אני ובן הזוג נמצאים כאן כמו במעבדה קטנה שבה שני אגואיסטים משתדלים להשתמש נכון באותו אגו שהתפתח בנו
ניצה: אני כמו אישה, אוהבת כלים פרקטיים. מכל מה שאמרת בפעם הקודמת תפס אותי מאוד חזק הנושא של המראה, ואז החלטתי לעשות לעצמי משחק כזה. במהלך כל השבוע שיחקתי עם עצמי והסתכלתי, כי זכרתי שאמרת שבעצם אני מקרינה את האגו שלי על הצד השני. ואז נתקלתי במצבים מסוימים, לדוגמא שמתי לב שפתאום כעסתי על בן הזוג שלי כי הרגשתי שהוא לא מעריך אותי.
ואז אמרתי לעצמי, רגע מה זה אומר, שאני לא מעריכה את עצמי או שאני לא מעריכה אותו? המראה ככה פתאום התחילה לבלבל אותי. מה קורה פה? איך אני משתמשת במראה הזאת כדי לבחון באמת מצבים כאלה בחיים?
למה את דורשת שהוא יעריך אותך יותר? האגו שלך דורש את המילוי הזה. נכון?
ניצה: נכון.
ואם אנחנו מתעלים מעל האגו ולא דורשים את זה, מה אנחנו מרוויחים? קודם כל אנחנו מרוויחים בזה שאנחנו באמת לא סובלים מכך שהוא לא מעריך. שנית, בזה אני מתחיל לקנות תכונה חדשה, נניח מעל אותה דרישה בכבוד, בשליטה, אנחנו מתחילים לגלות תכונה כנגד תכונה. כשאני מתגבר על איזו תכונה אגואיסטית ומתחיל להתעלות מעליה, אני מקבל תכונה הפוכה ממנה ובזה אני כבר רכשתי כלי חדש, יחס חדש לעולם.
נניח אני דורש מהשני שיכבד אותי, או שאני דורש תשומת לב, וכדומה, כאן אני לא דורש את זה. אני מתחיל להיות כביכול יותר צנוע בדרישות. אני מתחיל לראות באמת שהיחס של השני אליי, יהיה איך שיהיה, אם אני מסתכל בצורה אובייקטיבית, יכול להיות שהיחס שלו מספיק ונורמאלי ורק הדרישות שלי מטעם האגו שלי, הן כאלה. אם אני אוותר, אצמצם את כל הדרישות האגואיסטיות שלי, בתשומת לב, זה בעיקר בתשומת לב, התחשבות, הבטחה, נניח שהבטיח משהו ולא כל כך קיים, כך נראה לי, ושוב ושוב הוא עשה אותם "פשעים" כביכול, נניח באי סדר בבית, בהתחשבות בכל מיני דברים, אין סימני אהבה מצידו , סימנים של יחס אליי.
אני מקטינה את הדברים הללו, אני עובדת קשה על זה, כי בשבילי זה מאוד חשוב, ובטבע של האישה חשוב מספר הפעמים שהוא מתקשר, עד כמה הוא מחזר אחריה, ובכל זאת במשך השנים רואים שכל הדברים האלה נעלמים מהיחסים, אז כאן אני לא עושה עם זה חשבון. האם בזה אני כאילו מבטל את הקשר בינינו? כי ביחסים בינינו זה דבר מאוד חשוב, בזה שאני עכשיו לא דורשת את זה, אלא מעלה את עצמי מעל הדרישות האלה, האם בזה שאני עכשיו אתייחס אליו באהבה ללא דרישות, נניח כמו אמא לילד שלה, קודם כל אהבה. ואפילו אם יש מצידו "פשעים" למרות שאני מתעלה מעל עצמי, אז "על כל פשעים תכסה אהבה".
מה אני גורמת לו בזה? אני נותנת לו דוגמה. אנחנו מדברים על בן זוג שנכנס לחינוך אינטגרלי. אני יוצרת אצלו נכונות לקבל אותו יחס ממנו. זאת אומרת, יש כאן כבר הזמנה ליחסים חדשים. כך אני בעצם פותחת את עצמי לקבלת יחס חדש ממנו. אני עכשיו בודקת איך הוא מתייחס אלי, לא במישור האגואיסטי, אלא עד כמה שנינו מפתחים יחסים מעל האגו בצורה הדדית, עד כמה כל אחד יכול לתמוך בשני בדרך הזו, וכך לעזור לשני, נניח האישה עוזרת לגבר להתעלות מעל האגו שלו. אני משתדלת ומדברת על זה עם בן זוג, עד כמה החיים יהיו טובים אם נתעלה מעל הדחפים הטבעיים האגואיסטיים האלה.
הדוגמה הזאת שאנחנו תומכים זה בזה בצורה הדדית, נותנת לנו התעלות כזאת שכל אחד ואחד מתחיל מתוך זה לגשת גם לעולם בצורה יפה, בריאה, בוויתור, כך שכל פעם אני מסתכל על העולם כמו על משהו מושלם לעומתי. ובזה יכול להיות שאני קונה ראייה חדשה, שאני באמת מתחיל לראות את העולם כטבע המושלם, כטבע המושלם.
ובאמת לא רק בת הזוג שלי או בן הזוג שלי, אלא כל העולם הוא כמו מראה שלי, כל העולם. יש כאן תרגול פסיכולוגי, הייתי אומר שיטה פסיכולוגית עליונה להעלות את האדם לתפיסת המציאות, לתפיסת העולם, לתפיסת הזוגיות והמשפחה שלא הייתה לנו קודם. ודאי שאנחנו צריכים לתרגל זאת קודם במשפחה, ונקווה שכך נעשה בהרבה משפחות ודרך זה נגיע לעולם חדש, ליחסים חדשים.
זה חייב להיעשות בצורה הדדית, אנחנו צריכים להבין שאנחנו, אני ובן הזוג נמצאים כאן כמו במעבדה קטנה שבה שני אגואיסטים משתדלים להשתמש נכון באותו אגו שהתפתח בנו, שבדורנו הורס את הכל. אנחנו רוצים להשתמש באגו הזה, להפוך אותו למנוף שמעליו אנחנו בונים יחסים בריאים שבהם אפשר להמשיך את החיים. אחרת אנחנו מגיעים רק להרס.
חיים חדשים - שיחה 32 – 11.7.2012
| שייך לנושאים: נושאי הערבות, השפעת הסביבה, נושאי הערבות, התפתחות האגו, זוגיות ומשפחה, זוגיות |
| להשאיר תגובה | |
האדם לא צריך לשנות את עצמו, הוא צריך רק להתקשר לסביבה הנכונה.
ניצה: לי זה נשמע מאוד מעניין ומאוד הייתי רוצה להיות שם, אבל אני מרגישה שיש כל כך הרבה עבודה לעשות, ואני רוצה לקבל כלים פרקטים, איך אני מיישמת את זה במציאות היום יומית שלי?
לי נראה שאין בזה שום קושי, כי אנחנו למדנו במסגרת העבודה שלנו עם הזוגות, בנושא שנקרא "בחירה חופשית", שלפי הנתונים שלנו, שאנחנו מגלים בטבע ובחיי החברה, שהאדם הוא תוצאה מהסביבה. ואם הוא רוצה להשתנות, הוא צריך רק לבחור את הסביבה שהיא תשנה אותו.
והאדם רק צריך להחליט, ההחלטה היא עליו ואת הביצוע הסביבה עושה עליו. זאת אומרת, יש לפנַי נניח כמה חדרים ואני צריך לבחור מה אני רוצה להיות ולפי זה תחת איזו השפעת סביבה אני רוצה להיות, ולפי זה לבחור לאיזה חדר להיכנס. האם להיות פושע, או להיות ערמומי, להיות מושלם או להצליח בעסקים, להצליח במשפחה וכן הלאה.
ואז, לאחר שעברתי ונכנסתי לחדר שבחרתי, לריבוע הזה, ושהיתי בו במשך זמן, כך אני יוצא משם, או שאני מאוקספורד, או שאני פושע עם אקדח, או שאני ג'יגולו, או שאני איש עסקים וכן הלאה. הכל תלוי בקובייה הזאת, לאן האדם נכנס. ולכן אין כאן שום קושי, רק ללמד את האדם איך הוא גם נמצא בסביבה כזאת ואת הסביבה הזאת אנחנו צריכים לארגן. ואם הוא נמצא בה, אז בטוח שהוא יצליח.
זאת אומרת, שהמטרה שלנו, הבעיה שנמצאת לפנינו מתחלקת לשניים. להביא את האדם להחלטה להיכנס לקובייה הנכונה, לחברה הנכונה, ולהרכיב את החברה הנכונה בשבילו, שזה יהיה לו מוכן. ואז בטוח שאם הוא עובר, וכך עוד ועוד אנשים עוברים לסביבה החדשה ומצטרפים אליה, הסביבה הזאת נעשית יותר ויותר חזקה וגדולה בכמות ובאיכות. ואז האנשים נמשכים אליה ביתר קלות וכך הם מיתקנים. לא צריך להיות שום קושי לאדם, הוא רק צריך להיכנס לשם והחברה כבר תשפיע עליו.
ודאי שזה נעשה בליווי איך הוא משתלב שם, אבל אם נסתכל, כמו שאת אומרת נכון, שהאדם צריך כל כך הרבה לשנות את עצמו, אז הוא לא צריך לשנות את עצמו, הוא צריך רק להתקשר לסביבה הנכונה.
אורן: לצורך העניין, כאן אנחנו עשרה אנשים בכיתה, חמישה זוגות.
זה מספיק כדי לשנות כל אחד מהם.
חיים חדשים - שיחה 32 – 11.7.2012
| שייך לנושאים: נושאי הערבות, השפעת הסביבה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים, הסברה וחינוך לערבות, סדנאות/שולחנות עגולים |
| להשאיר תגובה | |
"על כל פשעים תכסה אהבה", שאתה צריך לעלות מעל האגו שלך ולראות בשני חיוב במקום שלילה
אורן: אז בוא נתמקד בנו כמקום שבו נוכל לבצע. נתת פה עקרונות כמו "איש את רעהו יעזורו", ושכל זוג צריך לתת דוגמאות לזוג השני וכך נחזק בתמיכה הדדית זה את זה.
האם תוכל לכוון אותנו, אנחנו פה מולך זוג, אבל בעצם בכיתה אנחנו חמישה זוגות, תן לנו איזה תרגיל שהיית רוצה שעד לפגישה הבאה כל אחד מחמשת הזוגות יבצע, כדי להתחיל במשהו לתרגל את העקרונות האחרונים שלמדנו. אם זה יהיה תרגיל אחד, אז בכל חמשת הבתים שלנו הוא יתבצע, ויהיה לנו ניסיון שכל אחד יצבור במערכת הזוגית שלו. וכשניפגש כאן בפעם הבאה נוכל להתחיל לשתף בינינו את הדברים האלה, ולממש את "איש את רעהו יעזורו" שעליו דברת. אז כדאי שזה יהיה דבר אחד, ולא שכל אחד יתרגם את זה לעצמו בבית איך שהוא הבין.
קודם כל, אנחנו צריכים לדאוג לזה שהשפעת כל חמשת הזוגות על כל זוג היא תהיה קבועה, ולא רק שאנחנו עכשיו נפגשנו ובעוד שבוע ניפגש שוב.
אורן: לא, כל יום יש לנו פגישה איתך.
אפילו אם כל יום, בעוד עשרים שעות אנחנו נפגשים?
אורן: כן
בעשרים השעות האלה אנחנו צריכים גם כן להיות בקשר.
אורן: באיזו צורה?
שכל אחד יעביר מדי פעם, מדי כמה שעות, התרשמות לשני, כמו שדיברנו. כמו שבזוגות אנחנו כל פעם מעריכים את השני יותר, זאת אומרת כל אחד גבוה מהשני, כל אחד נמוך מהשני, כל אחד שווה לשני, כל הדברים האלה שאנחנו לומדים במערכת היחסים החדשה בינינו. יש לנו על זה מאמרים, אנחנו צריכים לעבור עליהם, ללקט אותם, להוציא משם את העקרונות האלה וללמד את הזוגות, ומפגישה לפגישה, מיום ליום, אנחנו נותנים להם שיעורי בית.
אורן: אתה רוצה שנשתף רשמים בינינו במשך היום? נניח, נכתוב במייל או משהו אחר.
לא רק במייל, אני רוצה שתהיה מודע כמה פעמים במשך עשרים השעות האלה. יהיו שיעורי בית, כמה פעמים בכל מיני צורות היית צריך להיזכר בזה ש"על כל פשעים תכסה אהבה", שאתה צריך לעלות מעל האגו שלך ולראות בשני חיוב במקום שלילה, ובעצמך את האגו השלילי במקום החיובי. שבמקום להעביר עליו ביקורת, אתה תעביר ביקורת על התכונות שלך, שמראות לך את הרע בשני. וכמה פעמים חיזקתם זה את זה בתוך הבית, וכמה פעמים התקשרתם בין הזוגות. נניח פעם בשלוש או ארבע שעות, התקשרתם ביניכם או עשיתם ביניכם ועידה קטנה, לחמש או עשר דקות, ואיך אתם מתקדמים בזה. היום זה נעשה בצורה וירטואלית וזו לא בעיה, פותחים חדר וירטואלי ושם נפגשים. וכך אנחנו מתקדמים.
ובכל זאת אנחנו באים למחרת, לפגישה פרונטאלית, באיזה מקום פיזי, ושם ממשיכים. מקבלים הסבר על השיטה, השלב הבא, החדש, עוד עיקרון מתוך המאמרים שלנו, מתוך היסודות שלנו. אחרי זה עושים על זה סדנה משותפת, ומתוך הסדנה הזאת ומתוך מה שלמדנו לוקחים שיעורי בית ליממה הקרובה עד מחרתיים. וגם לפני או אחרי השיעור או מחוצה לו, אני לא יודע באיזו צורה, אנחנו גם עושים חשבון איך עבר היום הקודם ומשם ללמוד. אולי לא הצלחנו במשהו, ואיך להצליח, אולי דווקא לא להתקדם היום, אלא לעשות שיעור וסדנה על כל מיני שאלות שליקטנו מאתמול.
אורן: האם זו התכנית שלך לקורס שאתה הולך להעביר להם?
בינתיים, כן. בוודאי שזה ישתנה, תלוי בכמות האנשים.
אורן: בטח נראה זאת בדרך.
זה גם תלוי בהכנה שלנו, עד כמה שאנחנו נכין את החומר בהשכלה ואת החומר בחינוך. ההשכלה היא החצי הראשון של הפגישה, עם הסברים מהשיחות שלנו עם כבודו, והחלק החינוכי הוא הסדנאות.
חיים חדשים - שיחה 32 – 11.7.2012
| שייך לנושאים: נושאי הערבות, השפעת הסביבה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים, הסברה וחינוך לערבות, סדנאות/שולחנות עגולים |
| להשאיר תגובה | |
אם אנחנו נסדר את האינקובאטור הזה, את הסביבה, את החממה הזאת אז, כל אדם, כל זוג וזוג, או אדם בודד, יכול להיות בזה
אורן: אני לא יודע אם זה מהפכני. אבל בטוח שלא את כל מה שאמרת, הבנתי.
אם אנחנו נתחיל לדבר ולפתוח כל דבר ודבר, אנחנו נראה עד כמה יש לנו חומר ודוגמאות לדבר על כך, זה אפשרי לעשות זאת. והעיקר הוא, שאם אנחנו נסדר את האינקובאטור הזה, את הסביבה, את החממה הזאת אז, כל אדם, כל זוג וזוג, או אדם בודד, יכול להיות בזה, הוא לא צריך מאמצים מיוחדים. הסביבה תשפיע עליו, היא תיתן לו חשיבות, היא תכוון אותו, בשבילו זה יהיה טבעי.
כמו שילד קטן גדל בסביבה ובהתאם לזה יוצא, כך הזוגות האלה. ודאי שאצלם זה לא פשוט, כי בכל זאת צריך לפרמט אותם מחדש. אבל השינויים האלה יהיו יחסית קלים, בכיף. זה כמו בית הבראה, סך הכול זה מה שאתה עושה.
ניצה: מאוד אהבתי את הדימוי של החמרה והתכנה. פתאום הבנתי, שאני צריכה להביא את המחשב שלי לתוך האינקובאטור ושיתכנתו אותי מחדש. כי אני לא יודעת לתכנת את עצמי לבד.
לא, את תצטרכי בכל זאת לעזור. כי את בן אדם, ואת צריכה להיות בזה בהרגשה, בהבנה, ברצון, בתמיכה שלך. את לא יכולה להתנגד ולומר, "תעבדו עלי". אבל בעצם ההסכמה שלך נמצאת בתוך טווח היכולת שלך. זה לא מעל האדם.
ניצה: הפרמוט הזה מחדש אומר כך, אם קודם התכנה שעבדה עלי אמרה, "את חייבת להשתמש בכל הנתונים לטובתך", עכשיו התכנוּת המחודש אומר, "את חייבת להשתמש בכל הנתונים לטובת הזולת", ואז יהיה לי יותר טוב.
נניח, וזה כך. אנחנו עוד נדייק בזה.
אורן: תודה רבה לכם, תודה רבה לך הרב לייטמן, תודה לך ניצה. תודה גם לכם שהייתם איתנו. תבואו, יהיה מעניין, ואל תשכחו להכין את שיעורי הבית שלנו. עד אז שיהיה לנו כל טוב ולהתראות.
חיים חדשים - שיחה 32 – 11.7.2012
| שייך לנושאים: הסברה וחינוך לערבות, אמצעי תקשורת, נושאי הערבות, השפעת הסביבה, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים |
| להשאיר תגובה | |
הוא צריך להבין שכל מה שנמצא סביבו, שייך לו, שהעולם קרוב אליו יותר ממה שהוא חושב
אורן: עד כה זה מאוד מעניין.
זה כמו שהוא הולך לטיפול אצל פסיכולוג לשעה שעתיים, רק שכאן אנחנו מדברים על אותה שעה, במשך זמן ממושך, ובנוסף מפני שזה שינוי כללי של האדם, אנחנו צריכים לבנות לו סביבה שתתן לו דוגמא, שתעזור לו להשתנות. סביבה שתעזור לו להבין איפה הוא צודק ואיפה לא, איך הוא צריך לחשוב, איך הוא צריך להתייחס, איך לקבל דבר חדש, ואיך להגיב אליו בצורה חדשה. הוא צריך לשנות את כל כללי התנהגות והתפיסה שלו.
הוא צריך להבין שכל מה שנמצא סביבו, שייך לו, שהעולם קרוב אליו יותר ממה שהוא חושב ולא הפוך, שהעולם לא נגדו, עוין, מקום שהוא צריך להצליח לשלוט עליו. אנחנו צריכים לשנות את הדברים האלה, ובלתי אפשרי לעשות זאת על ידי עצה מילולית. יש כאן הסבר ותרגול, הסבר ודוגמא, וכל הזמן שינוי. כמו עם ילדים, כשאנחנו נותנים להם דוגמאות. אפשר לתת לילד אלף הרצאות, שיחות ועצות, וכלום לא יעזור, צריך להראות לו איך אתה עושה, הוא מסתכל עליך, ועושה בדיוק כמוך, מחקה אותך, מילים הוא לא מבין, הוא מסתכל על מה שקורה בין הגדולים, וכך גם הוא רוצה לעשות.
זה הטבע של הקופים, ההרגל, הנטייה הזאת חיה בנו, אנחנו לא יכולים לעשות נגדה כלום. אנחנו צריכים לקחת אותה בחשבון, חינוך הוא רק על ידי דוגמא ולכן אנחנו צריכים סביבה. לכן אדם שבא, הוא נכנס לקבוצה שדומה לו.
אורן: ואם הוא לא בא?
אם הוא לא בא, אז לא. זה כמו היום, או שהוא בא או לא בא לפסיכולוג, או לפסיכיאטר, יכול להיות מצב שבעל הבית יחייב אותו לבוא, כי הוא זקוק בעבודה לאנשים שנמצאים ביניהם ביחסים יותר טובים, הוא מבין שעל ידי כך אפשר להרוויח הרבה יותר, להגיע ליותר תפוקה, או שבן או בת הזוג מחייבים אותו, או שהם באים ביחד.
חיים חדשים - שיחה 29, 02.07.2012
| שייך לנושאים: נושאי הערבות, השפעת הסביבה, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים |
| להשאיר תגובה | |