שיחה 4 - חוקי הטבע מחייבים את האדם לאיזון

פורסם: 19.01.12, 4:00 am

style="text-decoration: underline;color: #ff0000">>תקציר השיחה

style="text-decoration: underline;color: #ff0000">>>הכנה - תקציר מאמר "מצווה אחת"

style="font-size: medium">>תוכן

>חוקי הטבע

>1. style="text-decoration: underline">החוק הכללי של הטבע

>2.style="text-decoration: underline"> ידיעת חוקי הטבע מביאה לשגשוג

>3. style="text-decoration: underline">הטבע האגואיסטי של האדם מונע מאיתנו להצליח

>4. style="text-decoration: underline">הטבע מביא אותנו לתלות הדדית

>5. style="text-decoration: underline">אם רוצים חיים טובים - צריך ללכת עם הטבע

>6. style="text-decoration: underline">על האדם להפוך את הרצון שיעבוד לטובת הזולת

>הצורך להתחבר

>7. style="text-decoration: underline">הצורך במערכת חינוך חדשה שתחבר אותנו

>8. style="text-decoration: underline">שימוש בכח ההרגל

>9. style="text-decoration: underline">הייסורים נובעים מחוסר איזון עם הטבע

>השפעת הסביבה על שינוי האדם

>10.style="text-decoration: underline"> שינוי השפעת האדם על הסביבה 1

>11. style="text-decoration: underline">מ"אני", ל"אנחנו", ל"אחד"

>12. style="text-decoration: underline">המשבר הוא לידה חדשה

>>הטבע הוא חוק אחד

>13. style="text-decoration: underline">מה זאת אומרת שהטבע הוא חוק אחד?

>14. style="text-decoration: underline">שינוי השפעת האדם על הסביבה 2

>15. style="text-decoration: underline">מה זאת אומרת שלטבע יש תכנית?

style="font-size: medium">>>חומרי גלם

style="text-decoration: underline">>>שיחה 4 המלאה

>>style="text-decoration: underline">35k6VjzqTdkg0HzH162DkFY/edit?hl=en_US" target="_blank">שיחה 4 מחולקת לכותרות

שייך לקטגוריות שיחה -4 | להשאיר תגובה | |

שיחות על זוגיות - המקור

פורסם: 23.07.12, 8:03 am

style="text-decoration: underline;color: #800000">>style="color: #800000;text-decoration: underline">כל השיחות להורדה

style="text-decoration: underline">>שיחה 21  - 26.6.12 - השפעת הסביבה בקהילה ובמשפחה

style="text-decoration: underline">>שיחה 22 - 26.6.12 - התגברות על חוסר אמון בין בני זוג

style="text-decoration: underline">>שיחה 23 - 27.6.12 - הזוגיות בעבר והיום - קורס לזוגיות

style="text-decoration: underline">>שיחה 24> - 27.6.12 - בעיות בזוגיות ובהקמת משפחה

style="text-decoration: underline">>שיחה 25 - 28.6.12 - יצירת סביבה תומכת סביב הזוגיות

style="text-decoration: underline">>שיחה 26 - 28.6.12 - >style="text-decoration: underline">תחכום פנימי שאישה צריכה לעשות בתוכה

style="text-decoration: underline">>שיחה 27 - 1.7.12 - >style="text-decoration: underline">וויתור נכון זה שכדי להתחבר אנחנו צריכים להיפגש במרכז

style="text-decoration: underline">>שיחה 28 - המושג אישה זה הבית

style="text-decoration: underline">>שיחה 29 - style="text-decoration: underline">מבוגרים האלה צריכים להתגבש לכיתות ולעבור בהם שינוי

style="text-decoration: underline">>שיחה 30 >- >לתת לזוג דוגמאות מאוד ברורות דרך בניית סביבה 

>style="text-decoration: underline">שיחה 31 - זוגיות היא כמו מעבדה לכל יתר צורות היחסים

style="text-decoration: underline">>שיחה 32  - >>שימוש בהשפעת הסביבה על הזוגיות

style="text-decoration: underline">>שיחה 33 - >בסדנאות האלה מגיעים למצב שאנחנו מרגישים זה את זה בפנים

>style="text-decoration: underline">שיחה 34 - להוציא את כל "הזבל" בצורה יפה

style="text-decoration: underline">>35.doc">שיחה 35 style="text-decoration: underline">>35.doc"> - >35.doc">העיקר אלה הדרישות לתמיכה הדדית

style="text-decoration: underline">>שיחה 36 >- במקום הרצונות שלי, להכניס לתוכי את רצונות השותף שלי

style="text-decoration: underline">>שיחה 37 - בין בני הזוג המטרה חייבת להיות השלמה

style="text-decoration: underline">>שיחה 38 - המודל של בניית נקודת החיבור בין בני זוג

style="text-decoration: underline">>שיחה 39

style="text-decoration: underline">>שיחה 40 - ההתנגדות הפנימית נשארת ועליה האהבה עולה ומתפתחת

style="text-decoration: underline">>שיחה 41 -

style="text-decoration: underline">>שיחה 42 -

style="text-decoration: underline">>שיחה 43 - >>אנחנו רוצים להפוך את השטח המשותף לשטח האהבה

 

 

 

שייך לקטגוריות השיחות 21-46 - המקור | תגובה אחת | |

קודם כל קוברים את הדברים האלה כאילו הם אינם. ועל ידי השוקולד הם הופכים להיות מתוקים

פורסם: 16.07.12, 10:02 am

>אורן: כולנו התאספנו כאן לכבודכם, אנחנו מדברים על החיים של כל אחד מאיתנו. אנחנו מנסים להבין, איך אנחנו יכולים היום לבנות את כל הקשרים בחיים שלנו, עם האנשים הסובבים אותנו בבית, אחר כך נגיע גם למקום העבודה, בצורה טובה יותר, איך לשדרג את החיים ולהתחיל סוף סוף ליהנות מהקשרים בינינו, במקום לסבול בהם מבוקר ועד ערב. ואני מכניס אתכם כאן לשיחה למקום שבו הפסקנו בפעם שעברה.

>אנחנו מדברים על הקשר הזוגי, ואנחנו מנסים לדמות כאן בינינו באולפן סיטואציה שבה ניצה ואני מייצגים זוג או כמה זוגות, שבאים ורוצים, שיש להם רצון לשפר את מערכת היחסים ביניהם. הם מבינים שטיפים פסיכולוגיים קטנים פה ושם כבר לא עוזרים להם. הם מבינים שלתפיסתך צריך קודם לפרמט בכלל את הגישה של האדם לזולת, במקרה הזה בן או בת הזוג ורק אחר כך, כפועל יוצא מזה, אפשר להתחיל ליהנות ממערכות יחסים משופרות, משודרגות, ובמקום לסבול, ליהנות מהקשר בינינו.

>הגדרת את הבית או את הקשר הזוגי, כמעבדה פרטית, ביתית, שיש ביד כל אחד מהאנשים או ביד רוב האנשים היום שחיים, שבה הם יכולים פשוט לשדרג את עצמם כאנשים, כאדם ולבנות את עצמם כאדם חדש.

>אז זה המצב שבו אנחנו נמצאים. ובפעם האחרונה הצגת תרגיל שעורר הרבה שאלות בקרב הזוגות. ניצה, אולי תציגי קודם את התרגיל, כדי שכולנו ניזכר במה מדובר ואז נשאל שאלות כדי לנסות לברר את הישימות שלו.

>ניצה: "על כל הפשעים תכסה אהבה", זה היה השם התרגיל, וחילקת אותו לשלבים. בשלב הראשון אמרת שצריך להוציא את הזבל החוצה, כל אחד ישים את הזבל שלו על השולחן, כאשר שני בני הזוג מתמקדים באחד מבני הזוג וביחד מוציאים את כל התכונות שלו, אולי את כל ההתנהגויות שלו ושמים אותם בחוץ.

לוקחים נייר יפה, חותכים אותו לריבועים, וכל אחד כותב את הדברים השליליים שהוא רואה בעצמו, ומה שהוא רואה בשני. ובעצם זה לא חשוב אם זה בעצמו או בשני, בסך הכול זה הזבל המשותף שמפריע לנו לחיות. שמים את ריבועי הנייר עם השמות על השולחן, ורואים עד כמה אנחנו אנשים "עשירים" ומורכבים בתוך הפנימיות המלוכלכת שלנו.

ועכשיו בוא נראה מה אפשר לעשות עם זה, האם בכלל אפשר עם מה שאני מכיר בי ובה, והיא מכירה בה ובי, ומה שאנחנו עוד מתביישים להוציא ולא יודעים להוציא מעצמנו, וכמה עוד לא כתבנו, וכמה אנחנו עוד לא מכירים את הטבע שלנו ממש לעומק, כמה שכבות עוד יש, אבל אפילו עם מה שאנחנו יכולים לשים על השולחן, האם בכלל קיימת איזו מערכת טכנית, פסיכולוגית, ביולוגית, לא חשוב איזו, שיכולה להיות מקושרת ועובדת בצורה הדדית, בהרמוניה, ביחד, בתנאים כאלה.

אם היו תקלות כאלה באיזו מערכת טכנית, למשל בחשמל, באלקטרוניקה, בגוף שלנו, בביולוגיה, ודאי שאי אפשר היה להתקיים. אלא בגלל שזו הפסיכולוגיה שלנו, תראו עד כמה אנחנו חזקים, שאנחנו בכל זאת איכשהו מחזיקים את עצמנו וכל פעם משתדלים ומשתדלים, אבל אלה לא חיים.

אולי אנחנו יכולים עם ריבועי הנייר האלה לשחק במשהו, "אני אתן לך את ריבוע הנייר הזה ואתה תיתן לי את ההוא", בוא נוותר, "אני אוותר על זה, ואת על זה". אפשר לעשות כאן משחקים מעניינים.

>ניצה: ובשלב הזה אנחנו מציפים את הכול, גם את התכונות, גם את ההתנהגויות, גם את הדחפים, את כל מה שעולה אנחנו כותבים בשלב הזה?

כן.

>ניצה: גם דברים שאני יודעת שאני לא יכולה לשנות אותם.

ודאי, לא חשוב, כל מה שמפריע לך.

>ניצה: כל מה שמפריע.

כן. כל מה שאני מרגיש שלילי בי ושלילי בו או בה.

>ניצה: נעבור לשלב השני שנקרא, "מכסים בשוקולד", שזה מכסים באהבה. מה זה "מכסים בשוקולד", משבחים זה את מעלותיו של זה.

כמו שאת אופה עוגה, האם יש דבר כזה שאת מניחה קרקרים או ביסקוויטים ועל זה ציפוי שוקולד.

>ניצה: כן.

אז כך.

>ניצה: מה קורה בציפוי השוקולד בשלב הזה, האם כל אחד אומר את התכונות ואת הדברים הטובים.

קודם כל קוברים את הדברים האלה כאילו הם אינם. ועל ידי השוקולד הם הופכים להיות מתוקים. כי אנחנו כל הזמן שומרים שהם יהיו בפנים ושהציפוי יהיה ממש מכל הצדדים.

>ניצה: ממש לכסות את זה מסביב.

ממש כך.

>ניצה: איך אני עושה את זה בפועל שעכשיו אני הולכת לתרגל דבר כזה, שלב ראשון הסברת יפה מאוד, הוצאנו את כל הזבל.

שבכל פנייה, בכל צעד ושעל, אני יודע שאני מתעלה מעל התכונות שמפריעות לי ולה ופונה מעל התכונות האלה, כך שאנחנו בונים את הציפוי הזה בגובה מעל הפשעים.

style="text-decoration: underline">>35.doc">חיים חדשים – שיחה 35 – 16.7.2012

 

שייך לקטגוריות -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות | להשאיר תגובה | |

בינתיים שאנחנו בונים את ערמת הזבל, אנחנו עושים אותה עד הסוף

פורסם: 16.07.12, 10:01 am

>ניצה: בשלב הזה אני רוצה פרקטית להבין מה אני עושה. אני מדברת על הדברים הטובים, על התכונות הטובות, על הדברים החיוביים. אם קודם דיברתי על כל הדברים השליליים, אז עכשיו אני מדברת רק על הדברים הטובים.

רק על הדברים החיוביים, "איזה איש מיוחד אתה", ממש כנגד כל אותה מידה שכתובה לך על ריבועי הנייר. וזו האמת, כי בזה את מבטלת רק את הפשע שלך, כי "כל הפוסל במומו פוסל". אז אני בעצם מבטל את המום שלי בזמן שאני אומר דברים הפוכים ממה שכתבתי.

>ניצה: החלק השני הפוך בדיוק מהחלק הראשון. קודם כל הדברים שהפריעו לי ועכשיו פתאום אותם דברים הופכים להיות חיוביים.

נכון, חייבים להכיר גם את זה וגם את זה, אבל בכל העוצמה. אם יוצא אלו יותר מאלו, סימן שאנחנו לא ישרים או לא מבינים זה את זה או מבולבלים. צריכים לעשות בזה ממש עבודה טובה. למה? ככל שנתרגל להיות למעלה מהרגילות שלנו לראות את הרע בשני, ונשתדל לראות בשני רק טוב, כמו שאני מסתכל על הילד הקטן שלי שזוחל על הרצפה, אז אני מסתכל רק באהבה, וכל מה שהוא עושה אני עוקב אחריו, רואים זאת בעיקר אצל אמא, היא מסתכלת על הבן שלה בחום, בדאגה, כך אני צריך לראות את השני. לפחות את בן הזוג שלי.

>ניצה: כלומר, אם בשלב הראשון יצאו יותר פשעים, עלה יותר זבל, אבל בשלב הכיסוי היה קשה לכסות, מה זה אומר?

שיש למצוא את המילים הנכונות.

>ניצה: למצוא את המילים הנכונות.

כן, אבל בינתיים שאנחנו בונים את ערמת הזבל, אנחנו עושים אותה עד הסוף. כי להגיד דברים שליליים יש לנו הרבה מאוד, יש לנו אוצר מילים. אבל לכסות אותם בדברים יפים אין כל כך הרבה, שניים, שלושה דברים ואין יותר. כמו שאנחנו רואים כמה הרבה טרגדיות יש בעולם, וכמה אנשים מספרים על כך וכמה סרטים עושים על כך, ואילו קומדיה זה משהו זול ופשוט. וזה מפני שאנחנו לא מבינים, אנחנו לא מרגישים את העוצמה שיש בדברים הטובים.

>ניצה: והשלב השלישי הוא השלב שבו כל אחד מבני הזוג מדבר על הרצון שלו. האם אני מסבירה לבן הזוג שלי מה אני רוצה ממנו, או מה אני רוצה בכלל? וגם ההיפך. מה בדיוק אני אומרת לו, מה אני מצפה ממנו, מה אני רוצה ממנו?

הכול. אחר כך תחלקו את זה, שזה תלוי בו או בך או בכם, או בכלל בגורם זר.

>ניצה: את כל הרצונות.

את כולם. אבל זה אחרי שלב הכיסוי.

>ניצה: אחרי שלב הכיסוי. זה כבר השלב הבא.

זה שלב שלגמרי לא שייך לשלבים הקודמים.

style="text-decoration: underline">>35.doc">חיים חדשים – שיחה 35 – 16.7.2012

 

שייך לקטגוריות -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות | להשאיר תגובה | |

הדרישות שלנו להכל צריכות להיות ברמה של "לא יגונה ולא ישובח" - העיקר אלה הדרישות לתמיכה הדדית.

פורסם: 16.07.12, 9:59 am

>ניצה: ומה לאחר שפתחנו את כל הרצונות, וכל אחד אמר מה הוא רוצה ולמה הוא מצפה?

אם כבר אז בואו נעשה את זה אחרת. אחרי השלב הראשון יבוא השלב השלישי. השלב הראשון הוא, מה אני רואה בה ובי, מה אני רוצה שיהיה בי ובו ובכלל איתנו. בקיצור, את כל הדרישות ואת כל הרע ואת כל מה שיש לי לומר מטעם האגו שלי.

אחר כך כנגד זה, כמה אני יכול לשבח אותה אם אני מתעלה "על כל פשעים תכסה אהבה", ש"כל הפוסל במומו פוסל", שכל המומים האלה, שכל מה שכתבתי עלי ועליה הם כולם בי. איך אני מתעלה לרמה שאני נניח מתוקן לגמרי, איך הייתי רואה אז את הכול? בדיוק ההיפך. כנגד כל דבר ודבר אני חייב עכשיו להגדיר בדיוק ההיפך. ומה זה? זו בעצם הדמות העתידה שלי, שאני צריך להיות כזה. והדרישות? הדרישות צריכות להתקטן עד הכרחי, ש"לא יגונה ולא ישובח".

>אורן: אני לא הבנתי את זה, מה עם הדרישות?

הדרישות שלנו להכל צריכות להיות ברמה של "לא יגונה ולא ישובח", צורה הכרחית. אני לא דורש ממנו דברים שבדרך כלל דורשים בלי סוף, אלא מה שבהדדיות שלנו טוב ונכון כדי להתקיים, כדי להתקדם. גם דרישות חומריות, גם דרישות אנושיות למיניהן. והעיקר אלה הדרישות לתמיכה הדדית.

>ניצה: רק כדי להבהיר ולהיות בטוחה שהבנתי עד הסוף, חילקת את השלב ראשון לחלק אחד, שהוא הפשעים והתכונות.

חילקתי לארבעה שלבים.

>ניצה: כן, והשלב השני היה הדרישות. גם את השלב של "השוקולד" אני עושה בפעמיים, פעם אחת את כל התכונות ואז פתאום אני רואה שהדרישות מצטמצמות או נעלמות.

כן, כי את מהיחס היפה והטוב את דורשת ממנו רק קצת, כמה שאת צריכה כדי שתהיינה לך בעצם אפשרויות לאהוב אותו. זה נקרא הכרחי.

>ניצה: זו ההכרחיות.

כן, שייתן לך הזדמנות לאהוב אותו.

style="text-decoration: underline">>35.doc">חיים חדשים – שיחה 35 – 16.7.2012

 

שייך לקטגוריות -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, התלות ההדדית, התפתחות האגו, זוגיות | להשאיר תגובה | |