אנחנו מתקיפים את עצמנו, את מה שיש בנו נגד החיבור - "הערבות כמגן הלאומי"
פורסם: 12.08.12, 12:46 am
אם אנחנו מתעלים מעל האגו של כל אחד, באמת משתדלים לעלות מעל האגו של כל אחד. אני רוצה שדווקא הדעה שלי תנצח, אבל אם אני מתעלה מעל האגו שלי, אז אני רק אומר את הדעה שלי בצורה הגיונית עד כמה שאפשר, אני משתדל לא לשכנע במילים יפות או בלחץ, עם כל מיני דברים, אלא אני רוצה להגיע עם כולם להחלטה הנכונה שהיא גורלית לכולנו, אז יוצא שכל אחד מביא את עצמו לדיון ברמה שווה עם האחרים, והשוני הוא רק בפתרון שכל אחד מגיש, אבל לא בלחץ.
ואז כולנו דנים מתוך אהבה, מתוך חיבור. ומתוך האהבה והחיבור, כשאנחנו מתחברים, אנחנו מביאים את כל הפתרונות. שם אנחנו פתאום רואים איך הפתרונות מתחילים להתבהר מתוך החיבור, לא מתוך זה שאנחנו יושבים זה מול זה בשולחן אלא מכך שאנחנו נמצאים עם הלבבות שלנו ועם המוחות שלנו יחד באמצע השולחן. אין לך ברירה אלא להביא את כל הציור של האומה לדמות אדם אחד, ואז מתוך החיבור תחליט. אבל קודם תגיע אליו.
אם אנשים מרגישים צורך בחיבור, מספרם לא קובע כלום. שום דבר, אפילו מיליון. אפילו כל האנושות. הכל תלוי, אם המגמה שלהם למרכז משותף או שכל אחד מושך לעצמו. אם כל אחד מושך לעצמו, אז אפילו לשניים אין מקום. אם רוצים להתגבש, להתחבר, יש מקום לכולם ואדרבא, כמה שיותר, יותר טוב.
זאת אומרת, הכל תלוי בהכנה.
הכנה, הסברה, מה קורה לנו עכשיו ומה נקרא מושג החיבור, הערבות, "ואהבת לרעך כמוך", "כל ישראל חברים", להיות "כאיש אחד בלב אחד", כל מיני אמרות כאלה, מה הן אומרות על יסוד האומה שלנו, שאנחנו חייבים להשיג את המושג הזה, להיות בו.
כן. זו המטרה הרחוקה.
חיבור.
ערבות.
ערבות כמגן לאומי.
כן.
ודאי.
לא, אנחנו לא צריכים להתקיף שום דבר. אנחנו מתקיפים את עצמנו, את מה שיש בנו נגד החיבור.
תודה רבה הרב לייטמן, תודה רבה ניצה, תודה לכם שהייתם איתנו. אנחנו נמשיך, "ערבות כמגן הלאומי", נחשוב על זה עד השיחה הבאה. עד אז שיהיה לנו כל טוב ולהתראות.
style="text-decoration: underline">
שייך לקטגוריות האומה הישראלית | להשאיר תגובה | |
כל ערב. זה חייב להיות חוק בל יעבור. חוץ מזה יום בשבוע אתם הולכים לפגישה השבועית עם יתר הזוגות ושם אתם מקבלים התרשמות מהם
פורסם: 12.07.12, 1:05 am
אתם לא צריכים לחזור, אתם צריכים לשחק בזה כל הזמן.
כל הזמן תגלה קצת מ"ערימת הזבל", קצת מהציפוי, קצת מהרצון שלה, מהרצון שלך, התכללות הרצונות, השפעה אליה. אתה צריך להיות בתרגיל הזה כל הזמן, וכל ערב אתם צריכים לחזור על הדיבור, נניח שעה אחת. רבע שעה על כל אחד מארבעת השלבים, או החמשה, לא חשוב, איך שזה יהיה מבורר כלפיכם.
וכך כל ערב. זה חייב להיות חוק בל יעבור. חוץ מזה יום בשבוע אתם הולכים לפגישה השבועית עם יתר הזוגות ושם אתם מקבלים התרשמות מהם. אני חושב שאם היינו עוברים את התהליך הזה בלי אפילו ללכת למפגש הזוגות, אם היינו מציגים בטלוויזיה סדרה כזאת, האנשים היו לומדים מזה ומתחברים לזה, זה היה מועיל
כמו שני אנשים שהולכים לעשות ניתוח בשולחן הניתוחים. זאת הגישה האובייקטיבית, בלתי תלותית, למעלה מכל הרגשות, מהשכל, מהזיכרון מהכול. אנחנו רוצים לפתור את הבעיה ולבנות חיים בצורה מושלמת, ולזה אסור שיהיה לנו נגיעה. יש ילדים, יש בית, יש משק, עסק, לא יודע מה עוד. אנחנו צריכים לשמור על המשפחה ובכלל מספיק לסבול. בואו נעשה משהו טוב, בשביל מה כל הזמן לחיות במצב כמו שיש בכל משפחה?
ודאי. אנחנו צריכים הרבה הסברה. חוץ מזה התרגילים האלה באים אחרי שהאדם מקבל איזה ידע תיאורטי, איזה כמות מסוימת של ידע על הטבע של האדם, הדחפים שלו, הנטיות שלו, כל מיני דברים מוזרים שיכולים להיות. צריכים להביא אותו למצב ניטראלי, שסך הכול אנחנו הנבראים, אנחנו בני אדם, אנחנו חיות. אנחנו חיות שחיות חיים אנושיים ואישיים ויש לנו כאלה מעצורים פנימיים שאנחנו סובלים בגלל זה.
והבושה, אפילו הבושה כלפי עצמי לא נותנת לי להיות ישר עם עצמי בפנים. אני סוגר מעצמי כל מיני תכונות ובעיות שיש בי וכך אני סובל כל החיים, ועל אחת כמה וכמה מהזולת. איך אנחנו יכולים להיות חופשיים לגמרי כמו תינוקות או כמו חיות. לזרוק את האדם הרע שנמצא בנו, וממש לפתוח, כך חופשי, להוציא הכול החוצה.
אז לפחות בוא ננסה לעשות זאת במשפחה. האדם שמבריא את עצמו מזה, הוא מגיע לרמת חיים, לרמת בריאות, לכל דבר. למשהו חדש. במילים האלה אתה מבין שאני מסתיר את העניין של השפעת המאור וכולי.
כן.
חייב להיות.
לא, לפני זה יש לך חמישה או עשרה מפגשים או בטלוויזיה או באיזה מקום, שבהם אתה לומד על טבע האדם, קצת על פסיכולוגיה, אתה חייב, אחרת תשבו שני אנשים זה מול זה, זה נגד זה ועל מה תדברו, מה תעשו?
ודאי, חייבים, אלא מה? אנחנו לוקחים סתם בני אדם מהרחוב, מה הם יודעים, זוג צעיר בני 25 מה הם יודעים על החיים?
נכון.
הם שמים שעון. כמו שעון שחמט.
זה הלחיים, עם יין.
חבל לעשות מכך פולחן. אנחנו צריכים לשבת אחד מול השני, לא אחד על יד השני, ממש זה מול זה, באמצע שולחן עם כיבוד, כוס קפה ועוגות מספיק, אני לא מדבר על יין ונרות. אנחנו מתחילים כמו שני מדענים. הם צריכים לקבל את הגישה הזאת מהמפגש הקודם מאיתנו, אפילו דוגמאות נעשה איתם, אולי סדנה קטנה, קלה.
כן, אצלנו במרכז, בכיתה שלנו.
כן, קצת להראות להם דוגמא.
לא. יושבים אחד מול השני, כוס קפה עוגה ואז מתחילים. אנחנו צריכים לכתוב להם איך מתחילים. צריך שיהיו לפניהם הוראות. מה הם צריכים לעשות. עכשיו הם צריכים לדבר על נושא אחד ואחר כך על השני, כמו שדיברנו, על ה"זבל" שבכל אחד בצורה אובייקטיבית.
לא. אני כל הזמן מוסיף את המילה "בצורה אובייקטיבית" ואתה לא רוצה לשמוע זאת. אנחנו צריכים להכין אותם למה זה נקרא בצורה אובייקטיבית.
אתה צודק, צריך כאן הכנה.
שאנחנו עכשיו ניגשים לתרגיל מיוחד שהוא אחד מהתרגילים שיעשו אותנו משפחה מאושרת. כדי להגיע להיות משפחה מאושרת אנחנו צריכים להיות כאיש אחד בגוף אחד, אדם וחוה יחד, "את הצלע תחזרי אלי איך אנחנו עושים זאת? יש לפנינו חמישה שלבים שאנחנו צריכים לעבור בדיבור ובמעשה.
השלבים האלה הם כאלה וכאלה, ובואו נתחיל. אולי לא נתחיל מיד, נדבר עוד קצת על זה, אבל עכשיו בואו נתחיל את השלב הראשון. אני לוחץ על השעון, נגיד יש לי עשר דקות או רבע שעה בשבילי, ואחר כך עשר דקות בשבילה. "הזבל", הבעיות ישנן, עכשיו בואו נשים משקפיים ורודות, יפות וכן הלאה.
אנחנו עוד נדבר על כך ונייפה זאת . אתה צודק, צריך להיות לפני זה איזו שיחה, הכנה, משהו.
לאט לאט, לא לעשות זאת בבת אחת. מספיק לנו עשר דקות, אולי אפילו חמש דקות מספיקות ולעבור הלאה. זאת אומרת, לעשות את התרגיל בשכבות, בפרוסות, "להוריד אחד לשני את העור".
כן, כגלדי בצלים.
כן. מה שהכי בולט, ככה פשוט. אחר כך בפנים, היום אנחנו מדברים על האימא שלך ואימא שלי.
מהקל לכבד.
עד שיורדים לקרובים.
כן, יש חמישה שלבים.
מכל התרגיל הזה צריך לצאת בשמחה, שאתם מושלמים, זוג מושלם, בסך הכל אחרי שעה אנחנו כאילו לא "אנחנו", אלא אחד, והולכים לחדר שינה. זאת אומרת חייבת להיות ממש הסכמה וחיבור יפה מאוד. חייב להיות ממש זיווג פנימי. לא חשוב מה עושים אחר כך.
בתרגיל הזה, אתם כל הזמן מרגישים באיזה גל אתם נמצאים. לא צריכים סתם לדבר על זה, המעשים כבר צריכים להיות אחרים.
לא לחזור, כל הזמן להיות בו, לא לצאת ממנו.
לא, צריכים להיזכר.
נגיד תעשו איזשהו שירות בבזק שיעשו לכם צלצול טלפון, לא יודע.
"על כל פשעים מכסה האהבה או לא’’? בדרך כלל לא זוכרים אחד את השני במשך היום.
כן.
. כן.
style="text-decoration: underline">
שייך לקטגוריות -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, התלות ההדדית, זוגיות, סדנאות/שולחנות עגולים | להשאיר תגובה | |