חיפוש:

במה עוד אני יכול לעשות טוב אם לא על ידי הרע שיש בי, שאני מתעלה מעליו, שאני משתמש בו כבר בהשפעה?

פורסם: 16.07.12, 6:12 am

אורן: בשיחה שלנו היום, הדגשת כל הזמן עיקרון של עזרה הדדית. אמרת "איש את רעהו יעזרו", שהם צריכים לעזור זה לזה בתהליכים האלה.

כך חייב להיות.

אורן: ביחס לבניית דמות וקליטת דמות, אתה יכול לתת קצת טיפים הקשורים לעזרה הדדית. כי כל מה שתיארת, רוב רובו, הרגשתי שזה יותר פנימי, אישי.

העיקר שכל הזמן נדגיש מאילו צרות אנחנו בורחים ולאיזו מטרה יפה, מצב יפה, אנחנו מגיעים. וללוות את כל הדברים האלה בלימוד ובחינוך האינטגראלי הכללי, בחיזוק מצד החברה הרחבה, ובמפגשים שבועיים. אם בני הזוג עושים את זה, בטוח שהם מגיעים לתוצאה נעלה. ואנחנו מתקדמים לעולם שיהיה לנו בו המון זמן. אף אחד לא צריך את כל העבודות המיותרות שהיום אנחנו שקועים בהן, אנחנו צריכים רק לספק לעצמנו אוכל נפש, הכרחיות. ולכן לכולנו יהיה זמן לעבוד בזה, להתחיל להרגיש התעלות, בילוי וסיפוק בלתי פוסק.

אורן: יש פה איזה מפתח של פתיחות. אמרת הרבה פעמים גם בשיחות האלה, שהאדם שם את עצמו כמו ערום, גלוי, פתוח. האם אתה יכול להמציא לי איזה תרגיל או משהו שיכול לעזור לי כאדם סגור, לפַתח במשהו את הפתיחות הזאת שהיא תנאי לתהליך הזה, כי יש פה התקשרות לאדם אחר.

זה לא "חפירות" שלי עם עצמי, אתה רוצה לעשות לי פה אינטראקציות לא קלות. האינטראקציות פה הן עמוקות, זאת אומרת אתה בונה לי תהליכים שהם רגשיים, אינטימיים, מאוד עמוקים. איך אתה יכול לעזור לי כאדם מודרני ודי סגור, קצת להתקרב לפתיחות שהיא פה תנאי מקדים לתהליכים הגדולים האלה?

כל פעם קצת, בהדרגה, אנחנו מעלים את חשיבות המטרה מעל הכל, ואנחנו לומדים עד כמה שהמצב שלנו הוא אנוש ללא שום תקווה להצליח וליהנות, לא מהחיים ולא מהמוות, ואנחנו נתמכים על ידי דעת הסביבה, והעיקר שעכשיו אני הולך להשיג את תכונת ההשפעה על פני תכונת הקבלה, וה"זבל" שבי, לא אני בניתי אותו. הכוח העליון אומר, "בראתי יצר הרע" , ובאמת אני רואה שכך אני, "יצר לב האדם רע מנעוריו" , כולם מסכימים עם זה.

אני לא פותח כאן שום דבר החדש. אני רע? רע. אני פחדן, שתלטן, שקרן, גנב, מניאק, לא חשוב מה, מוטציה גרועה ביותר. כן, לא שאני מצדיק את עצמי, אני לא צריך להצדיק את עצמי כי זה לא אני, זה הטבע שבי. האני יהיה כשאני אהיה השולט על משהו. על זה אני לא שולט. אני אהיה אני אם אני אבנה בי משהו, ואת זה לא בניתי. ואם דעת הקהל היא כזאת שאנחנו באמת הגענו בהתפתחות האגואיסטית שלנו, לצורה כזאת שאין דבר יותר גרוע ונורא מהאדם שבעולם הזה, אז מה יש כאן לפתוח, מה יש כאן לדבר בכלל. מה, אנחנו לא אנשים מבוגרים שאנחנו מבינים על מה יש לדבר? כולנו חיות, מה יש לי להסתיר? זה מין משחק כמו שאתה רואה על הילד שהוא רוצה קצת לשקר לך במשהו. אתה רואה אותו, אתה קורא אותו.

אורן: אתה הגדול, אבל אני זה הילד.

אבל אתה מתייחס לעצמך קצת מלמעלה.

אורן: אדם פוחד לפתוח את עצמו שמא יפגע.

אם אתה הולך בצורת ההשפעה, שאתה רוצה להשתמש בזה כדי להשפיע טוב לזולת, אין לך מה לפחד. ההיפך, אני פתוח, אני הולך לעשות טוב. אם אני הולך לעשות טוב לשני, למה אני צריך להתבייש?

אורן: ברע שיש בי עכשיו?

כן. אלא במה עוד אני יכול לעשות טוב אם לא על ידי הרע שיש בי, שאני מתעלה מעליו, שאני משתמש בו כבר בהשפעה? אני לא מבין מה צריכה להיות הגישה כאן, צריכים להסביר את זה, צריכים לעבוד על זה. אנחנו צריכים את דעת הסביבה. לפני חמישים שנה כשהייתי צעיר, להגיד למישהו שהוא הומו או שהיא לסבית זה היה משהו נורא, אף אחד לא הבין את זה, לא קיבל את זה, האנשים האלה היו ממש מנודים מהחברה. אף אחד לא רצה להתקרב אליהם, הם היו כמו אלה שיש להם צרעת. היום הם עושים תהלוכות, מצעד הגאווה. אף אחד היום לא מתבייש. ההפך, אם אתה לא מקבל אותם, תתבייש לך. אתה מבין איך הכל השתנה, על ידי מה? על ידי דעת הקהל, שהכניסה את זה בצורה מאסיבית. ואותו דבר עם העישון, היום אני לא יכול לעשן באף מקום, קיימת דעת הסביבה, אסור וזהו. להומואים ולסביות נעשה מותר, ולעישון נעשה אסור. אותו דבר כאן. וכאן אני הולך להשפיע, אני הולך להיות טוב עם אחרים, אני בא עם הטבע שלי, אני רוצה לעלות מעליו.

חיים חדשים, שיחה 36, 16.07.12

שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, 21-46 - זוגיות, רצף קטעים וכותרות

להשאיר תגובה |

אני מתייחס אליו בצורה חד צדדית, באהבה, בהשפעה, בצורה הגלויה ביותר.

פורסם: 16.07.12, 6:06 am

אורן: אתה אומר פשוט, זה שאתם עכשיו מתיישבים כדי לבנות משהו טוב, זה צריך לשחרר אותך מהלחץ על כל ה"זבל" שיש בך. כי בסך הכל התיישבתם ליצור משהו טוב. מה זה צריך לתת לך?

את נקודת האיחוד, את המטרה, כן, כך אנחנו, התחתנו כאלה והתחלנו לבנות משפחה כשהיינו כאלה. עכשיו אנחנו צריכים להתעלות מעל מי שאנחנו. אז להתעלות אפשר רק בתנאי שאנחנו דורכים על מה שאנחנו נמצאים בו וכך מתעלים. אז צריכים לדעת על מה דורכים, כי התכונות המתוקנות, הן מתוקנות מהרע לטוב. אז קודם אנחנו צריכים לראות את הרע, גילוי הרע זה קודם כל. ואחרי כן "סור מרע" ובסוף "ועשה טוב" . את השלבים האלה חייבים לעבור.

אנחנו לא צריכים ללעוס את השלבים האלה ולאהוב אותם, "למצוץ" וללקק אותם, כל הזמן. לא, אבל לראות אותם כן. וכשבן הזוג שלי מסביר לי איך אני נראה מהצד, זה בשבילי כמו מראה. הגאווה שלי לא עוזרת, את הגאווה אני שם בכלל למטה, אני צריך להתעלות מעל כל ה"זבל" שיש בי. במה יש לי להתגאות? חייבת להיות כאן נקודת אמת, שאני הולך לקראת משהו גדול. חייבת להיות לי כאן חשיבות המטרה כדי לתת חומר דלק, בלי זה ודאי שאני לא אוכל. ואז אני אומר, דעת הסביבה, החברה הגדולה, שהיא תעורר בי את חשיבות המטרה, אותה נקודת האיחוד.

אורן: למה בכך שהשני מגלה לך דברים שליליים על עצמך, אתה מתייחס לזה כאל דבר יקר וחשוב שאתה שמח לקבל אותו?

כי אני מסתיר את הדברים האלה מעצמי, רק בת הזוג יכולה לעזור לי. אני אף פעם לא אגלה את היצר הרע שלי ואף פעם לא אוכל לתקן אותו.

אורן: למה אתה מסתיר?

אני מסתיר כי זה פגם באני שלי, בגאווה שלי, בכבוד שלי. אני אפילו לעצמי לא יכול להגיד שיש בי תכונות רעות כאלה וכאלה, אני תמיד מכסה אותן מיד בתת הכרה אומר לעצמי משהו כמו "אה, לא נורא, בסדר". אני לא חושב על זה, אני שם את התכונות הללו באיזה קופסת פנדורה, בפנים, ולא נוגע בהן. אדם לא רואה את הרע בתוך עצמו, הוא קרוב לליבו. השוחד סוגר את העיניים, סוגר את האופן שבו אני רואה את הדברים. שום דבר אני לא רואה על עצמי. אני כל הזמן, כל החיים נמצא בזה שאני מצדיק את עצמי, ומאשים את השני. כל הזמן אני צריך להרגיש את האחרים פחות ממני. כל העבודה שלי, כל המאמץ שלי בחיים, הוא איך האחרים יהיו פחות ואני אהיה יותר במשהו, כל פעם במשהו אחר, רק במשהו בכל זאת. אחרת אין לי זכות קיום, האגו לא יכול להחזיק אחרת.

ניצה: זה נושא של ביטחון, מה שאתה בעצם מתאר עכשיו. שכל הפעולות שלנו הן כל הזמן כדי להשיג ביטחון, ופה מה שאורן מדבר עליו, פתיחות, זה נראה כאילו שהתנאי לפתיחות מצריך קודם ביטחון בקשר. אני צריכה להיות בטוחה במאה אחוז שלא יעשו שימוש רע בגילוי שלי.

לא איכפת לי, אני מחליט שאני הולך לקראת תכונת ההשפעה ואז זה לא חשוב לי. לא חשוב, פשוט מאוד. אני רוצה לרכוש את תכונת ההשפעה, לצאת מעצמי. זהו. בין אם יש לי בן זוג, בת זוג, ובין אם לא, אני הולך על התרגיל להתעלות מעל עצמי. זהו. ואני חושב שהדוגמה הזאת שאני אתן לשני, היא תהיה כל כך ישרה ופתוחה שהיא לא תאפשר לשני לעשות משהו. לא יהיה לו במה לאחוז כי אני חפץ חסד. מה תעשה לי? או שאת משחקת איתי או שאת לא משחקת. זהו, אני מתייחס לזה כך.

למרות שבן הזוג לא רוצה, תעשה כזה תרגיל, והוא יגיד לך "לא רוצה להיות בסדנה, לא רוצה כלום". תתחיל להתייחס בצורה כזאת, אתה תראה שבזה אתה כובש אותו, הוא לא יוכל לברוח. כי כלפי הפתיחות הזאת והיושר הזה אין מה לעשות.

אורן: מה היית אומר לבן הזוג שלא משתף פעולה.

אני מתייחס אליו בצורה חד צדדית, באהבה, בהשפעה, בצורה הגלויה ביותר. אני נותן לו דוגמה ומספר עליו הכל, ומספר על עצמי הכל בצורה הפתוחה ביותר. נותן לו דוגמה כזאת. נניח שהוא לא מסכים איתי, בסדר, תראה עם מה הוא לא מסכים, האם הוא מסוגל לעמוד נגדי בצורה כזאת. אני לא חושב שיש אדם שיעשה כך, הפושע הכי גדול, יהיה מחויב להתחיל להתמודד עם היושר, עם הגילוי, עם היחס הזה, עם ההשפעה כזאת.

אורן: את זה צריכים עוד לפתח, אבל הזמן שלנו נגמר. זה מעניין, החד צדדיות פה. אתה אומר שהכוח של היושר הפנימי של האחד, יכול להזמין בשני תגובה חיובית בהכרח.

זה בתנאי שהם בכל זאת זוג, הם חיים במשפחה.

אורן: זה ברור, רק בזוג.

נניח שהגבר יֵשב בצד, ושם הוא הרגיש את המשפחה שלו.

אורן: עבודה בזוג.

אם בזוג, זה ילך.

אורן: הזמן שלנו לשיחה הזאת נגמר, תודה רבה לך הרב לייטמן, תודה לך ניצה, ו"יאללה", נתרגל בבית ושיהיה כל טוב. עד הפעם הבאה להתראות.

חיים חדשים, שיחה 36, 16.07.12