שיחה 5 - 7. ההשלכות בחיינו מחוסר החינוך לערבות הדדית
חלק 7/16
ובעצם החינוך הזה חסר לזוגות הצעירים, לדעת להסתדר ביניהם למרות הפער בין אחד לשני, למרות שאנחנו שונים, למרות שיש לנו בחירה חופשית למצוא משהו שהכי מתאים לנו ואנחנו משתדלים. אצל חיות זה מורגש מאוד, כל חיה מחפשת לעצמה משהו שהכי מתאים לה. ואנשים, מפני שיש להם בירור מקולקל, הם מחפשים משהו מיוחד, משהו מאוד נדיר, והם לא מבינים שדווקא בזה יהיה להם אחר כך קושי להסתדר.
חוסר ההשכלה, ההבנה והחינוך לחְיות יחד ולוותר זה לזה, גורם למצב שאנחנו נמצאים במשבר במשפחה, שכבר יותר מחצי מאוכלוסיית העולם, במיוחד הצעירים, לא מוכנים להתחתן, וגם לא רוצים להביא ילדים לעולם, כי הם רואים עד כמה הם לא מסוגלים לטפל. זה משבר שהתחיל לפני כשלושים שנה ונמשך כבר שנים.
ובעצם עלינו להמשיך אותם הקווים גם למצבים בין המדינות. כל אחד מאיתנו, לפחות כלפי המדינות השכנות, נמצא גם כמקבל וגם כנותן, כמו זוג. ולכן גם שם עלינו ללמוד איך לוותר ואיך להתחבר מעל כל ההבדלים והפערים. גם את זה לא למדנו בבית הספר, לא למדנו מהי הטכניקה של הוויתור. שרק מהוויתור אנחנו יכולים להתכוון למשהו טוב.
מקורות מדעיים - התפתחות התלות ההדדית - 2. התלות ההדדית מחייבת אותנו להתחשב זה בזה
| שייך לנושאים: 1-13 - חינוך אינטגרלי, שיחה -5, -7. חוסר החינוך, נושאי הערבות, השפעת הסביבה, זוגיות ומשפחה |
| להשאיר תגובה | |
שיחה 5 - 8. חינוך לערבות הדדית חובה
חלק 8/16
אבל מאין ברירה אנחנו נמצאים היום במשבר שמלמד אותנו את ההכרחיות שבזה. ויש לנו תקווה גדולה, שההכרחיות הזאת תהיה מורגשת באנושות כך שהם לא ילכו לגירושין. כי גירושין בין מדינות הן המלחמות. ושנבין שאין ברירה, וחייבים להתנהג באיפוק. לכן כבר מזמן הקמנו את האו"ם, שהוא כביכול אותו מקום שבו אנחנו יכולים להתחבר יחד כולנו, ולדון על שלום בית, שלום העולם שלנו. ויש עוד הרבה ארגונים שונים שמטפלים בחינוך, בבריאות.
זכור לי כשהייתי פעם בז'נבה, נתתי שם הרצאות וביקרתי בארגונים שונים. היו כל כך הרבה ארגונים בין לאומיים. יש ארגונים שלא ציפיתי אפילו שהם קיימים. כמו ארגון בינלאומי שכל מטרתו לדאוג לתדרים, שכל ערוץ רדיו וכל ערוץ טלוויזיה בעולם יקבלו תדר משלהם, כדי שלא יפריעו לאחרים. היה ארגון לייצור תרופות, שאחד לא יפריע לשני. ארגון בריאות, שמטרתו לקבוע סטנדרטים בבריאות, כדי שנבין זה את זה, ונוכל לשלוח חולים למקומות אחרים, שרופא שרושם מכתב לחולה, ידע איך להסביר את הבעיה לרופא בקצה השני של כדור הארץ. יש אפילו ארגונים שקובעים אילו דגלים יכולים להיות לכל מדינה, שמדינה אחת לא תעשה אותו דגל כמו של מדינה אחרת.
יש סטנדרטים לכל דבר ודבר, כי אנחנו נעשים קשורים וקרובים זה לזה, עד כדי כך שצריכים להסדיר חוקים. כמו שאנחנו קובעים את החוקים בתוך המדינה על ידי הפרלמנט, איך לחיות, איך להסתדר, כך אנחנו חייבים לעשות היום בכל העולם. וכבר עשרות שנים שארגונים כאלה קיימים ובלעדיהם יהיה לנו קשה מאוד.
אבל היום המצב הוא כזה שאנחנו לא צריכים להגדיר לכל אחד את המקום שלו, אלא אנחנו צריכים לבנות גג משותף. והגג הזה צריך להיות בהבנה ובהרגשה משותפת, שכולנו נמצאים כמו בחדר אחד. ויהיה לנו קשה מאוד להיות יחד בחדר אחד, אם אין בינינו קשר, וקשר טוב. שאנחנו נרגיש קרבה זה לזה, תלות הדדית, שהתלות הזאת תחייב אותי לשנות את היחס שלי לאחרים.
מקורות מדעיים - התפתחות התלות ההדדית - 2. התלות ההדדית מחייבת אותנו להתחשב זה בזה
| שייך לנושאים: 1-13 - חינוך אינטגרלי, שיחה -5, -8. חינוך חובה, כלכלה/בריאות/ביטחון, בריאות/רפואה, נושאי הערבות, המשבר, נושאי הערבות, השפעת הסביבה |
| להשאיר תגובה | |
שיחה 5 - 9. הקשרים בינינו הופכים אותנו לגוף אחד
חלק 9/16
והבנת התמונה הזאת היא כשאני אראה במו עיניי עד כמה אנחנו תלויים וקשורים, עד כמה אנחנו מיוחדים בכל מיני רמות. התלות היא באוכל, בביגוד, בחינוך, בתרבות, באספקת אנרגיה, מים, ואפילו באוויר, עד כדי כך שפעולה שאחד עושה בתעשייה שלו, יכולה לגרום לכך שאין לי מה לנשום. לשם כך חוקקו חוקי קיוטו, שלפיהם נקבע עד כמה כל אחד יכול להוציא את הלכלוך שלו ולקלקל את האטמוספרה, לזהם את האוויר וכן הלאה.
וצריכים להוסיף כאן את מבחר הארגונים הבינלאומיים, את מה שהם מטפלים בו, ועד כמה שאנחנו נרגיש דרכם את הקשר בינינו. יש כאלה שנמצאים בפריז, בלונדון, בניו יורק, אבל העיקר זה בז'נבה. וזה מאוד חשוב, זה נותן לאדם הרגשה שלא תאמן על התלות ההדדית, שזה הרבה יותר גרוע ממשפחה. במשפחה אני יכול להפסיק לדבר, אני יכול להתרגז, אני יכול להתרחק או אפילו להתנתק לזמן מה. אבל כאן אי אפשר. יוצא, שמאות מדינות שקיימות בעולם, כשהן כבר נמצאות בפסיפס אחד כזה, בלגוֹ אחד כזה, אף אחת לא יכולה לצאת מהלגו הזה ולסובב את עצמה איך שבא לה.
אנחנו משתדלים לעשות כך ואנחנו רואים שכל פעם שמישהו נכנס ורוצה לעשות תנועה פרטית משלו, זה לא הולך. אחרי זמן מה הוא חוזר בו, או יכול להיות שמשתדל לעשות זאת רק בצורה מילולית, אבל לא באופן פעיל, כי בימינו כבר אי אפשר לקיים את הדברים האלה.
אפשר לדבר רבות על הקשר בינינו, שמחייב אותנו בזמן האחרון להיות קשורים נפשית זה לזה, קשורים כביכול ברגשות. לא שנתחיל להתקשר בינינו בחוקי האקולוגיה, בתעשייה, במערכת הבנקאית, בחינוך המשותף, בבריאות המשותפת ובכל יתר הדברים, אלא כל אדם ואדם צריך להיכנס לקשר טוב אחד לשני, ובהתאם לכך גם המדינות. ההתפתחות הטכנולוגית והתרבותית שלנו, האבולוציה שלנו, הגיעה מהתפתחות של דומם, צומח, חי ואדם, ובאדם התפתחנו גם בדרגות האלה, עד שהגענו היום לכך שאנחנו הופכים להיות כאדם אחד, כדמות אדם אחד, שבאמת נקרא ה"אדם".
מקורות מדעיים - התפתחות התלות ההדדית - 1. מערכות האנושיות התפתחו לרשת אינטגרלית אחת
| שייך לנושאים: 1-13 - חינוך אינטגרלי, שיחה -5, -9. גוף אחד, כלכלה/בריאות/ביטחון, אקטואליה, נושאי הערבות, התלות ההדדית |
| להשאיר תגובה | |
שיחה 5 - 10. לא סתם קשרים, אלא ערבות הדדית ברמת האדם
חלק 10/16
ולכן מתעוררת השאלה, איך נבצע את הדברים? הרי בלי להתקשר בינינו לא נוכל להתקיים, והיחס ההדדי הטוב ממש נדרש כעת מההתפתחות שלנו, כי בלעדיו אנחנו לא יכולים היום גם לתקן את החוקים בכלכלה, בתעשייה ובמסחר.
העולם נמצא היום במבוך, בבלבול, בחוסר הבנה מה עושים הלאה. אנשים כאילו איבדו קשר ביניהם, כי נדרש מהם להיכנס עכשיו לקשר נפשי, לבבי, שלא היה בינינו אף פעם. או שהיינו מזלזלים זה בזה, או שמאין ברירה היינו מתקשרים זה לזה, או שהיינו עוד יותר מוצמדים זה לזה, אפילו נכנסים זה לתוך זה עם התעשייה, המסחר, החינוך, התרבות, הבריאות, עם כל המערכות האלה. אבל לא היה נדרש מהאדם וממדינות להיות ביחס יפה אחד לשני.
דורשים ממני מאמצים פנימיים, פסיכולוגיים, ביחס לאחר. אבל כנראה שזה מה שההתפתחות שלנו דורשת מאיתנו, זה מה שאנחנו מרגישים, שבלי היחסים האלה גם לא נוכל להתקיים יחד נכון בתוך אותו בית קטן שלנו. כי אם אנחנו סתם חיים יחד, אני ועוד אנשים באיזה מקום, זה בסדר, אנחנו חיים באותו מקום יחד מאין ברירה, לכל אחד יש את הפינה שלו. אבל היום אין לכל אחד את הפינה שלו. ואם יש בחדר ארבעה אנשים, אנחנו לא סתם נמצאים כל אחד באחת מארבע פינות החדר. אלא כל הארבעה תלויים עכשיו זה בזה וכל אחד בכולם, עד כדי כך שבלי היחס הנכון בינינו, אנחנו מרגישים את החיים שלנו נוראיים.
וכאן אנחנו צריכים לעשות שלום בית. ואותו שלום בית נקרא "ערבות הדדית". זאת אומרת, הצורה שאנחנו צריכים לקבל היא צורת ההדדיות. חיבור כזה שכל אחד מרגיש שהוא תלוי בשני בנפש, ממש בחיים שלו. כמו קבוצת חיילי קומנדו, שהחיים של כל אחד מהקבוצה תלויים באחרים. וכולם ילכו לאיבוד, אם כל חייל לא יעזור לאחרים והם לא יעזרו לו וישמרו עליו.
יש לנו כאלה מערכות בטבע, יש לנו כאלה מערכות בטכניקה בתלות ההדדית, שנקראות מערכות אינטגרליות או מערכות אנלוגיות, שבהן כל החלקים קשורים זה לזה. אם איזה חלק יוצא משם, כל המכונה מפסיקה לעבוד. ולפי ההתפתחות של החברה האנושית הגענו למצב וגדלנו כך, שהיום הגענו לחיבור כזה.
מקורות מדעיים - התפתחות התלות ההדדית - 3. התלות ההדדית מחייבת אותנו להתחשב זה בזה
| שייך לנושאים: 1-13 - חינוך אינטגרלי, שיחה -5, 10. רמת האדם, נושאי הערבות, התלות ההדדית |
| להשאיר תגובה | |
שיחה 5 - 11. שיטה פסיכולוגית חדשה מעל כל ההבדלים
חלק 11/16
איך אנחנו מתקנים את עצמנו, כך שיתאפשר לנו קיום יפה, טוב ובטוח? כי אם לא כן אנחנו מגיעים למצב שאנחנו מובטלים, נמצאים במשבר בחיי המשפחה, בחינוך ובחיי היומיום. אנחנו הגענו למצב, שחוסר הבנה, חוסר הרגשה הדדית, נעשה גורלי. וממש כל האנושות נראית כמשפחה אחת, רק משפחה שנמצאת במצב לא טוב.
לכן בספר הזה אנחנו ממליצים על שלום בית שנגרם על ידי כוח חיצוני, כוח שלישי. כי כשיש בעיה בין בני זוג, מגיע אדם שלישי, חכם, פסיכולוג או מומחה במקצוע שמתחיל לדבר. הרבה אנשים הולכים לפסיכולוג שלהם, בכלל זו אופנה להיות עם פסיכולוג צמוד כל החיים, ואז אותו מומחה מתחיל לקשר ביניהם.
הוא מדבר עם אחד, מדבר עם השני, מדבר עם שניהם, מעביר איתם שיחות, שואל שאלות, עונה תשובות, מחייב אותם איכשהו לדבר ביניהם, לפתוח את עצמם אחד לשני, עוזר להם להתקשר, עוזר לכל אחד מהם להבין את עצמו ואת האחר. ואז להבין עד כמה, אפילו שהוא הפוך מהשני, כדאי לו לוותר על ההפכיות הזאת. זאת אומרת הוא גם לא מוציא מעצמו את כל מה שיש לו נגד השני, והוא גם סולח לשני ומוותר על הדברים שלא מוצאים חן בעיניו, כמו שכתוב "על כל פשעים תכסה אהבה". אם אנחנו מבינים את הפשעים ההדדיים, ושכולנו כאלה מצד הטבע, כולנו אגואיסטים, חסרי התחשבות, גם במשפחה, גם עם הילדים, גם במסחר ותעשייה, גם בחיי היום יום, במזון, באוויר הצח, בחיים טובים ובטוחים, אז מאין ברירה אנחנו מוצאים את השיטה שעוזרת לנו להתקשר זה לזה.
שיטה פסיכולוגית, שאומרת שעלינו לספר אחד לשני יותר, עלינו לדעת יותר האחד על השני, על האופי של כל אחד ואחד, על האופי של העמים, ועל הטבע. אל לנו להתבייש בזה, אלא לגלות זאת כמו אנשים מבוגרים, כמו אנשים חכמים, שכך אנחנו, ומעל זה עלינו לבנות קשרים. לא לדכא אף אחד, לא לדקור אף אחד על מה שיש לו. כי לכל אחד לא חסרות נטיות ותכונות לא נעימות, אבל מעל זה אנחנו בונים קשר, "על כל פשעים תכסה אהבה". הפשעים נמצאים, ולאט לאט מתוך האהבה אנחנו מפסיקים לראות אותם.
כמו אמא לגבי הילד שלה. היא מסתכלת על הילד שלה, ובעיניה הוא הכי יפה, הכי טוב. היא לא מסוגלת לגלות בו דברים לא טובים ורעים, כי האהבה "מקלקלת" אותה, והיא רואה בו רק דברים טובים, את הרעים היא לא רואה. ובילד של השכן היא רואה דווקא ההפך, היא רואה את החצי הרע ולא את החצי הטוב, כי אין לה אהבה אליו. אבל ברגע שתהיה לה אהבה גם לילד של השכן, אז גם בו היא לא תראה שום דבר רע, אלא רק טוב.
אנחנו רואים את זה בחיים. אפשר לדבר עם כל אמא ולהתחיל להצביע לה על תכונת אופי או התנהגות לא טובה של הילד שלה, היא לא תסכים לכך. או שהיא תצדיק אותו לגמרי, שהוא עושה את זה נכון וטוב, או שהיא לא תסכים שזה בכלל נמצא בו, כי היא באמת לא רואה. זה נקרא "על כל פשעים תכסה אהבה".
ולכן לערבות ההדדית שאנחנו צריכים להגיע, אנחנו מגיעים בצורה כזאת, שמאין ברירה אנחנו מתחילים לקַשר בינינו מרחוק, ללמוד את כל הדברים שיש בינינו, אבל הלימוד עצמו מלכתחילה צריך להיות לשם בניית קשר של אהבה מעל הפשעים. זאת אומרת, מלכתחילה אנחנו מתכוונים לוויתורים, ואז נגיע למצב שנוכל להתאחד בינינו גם ברמה הנפשית, כך שנרגיש את עצמנו קרובים.
העולם ודאי יהיה יותר בטוח, יותר רגוע. אנחנו לא נפחד שהילדים שלנו ייצאו לבד החוצה, כי כל אחד ואחד ידאג להם כמו שאנחנו דואגים להם, ואנחנו נדאג כך לאחרים.
מקורות מדעיים - השפעת הסביבה - 2. עלינו ליצור סביבה שמחברת בינינו
| שייך לנושאים: 1-13 - חינוך אינטגרלי, שיחה -5, 11. שיטה פסיכולוגית, נושאי הערבות, התלות ההדדית, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים |
| להשאיר תגובה | |