האהבה, הוא בא ספונטאני ואז מתחיל לאט לאט להיעלם, או שהוא לא באותה עוצמה.
זה מפני שבצורה טבעית הוא לא יכול להחזיק הרבה זמן. זה בדוק על ידי הביולוגים, שאותו הורמון שאנחנו מפרישים, יכול להתקיים בינינו עד שלוש שנים מקסימום. אנחנו יכולים, דרך אגב, לחדש אותו, לקבל אותו כתרופה, ואז במשהו לחדש. יש דבר כזה, אפשר. אבל בצורה טבעית הוא מחזיק עד שלוש שנים, וחושבים שזה מפני שזה זמן מספיק לגבר שצריך לתמוך באישה שיולדת, ושנתיים הנקה, כמו שזה מקובל. עד גיל שלוש, מאז והלאה הילד הוא כבר לא תינוק ויכול להמשיך בלי אבא.
הטבע כבר לא קושר את האבא לאימא ולילד. בימינו, בזמננו, עם כל ההפרעות וההשפעות החיצוניות זה ודאי משתנה בהתאם לתקופה ולמצב, אבל כך זה לפי הביולוגיה שלנו.
ניצה: הדרך הזאת שאנחנו יכולים לעורר את הכוח הזה מחדש, בהתחלה הוא הורמונאלי, אחר כך הוא עובר לשלב אחר, שבו אנחנו על ידי השכל, על ידי עבודה עם הראש, עם המוח, יכולים לעורר אותו באיזשהו אופן.
כן.
ניצה: האם אנחנו מעוררים אותו באופן דומה, כמו שהסברת לנו בפעם הקודמת, או שיש תהליך אחר? אז אמרת לנו, "תדמיינו את התמונה השלמה, היפה, המצב השלם, ומשם הרגש מתחיל להיבנות, ועם הרגש הזה תפנה לבן הזוג. כאילו המצב הרצוי קיים ברגע זה".
נכון.
ניצה: אותו הדבר גם פה? כדי לעורר את כוח המשיכה.
בכוח המשיכה יש כמה דברים. קודם כל יכול להיות שיש כאן בעיות פיזיולוגיות. למרות שאני חושב שלא זו הבעיה בדרך כלל, אלה מקרים מיוחדים. ב-90% מהבעיות הן בעיות פסיכולוגיות.
לכן אנחנו צריכים לדעת איך לעורר את הדברים. זה הכל משחק. אם זו פסיכולוגיה, אז הכל נמצא בידינו ואנחנו יכולים לטפל בזה. ודאי שקשר חייב להיות. אנחנו חייבים לעורר את הקשר המיני בין בעל ואישה, כי זה נותן להם הרגשה שהם נמצאים בקשר. בלי הקשר הזה המשפחה לא תתקיים הרבה זמן. באיזושהי צורה פורמאלית יש משפחות שקיימות כך, אבל אנחנו לא מדברים על מקרים כאלה. אנחנו צריכים לשאוף לזה שיהיה קשר תמידי המתקבל כחובה ביניהם, כי בלי ההתקשרות הפיזיולוגית אין הרגשת שיתוף.
אורן: למה?
כי כך בנוי כל מין ומין, שחייבים להיות בקשר מיני זה עם זה. אחרת הם לא מרגישים ששייכים לאותו תא שנקרא משפחה.
אורן: ואם הם לא רוצים?
אם הם לא רוצים אנחנו צריכים לעזור להם שירצו. זה חייב להיות באיזושהי צורה, לא חשוב איזו, עד גיל זקנה. סתם שישבו בחיבוק זה ליד זה, גם אם מדובר על זקנים בני מאה, זה לא חשוב, אנחנו צריכים בכל זאת שיהיה איזה מגע כמה שיותר קרוב בין הגופים, כי כך הם שייכים בכל זאת לזוג שבעולם הזה.
אורן: נניח שהם לא בני מאה, אלא אנשים צעירים ואחד מהם פתאום כבר לא מרגיש משיכה לשני. מה עושים?
זה הכל משחק במוח ולא בשום דבר אחר. אנחנו יודעים שאנחנו יכולים על ידי הדרכה לתת לו ערכים כאלה, שפתאום הוא רוצה בלונדינית, פתאום רוצה ג'ינג'ית, פתאום הוא רוצה גבוהה, קטנה, שמנה, רזה ועוד. זה הכל מתוך הערכת הסביבה. זאת אומרת, זה הכל מודרך מבחוץ, אז למה שזה לא יהיה מודרך ממה שאנחנו אומרים, וכל פעם יראה את אשתו מתחדשת? מתחדשת בצורה כזאת שאם הוא מרגיש שבמגע פיזי עימה יש לו חידוש, אז לא תהיה שום בעיה שהקשר הזה לא יפסק.
אורן: מה פירוש "חידוש"?
חידוש, בזה שהבעיה שלנו שכל דבר ודבר שקורה לנו בחיים, אם אנחנו לא דואגים לחדש אותו הוא מגיע לשגרה. ואנחנו צריכים לדאוג, בעבודה, בעיסוק של האדם. רק ילדים נותנים לנו כל פעם התחדשות ולכן איתם אין בעיה. אם הם לא היו גדלים אנחנו היינו מאבדים אליהם כל עניין. אלא מפני שהם כל הזמן גדלים, כל הזמן מעוררים אותנו, כל הזמן מולידים בנו את הילד שבכל אחד מאיתנו, הם לא נותנים לנו מנוחה.
ולכן חסר לי משחק עם בת הזוג שלי, ולכן אנחנו כבר לא מעוניינים זה בזה. אנחנו מסתכלים אחד על השני כמו על ריהוט.
אורן: מה עושים?
כאילו מחליפים את הריהוט. אני אומר ברצינות. אנחנו צריכים להבין את הפסיכולוגיה של האדם במה אנחנו יכולים להיות חדשים זה לזה. להקסים זה את זה.
אז יש בזה דברים מאוד מעניינים. אנחנו רואים בהרבה תרבויות, מזרחיות, איך אישה רוקדת לפני הגבר, איך עושים יחד עם המוסיקה, עם הכיבוד, עם אוכל, כל הדברים שהיינו רגילים להשתמש בהם בדורות הקודמים. היום בגלל הטכנולוגיה ובגלל העבודה שלנו, בגלל החיים שלנו, אנחנו כל כך שטחיים שזה פלא בכלל שעדיין 50% מהמשפחות איכשהו מחזיקות את המסגרת. כי בלי חידוש, בלי התחדשות, בלי המשיכה ההורמונאלית, בלי לראות משהו חדש, מקור חדש, תענוג חדש, אנשים עם האגו הגדול שגדל במשך אלפי שנים לא מרגישים היום שום צורך בקיום המשפחתי, אלא רק המסגרת מחייבת.
הוסף למועדפים
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |
בכל דבר אתה חייב לעורר את הכוח השלילי כדי להדגיש את הטעם בכוח החיובי.
אורן: מה אני יכול לעשות כדי לראות בבת הזוג או בבן הזוג בכל פעם את ההתחדשות הזאת. איך אפשר לראות בפרטנר שלי כל פעם מקור לתענוג חדש, הרי זה אותו בן אדם?
אתם צריכים כל פעם לחדש את היחס, האהבה, החיבה, הוויתור, את הקרבה שביניכם. והאגו הרי יחדש את המצב, כל הזמן. אם אתם עובדים מעל האגו, כל פעם תהיה לכם התחדשות.
אורן: לא הבנתי.
דיברנו על חידוש המצבים, על חידוש היחסים. אם אתם עובדים כך שכל אחד מבטל את עצמו, מוותר על השטח שלו כדי להכניס את השני, והוא רוצה שהשני ייכנס בשטח שלו יותר, בהתקשרות הדדית כמו שתי טבעות שנכנסות זו לתוך זו, אז בכך נראה התחדשות תמידית. מפני שהאגו שלנו כל הזמן משתנה וגדל והוא ייתן לנו בכל פעם הפרעות. ואנחנו נצטרך לעבוד מעל להפרעות האלה ואז זה יהיה לנו כמו משחק, שכל הזמן נצטרך לפתור אותו בעזרה הדדית.
אורן: איך המשחק הזה יוכל להשפיע על חידוש המשיכה המינית לבן או בת הזוג?
מפני שאנחנו נמשכים האחד לשני ורוצים להיות בקשר זה עם זה כל פעם בהתחדשות הרצון.
הרצון שלנו דוחף אותנו זה לזה, בכל פעם הוא שוב נדחה לפינה האגואיסטית שלו, ואנחנו שוב רוצים להתקרב ולעשות קשר. אנחנו רוצים לעשות זאת בכוח. ואז מתוך המצב הזה, אנחנו כל הזמן מעוררים אצלנו את ההתנגשות והתשוקה. זה כמו פלירט, נדחפים זה מזה ומתקרבים לזה לזה. וכך אנחנו על ידי הריחוק והקרבה, מולידים בכל פעם את שינויי המצבים. ואז שינויי המצבים האלה נותנים לנו את החידוש הפנימי ביחסים. בכל היחסים, כולל במין. ואז כתוצאה מכך שהצלחנו להתקרב, אנחנו נרצה גם לקיים את הזיווג הגשמי. הוא יהיה בשבילנו תוצאה של החיבור שהשגנו.
לפעמים אנחנו בעצמנו לא יודעים שבתת ההכרה אנחנו מעוררים במשפחה התנגשות, ואז אחר כך משלימים בשמחה והולכים לחדר שינה. כן, הם משלימים כביכול. גם אצל החיות, נאמר אצל האריות, אפשר לראות כמה שזה קשה להיכנס לזיווג, הטבע מנהל אותם כך שהם כאילו רבים, שהם כאילו לא מתקרבים, ואחר כך כביכול הם משלימים. כדי לעורר תשוקה אתה חייב עזר כנגדו, את הכוח ההפוך, בלעדיו זה לא יקרה. זה המשחק. בכל דבר אתה חייב לעורר את הכוח השלילי כדי להדגיש את הטעם בכוח החיובי. כי אין את הכוח החיובי בטבע, כל הטבע הוא יצר רע, אבל כדי להגיע לקשר, אתה צריך דווקא לעורר את היצר רע, לכן הוא נקרא עזר כנגדו.
הוסף למועדפים
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |
כי כל היצר רע שבא, הוא רק כדי להפוך אותו ליצר טוב. כי כך אנחנו בנויים. אז בוא נהיה חכמים ונשתמש בזה.
אורן: מה ההבדל בין שני הזוגות האלה? הזוג הראשון הוא זוג רגיל כמו כולם, יש ביניהם מריבות בשפע, עם השנים ירדה המשיכה המינית לאחד מהם, זה יותר שכיח שזה חד צדדי. הזוג השני מתחיל תהליך לפי השיטה שאתה מלמד אותנו של ההתקרבות ההדדית.
כן. זאת אומרת שהם מתגברים על מריבות, משתמשים בהן, אפילו מתוך העבודה ההדדית הזאת מתעוררות בהם מריבות חדשות, אבל המריבות מנוהלות מצדם. הם מבינים מה שקורה להם והם מודעים לכך, ומבינים שדברים כאלה צריכים להיות, וזה נמצא בשליטתם. ואז מעל המריבות האלה, הם בונים שטח משותף. ובשטח המשותף הזה הם מרגישים כמה שהם מנוגדים כמינים השונים, ומחוברים כשייכים למבנה אחד. וזה גם מושך אותם לזיווג הגשמי.
אורן: למה הזוג הראשון שיש לו מריבות לא נמשך לזיווג הגשמי?
מפני שהוא לא עושה את החצי השני של התהליך, הוא לא משלים. יש לו רק מריבות, והמריבות האלה מורידות את כל התשוקה.
אורן: נכון.
בטח. איך האחד יכול להנות מהשני אם הלב לא נמצא עמו?
אורן: נכון.
וכאן כן, יש לנו את שני הצדדים שמשלימים זה את זה.
אורן: אז אתה אומר לי שהזוג הזה לא חכם, כי המריבות מכבות את התשוקה המינית וכך הזוג נכבה והחיים שלו מדרדרים עד לפירוד. אם הם מתגרשים בפועל או לא, זה לא חשוב, העיקר שיש פירוד. ל"זוג החכם" קורה אותו דבר, אבל את אותו חומר גלם שאתה קורא לו "מריבות", הוא ממנף דווקא להגברת המשיכה ההדדית שבאה לידי ביטוי גם במשיכה המינית. בכל הרמות.
כי כל היצר רע שבא, הוא רק כדי להפוך אותו ליצר טוב. כי כך אנחנו בנויים. אז בוא נהיה חכמים ונשתמש בזה.
אורן: אז אני רוצה שתלמד אותי להיות חכם. איך אני אשתמש במריבה בדרך הטובה ולא בדרך שמובילה לפירוד? אני מבין שיש דרך מושכלת ויש דרך שהולכים בה בלי שכל. כאשר כאילו זורמים עם החיים ואז הכל דועך.
כשיש מריבה אתם זורמים עם המריבה?
אורן: כן.
ככתוב, "אין העולם מתקיים אלא בשביל מי שבולם את עצמו בשעת מריבה".
אורן: לא. נתרגם את זה לחיים. איך עלי לנהוג אם מתעורר חיכוך, הרי כמעט כל יום מתעורר חיכוך?
אתה תיתן דוגמה לשני, איך שאתה בולם את עצמך. תפעיל כוח בלימה ותַרַאה את זה לשני. זהו, כך תעשה. אנחנו למדנו ולומדים את זה משך השנים, אם בכל זאת לא מתגרשים ונמצאים יחד, אז לומדים את זה מתוך הניסיון. ואני רואה ביחס שלי עם אשתי שלפעמים אני צריך לעשות את זה פשוט כך, לבלום, כן. זהו.
אורן: נכון.
אני שותק.
אורן: אני שואל יותר מזה, אני לא שואל רק איך אני מתנהג.
אחר כך אפשר גם להפוך את זה לטוב. וזה יהיה כך עד הרגע האחרון שבחיים, כל הזמן. או שאתם תהיו כבר מתורגלים כל כך, וגם למדתם מכל מאורעות החיים, מכל המכשולים ובצורה אינסטינקטיבית אתם כבר יודעים איך לזרום כך בין הטיפות, ואתם מסכימים אוטומטית.
אורן: אני לא מרגיש איך זה קורה, מה סדר המצבים פה?
סדר המצבים יישאר כל הזמן במצב שאותו אתה מעורר, לדוגמה, אם אתה אומר בקול רם "העולם יפה, איזו משפחה יפה יש לי. איזו אישה קבלתי."
אורן: זה מין תרגול כזה.
והיא כל הזמן תאמר לך, "איזה גדול אתה, וחכם, וצדיק, ואבא טוב." ויכול להיות שהמצב לגמרי הפוך בינינו. אבל מהדברים האלה אתה תתחיל להיות "קנוי", וזה טוב, וזה טוב, שהיא תעבוד עלי כך, ואני אעבוד כך עליה. מה זה חשוב? אם שנינו חזירה וחזיר, אבל אנחנו רואים כל אחד כשני מלכי יופי וחכמים וצדיקים ומצליחים ביותר. זה מה שחשוב.
מה אתה צריך, את האמת? כלפי אילו סטנדרטים אתה תבדוק אותה? הרי אין בזה שום קנה מידה אמיתי. הכל זה איך שאנחנו קובעים. ואם אנחנו קבענו שהאחד לשני הוא ממש עולם ומלואו, מושלם, כך זה יהיה.
אורן: איך זה יכול להצליח?
רק שצריך להיות מובן שאנחנו הולכים על המשחק וכל פעם נצטרך להתגבר עליו. ולכן כאן צריכה להיות תמיכת הסביבה, הדרכה צמודה, דעת החברה הגדולה והרחבה ככל האפשר, ואז אתה רואה שאפשר להצליח.
הוסף למועדפים
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |
צריכים ללמד איך להגיד בעדינות, אתה יודע, קצת ללטף, קצת לגעת, יש בזה משחק מאוד מאוד עמוק שאנחנו משחקים כאן נגד האגו של הזולת.
ניצה: במציאות הרבה פעמים קורה הפוך. הרבה פעמים זה בדרך כלל בא מהצד של האישה אבל זה לא חייב להיות כך, זה יכול לבוא גם מהצד השני. ברגע שהם רבים, אז האישה כאילו מענישה את הגבר ודווקא מנתקת את היחס שלה אליו.
אישה בכל זאת נוטה לכיוון ההשלמה, זה ברור. אבל גם על הגבר צריכים לעבוד, וצריכים ללמד את האישה איך לעבוד על הגבר. סך הכל הוא ילד גדול, אבל ילד, שהכל תלוי באופן שהיא מעריכה אותו, כשהיא עושה תפקיד קצת כמו של אמא. אלה דברים פשוטים. אני לא רואה בזה שום בעיה אם ננהג לפי הכללים שדברנו עליהם.
אורן: אתה מדבר פה על כך ששניהם מתחילים משחק הדדי של הערכה הדדית, הוא אומר "איזו מדהימה את, מקסימה, מלכת יופי וחכמה וכו".
והפוך מכך, גם היא מחמיאה לו. אבל לא, אנחנו לא עושים את זה בצורה כזאת זולה, הם עוברים קורס. והקורס הזה צריך תמיכה תמידית. נאמר, פעם בשבוע, אפילו פעמיים בשבוע, וצריך להעביר את הקורס לעוד הרבה זוגות כמוהם. ואז זה עובד.
אורן: אני לא רואה בדיוק את הקשר שבו תהליך כזה יכול לחדש בנו את המשיכה המינית ההדדית.
קודם כל אתם מתחילים להעריך זה את זה. אני מתחיל להעריך אותה והיא מתחילה להעריך אותי, כי כל אחד הוא מקור תענוג לשני. מי עוד יגיד לי בחיים שלי שאני "גדול", יפה, וטוב? מי עוד יתייחס אלי כך? אתה רואה, תסתכל על עצמך איך שאתה נהנה מהמילים האלה כשאתה מתאר לעצמך שהן נאמרות לך.
אורן: שאומרים לי, כן.
איזה אדם מיוחד אתה, וכן הלאה.
אורן: אפשר להוסיף.
אבל בעדינות.
אורן: כן.
את זה צריכים ללמד.
אורן: או.קי.
צריכים ללמד איך להגיד בעדינות, אתה יודע, קצת ללטף, קצת לגעת, יש בזה משחק מאוד מאוד עמוק שאנחנו משחקים כאן נגד האגו של הזולת. ועל ידי זה עוזרים לבן הזוג להתעלות מעל האגו שלו, על ידי האהבה. "על כל פשעים תכסה אהבה", ואם אני מתייחס אליו כך, אני אתן לו בזה דוגמה וכוח להתעלות כאילו מהרע, כי אני מפרגן לאגו שלו, ממלא אותו כל הזמן, לא רק, אלא אני נותן לו גם דוגמה איך לעשות אותו דבר כלפי. הוא יעשה את זה גם כלפי, הוא ילמד לעשות את זה ויעשה את זה, וזה לא משחק, זה יהיה באמת כיחסים אמתיים, למה לא? מי רואה את האמת? "עיניים להם ואל יראו". אני צריך לראות דברים לפי הסטנדרטים של הוליווד או של הטלוויזיה, כך אני אסתכל על כולם? או שאני אסתכל לפי הסטנדרטים שלנו.
אורן: בתהליך הזה כרגע יש לי שני שלבים, בשלב הראשון אמרנו שאנחנו מתחילים להגיד "איזה את אישה מקסימה, מדהימה", וכן הלאה, והיא אומרת לי אותו הדבר. זה השלב הראשון.
כן.
אורן: מה קורה בשלב השני שאתה אומר, שהוא קורה כתוצאה מאינטראקציה כזאת מילולית?
אתה רוצה לשאול אם הגירוי המיני יגיע?
אורן: למה?
כי אתה תרגיש התקרבות מצד אחד ומצד שני איזו מין התחדשות של המצבים, משחק פנימי, פלירט, זה מה שיש כאן. אתה כל הזמן תרגיש שיש לך עסק עם אישה חדשה.
אורן: למה?
כי כל הזמן אתה מתגבר על הרצון שלך, כל הזמן היא מתגברת על הרצון שלה. כל הזמן אתם מתייחסים אחד לשני במצב החדש.
אורן: לא הבנתי.
תנסה לעשות את זה בחיים, אתה תראה. ואז, אם אתה תתקל בכל מיני הזדמנויות אחרות כביכול, ויש כאלה הרבה היום בחיים, אתה תראה שעם אף אחת בחיים, לא יהיה לך אותו משחק. והוא יהיה מאוד חסר בלי המגע הזה להתקשרות. ואז אתה לא תברח לנשים אחרות. הן לא יספקו אותך.
אורן: למה?
כי זאת תהיה סתם בהמה. יחסר לך היחס הזה, שמכבדים, שמעריכים, שצריכים אותך כאדם, מעריכים אותך כגבר, בכל דבר.
אורן: מה זה שמכבדים אותך כגבר?
לא חשוב במה, היא מעריכה אותך מאוד. אין מילים, אתה בעיניה יותר מכל דבר.
אורן: אתה אומר שיש כאן תעודת ביטוח.
כן, כי זו הכל פסיכולוגיה, דרך האוזניים זה נכנס לראש, וזה פועל על כל המערכות הפנימיות שלנו, כולל המערכות ההורמונאליות, כולל מערכת העצבים, הכל. זה לא ברור?
הוסף למועדפים
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |
אם אתה מתחיל למלא את האגו שלו, את הרצון שלו, לכבד אותו, לרומם אותו, לעשות ממנו משהו גבוה, אתה מרחיב לו את כלי הקליטה, כלי הקבלה, עד כדי כך שהוא נשאר פעור פה.
אורן: אתה אומר פה שבטכניקה כזאת אדם יכול להבטיח לעצמו שבן או בת הזוג יהיו קשורים דווקא אליו?
בטח.
אורן: איך, במה בדיוק?
אין שום בעיה. תן למישהו יחס כזה, או לגבר או לאישה לא חשוב, כי לא מדברים על קשר עוד יותר פנימי אבל אם יש מישהו מהצד הנגדי, אין שום בעיה, הכל תלוי איך אתה בא לבן אדם ואיך אתה מתחיל להתייחס אליו. אם אתה מתחיל למלא את האגו שלו, את הרצון שלו, לכבד אותו, לרומם אותו, לעשות ממנו משהו גבוה, אתה מרחיב לו את כלי הקליטה, כלי הקבלה, עד כדי כך שהוא נשאר פעור פה. קח ילד קטן או ילדה, תעמיד אותה לידך תעביר לה את היד על הראש ותתחיל להגיד לה איזה ילדה יפה את, איזה ילדה טובה את, איזה ילדה מתוקה את. היא תעמוד עם פה פעור, ראית פעם דבר כזה?
אורן: כן, בסדר, זה אתה עושה עם הילדה, מה עם בת הזוג או בן הזוג?
אותו דבר, תעשה איתה, אתה תראה שהיא גם תעמוד ככה. היא תשב לידך וכך אתה תעשה, כן כן. אנחנו בנויים כך, זה האגו הקטן סך הכל.
אורן: והלאה מכאן, היה שלב שאמרת שאז הזולת שכלפיו אתה נותן כזה יחס, הוא מרגיש אותך כמקור התענוג.
כן, אז איך הוא יכול להיפרד ממך?
אורן: לַמה התחושה הזאת תביא לכך שהשני לא יכול להיפרד ממך ?
בכל העולם אף אחד לא נותן לו תענוג, כולם מסתכלים, כולם דוחפים, כולם רוצים להשתמש בו בצורה גסה בכל מיני דברים וכאן מישהו שמכבד ומסור לו ואומר לו את זה ומחזיק אותו, אבל בצורה הדדית, אחרת זה יהיה זלזול. זאת אהבה חלוטה, אתה מבין? אם אני מרגיש שמישהו אוהב אותי, לא חשוב מה שקורה, אז אני מתחיל לזלזל בו. כי אם האהבה שלו אלי לא תלויה בדבר, לא משתנה, אז לא אכפת לי איך אני אתייחס אליו בחזרה, האגו שלי הוא אומר, "אה, איתו אתה גמרת חשבון, הוא כבר שלך לתמיד". זה מה שקורה עם הורים שאוהבים ילדים בצורה כזאת.
אורן: אז מה אני באמת צריך לעשות פה כלפי המצב?
הכל תלוי בהדדיות. שאתם עושים את זה, אחד לשני, ושברור לכולם שכל אחד מתגבר על עצמו, וכל אחד כל פעם נמצא בשינויי המצבים.
אורן: תהליך כזה שאני מרגיש שמכבדים אותי ומרחיבים לי מבפנים את ההרגשה, לַמה זה בשרשרת, לַמה זה יכול לחדש בי את המשיכה המינית?
זו אחת מהמשיכות. פתאום תראה שזה חדש, שזה מושך.
אורן: מה זה, "זה חדש"?
אותה אישה ואותו גוף ואותו מקום וכן הלאה, בשבילך זה יהיה כחדש.
אורן: זה המפתח פה, לראות חדש?
בטח.
אורן: לַמה?
כי כך זה בתבנית, בבולט, כך זה גם כלפי הקשר עם הבורא, כלפי השכינה. זה מה שנקרא, "באותה אישה, באותו זמן, באותו מקום". אנחנו עושים אותו דבר כל הזמן, זיווג דהכאה עם המלכות העליונה. זה הזיווג העליון, ושם זה אותו דבר רק ששם זה מתחדש. מה שאני עושה איתך עכשיו, אני פשוט מעביר לך אותן הפעולות, רק מסביר לך את זה בצורה בהמית גשמית.
אורן: סוף בולט?
סוף בולט.
אורן: אז אני חוזר, אם אני עושה פתאום כזאת אינטראקציה, והדגשת שהיא צריכה להיות הדדית, אז לַמה כתוצאה מזה אני רואה אותה כאישה חדשה?
שמתחדשת כל יום.
אורן: אתה אומר, אם תבוא למצב שתראה את בת הזוג שלך מתחדשת כל יום, כתוצאה מזה המשיכה המינית תתחדש כל יום.
אתה תראה אותה כמתחדשת.
הוסף למועדפים
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |