כי כל היצר רע שבא, הוא רק כדי להפוך אותו ליצר טוב. כי כך אנחנו בנויים. אז בוא נהיה חכמים ונשתמש בזה.
אורן: מה ההבדל בין שני הזוגות האלה? הזוג הראשון הוא זוג רגיל כמו כולם, יש ביניהם מריבות בשפע, עם השנים ירדה המשיכה המינית לאחד מהם, זה יותר שכיח שזה חד צדדי. הזוג השני מתחיל תהליך לפי השיטה שאתה מלמד אותנו של ההתקרבות ההדדית.
כן. זאת אומרת שהם מתגברים על מריבות, משתמשים בהן, אפילו מתוך העבודה ההדדית הזאת מתעוררות בהם מריבות חדשות, אבל המריבות מנוהלות מצדם. הם מבינים מה שקורה להם והם מודעים לכך, ומבינים שדברים כאלה צריכים להיות, וזה נמצא בשליטתם. ואז מעל המריבות האלה, הם בונים שטח משותף. ובשטח המשותף הזה הם מרגישים כמה שהם מנוגדים כמינים השונים, ומחוברים כשייכים למבנה אחד. וזה גם מושך אותם לזיווג הגשמי.
אורן: למה הזוג הראשון שיש לו מריבות לא נמשך לזיווג הגשמי?
מפני שהוא לא עושה את החצי השני של התהליך, הוא לא משלים. יש לו רק מריבות, והמריבות האלה מורידות את כל התשוקה.
אורן: נכון.
בטח. איך האחד יכול להנות מהשני אם הלב לא נמצא עמו?
אורן: נכון.
וכאן כן, יש לנו את שני הצדדים שמשלימים זה את זה.
אורן: אז אתה אומר לי שהזוג הזה לא חכם, כי המריבות מכבות את התשוקה המינית וכך הזוג נכבה והחיים שלו מדרדרים עד לפירוד. אם הם מתגרשים בפועל או לא, זה לא חשוב, העיקר שיש פירוד. ל"זוג החכם" קורה אותו דבר, אבל את אותו חומר גלם שאתה קורא לו "מריבות", הוא ממנף דווקא להגברת המשיכה ההדדית שבאה לידי ביטוי גם במשיכה המינית. בכל הרמות.
כי כל היצר רע שבא, הוא רק כדי להפוך אותו ליצר טוב. כי כך אנחנו בנויים. אז בוא נהיה חכמים ונשתמש בזה.
אורן: אז אני רוצה שתלמד אותי להיות חכם. איך אני אשתמש במריבה בדרך הטובה ולא בדרך שמובילה לפירוד? אני מבין שיש דרך מושכלת ויש דרך שהולכים בה בלי שכל. כאשר כאילו זורמים עם החיים ואז הכל דועך.
כשיש מריבה אתם זורמים עם המריבה?
אורן: כן.
ככתוב, "אין העולם מתקיים אלא בשביל מי שבולם את עצמו בשעת מריבה".
אורן: לא. נתרגם את זה לחיים. איך עלי לנהוג אם מתעורר חיכוך, הרי כמעט כל יום מתעורר חיכוך?
אתה תיתן דוגמה לשני, איך שאתה בולם את עצמך. תפעיל כוח בלימה ותַרַאה את זה לשני. זהו, כך תעשה. אנחנו למדנו ולומדים את זה משך השנים, אם בכל זאת לא מתגרשים ונמצאים יחד, אז לומדים את זה מתוך הניסיון. ואני רואה ביחס שלי עם אשתי שלפעמים אני צריך לעשות את זה פשוט כך, לבלום, כן. זהו.
אורן: נכון.
אני שותק.
אורן: אני שואל יותר מזה, אני לא שואל רק איך אני מתנהג.
אחר כך אפשר גם להפוך את זה לטוב. וזה יהיה כך עד הרגע האחרון שבחיים, כל הזמן. או שאתם תהיו כבר מתורגלים כל כך, וגם למדתם מכל מאורעות החיים, מכל המכשולים ובצורה אינסטינקטיבית אתם כבר יודעים איך לזרום כך בין הטיפות, ואתם מסכימים אוטומטית.
אורן: אני לא מרגיש איך זה קורה, מה סדר המצבים פה?
סדר המצבים יישאר כל הזמן במצב שאותו אתה מעורר, לדוגמה, אם אתה אומר בקול רם "העולם יפה, איזו משפחה יפה יש לי. איזו אישה קבלתי."
אורן: זה מין תרגול כזה.
והיא כל הזמן תאמר לך, "איזה גדול אתה, וחכם, וצדיק, ואבא טוב." ויכול להיות שהמצב לגמרי הפוך בינינו. אבל מהדברים האלה אתה תתחיל להיות "קנוי", וזה טוב, וזה טוב, שהיא תעבוד עלי כך, ואני אעבוד כך עליה. מה זה חשוב? אם שנינו חזירה וחזיר, אבל אנחנו רואים כל אחד כשני מלכי יופי וחכמים וצדיקים ומצליחים ביותר. זה מה שחשוב.
מה אתה צריך, את האמת? כלפי אילו סטנדרטים אתה תבדוק אותה? הרי אין בזה שום קנה מידה אמיתי. הכל זה איך שאנחנו קובעים. ואם אנחנו קבענו שהאחד לשני הוא ממש עולם ומלואו, מושלם, כך זה יהיה.
אורן: איך זה יכול להצליח?
רק שצריך להיות מובן שאנחנו הולכים על המשחק וכל פעם נצטרך להתגבר עליו. ולכן כאן צריכה להיות תמיכת הסביבה, הדרכה צמודה, דעת החברה הגדולה והרחבה ככל האפשר, ואז אתה רואה שאפשר להצליח.
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |
צריכים ללמד איך להגיד בעדינות, אתה יודע, קצת ללטף, קצת לגעת, יש בזה משחק מאוד מאוד עמוק שאנחנו משחקים כאן נגד האגו של הזולת.
ניצה: במציאות הרבה פעמים קורה הפוך. הרבה פעמים זה בדרך כלל בא מהצד של האישה אבל זה לא חייב להיות כך, זה יכול לבוא גם מהצד השני. ברגע שהם רבים, אז האישה כאילו מענישה את הגבר ודווקא מנתקת את היחס שלה אליו.
אישה בכל זאת נוטה לכיוון ההשלמה, זה ברור. אבל גם על הגבר צריכים לעבוד, וצריכים ללמד את האישה איך לעבוד על הגבר. סך הכל הוא ילד גדול, אבל ילד, שהכל תלוי באופן שהיא מעריכה אותו, כשהיא עושה תפקיד קצת כמו של אמא. אלה דברים פשוטים. אני לא רואה בזה שום בעיה אם ננהג לפי הכללים שדברנו עליהם.
אורן: אתה מדבר פה על כך ששניהם מתחילים משחק הדדי של הערכה הדדית, הוא אומר "איזו מדהימה את, מקסימה, מלכת יופי וחכמה וכו".
והפוך מכך, גם היא מחמיאה לו. אבל לא, אנחנו לא עושים את זה בצורה כזאת זולה, הם עוברים קורס. והקורס הזה צריך תמיכה תמידית. נאמר, פעם בשבוע, אפילו פעמיים בשבוע, וצריך להעביר את הקורס לעוד הרבה זוגות כמוהם. ואז זה עובד.
אורן: אני לא רואה בדיוק את הקשר שבו תהליך כזה יכול לחדש בנו את המשיכה המינית ההדדית.
קודם כל אתם מתחילים להעריך זה את זה. אני מתחיל להעריך אותה והיא מתחילה להעריך אותי, כי כל אחד הוא מקור תענוג לשני. מי עוד יגיד לי בחיים שלי שאני "גדול", יפה, וטוב? מי עוד יתייחס אלי כך? אתה רואה, תסתכל על עצמך איך שאתה נהנה מהמילים האלה כשאתה מתאר לעצמך שהן נאמרות לך.
אורן: שאומרים לי, כן.
איזה אדם מיוחד אתה, וכן הלאה.
אורן: אפשר להוסיף.
אבל בעדינות.
אורן: כן.
את זה צריכים ללמד.
אורן: או.קי.
צריכים ללמד איך להגיד בעדינות, אתה יודע, קצת ללטף, קצת לגעת, יש בזה משחק מאוד מאוד עמוק שאנחנו משחקים כאן נגד האגו של הזולת. ועל ידי זה עוזרים לבן הזוג להתעלות מעל האגו שלו, על ידי האהבה. "על כל פשעים תכסה אהבה", ואם אני מתייחס אליו כך, אני אתן לו בזה דוגמה וכוח להתעלות כאילו מהרע, כי אני מפרגן לאגו שלו, ממלא אותו כל הזמן, לא רק, אלא אני נותן לו גם דוגמה איך לעשות אותו דבר כלפי. הוא יעשה את זה גם כלפי, הוא ילמד לעשות את זה ויעשה את זה, וזה לא משחק, זה יהיה באמת כיחסים אמתיים, למה לא? מי רואה את האמת? "עיניים להם ואל יראו". אני צריך לראות דברים לפי הסטנדרטים של הוליווד או של הטלוויזיה, כך אני אסתכל על כולם? או שאני אסתכל לפי הסטנדרטים שלנו.
אורן: בתהליך הזה כרגע יש לי שני שלבים, בשלב הראשון אמרנו שאנחנו מתחילים להגיד "איזה את אישה מקסימה, מדהימה", וכן הלאה, והיא אומרת לי אותו הדבר. זה השלב הראשון.
כן.
אורן: מה קורה בשלב השני שאתה אומר, שהוא קורה כתוצאה מאינטראקציה כזאת מילולית?
אתה רוצה לשאול אם הגירוי המיני יגיע?
אורן: למה?
כי אתה תרגיש התקרבות מצד אחד ומצד שני איזו מין התחדשות של המצבים, משחק פנימי, פלירט, זה מה שיש כאן. אתה כל הזמן תרגיש שיש לך עסק עם אישה חדשה.
אורן: למה?
כי כל הזמן אתה מתגבר על הרצון שלך, כל הזמן היא מתגברת על הרצון שלה. כל הזמן אתם מתייחסים אחד לשני במצב החדש.
אורן: לא הבנתי.
תנסה לעשות את זה בחיים, אתה תראה. ואז, אם אתה תתקל בכל מיני הזדמנויות אחרות כביכול, ויש כאלה הרבה היום בחיים, אתה תראה שעם אף אחת בחיים, לא יהיה לך אותו משחק. והוא יהיה מאוד חסר בלי המגע הזה להתקשרות. ואז אתה לא תברח לנשים אחרות. הן לא יספקו אותך.
אורן: למה?
כי זאת תהיה סתם בהמה. יחסר לך היחס הזה, שמכבדים, שמעריכים, שצריכים אותך כאדם, מעריכים אותך כגבר, בכל דבר.
אורן: מה זה שמכבדים אותך כגבר?
לא חשוב במה, היא מעריכה אותך מאוד. אין מילים, אתה בעיניה יותר מכל דבר.
אורן: אתה אומר שיש כאן תעודת ביטוח.
כן, כי זו הכל פסיכולוגיה, דרך האוזניים זה נכנס לראש, וזה פועל על כל המערכות הפנימיות שלנו, כולל המערכות ההורמונאליות, כולל מערכת העצבים, הכל. זה לא ברור?
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |
אם אתה מתחיל למלא את האגו שלו, את הרצון שלו, לכבד אותו, לרומם אותו, לעשות ממנו משהו גבוה, אתה מרחיב לו את כלי הקליטה, כלי הקבלה, עד כדי כך שהוא נשאר פעור פה.
אורן: אתה אומר פה שבטכניקה כזאת אדם יכול להבטיח לעצמו שבן או בת הזוג יהיו קשורים דווקא אליו?
בטח.
אורן: איך, במה בדיוק?
אין שום בעיה. תן למישהו יחס כזה, או לגבר או לאישה לא חשוב, כי לא מדברים על קשר עוד יותר פנימי אבל אם יש מישהו מהצד הנגדי, אין שום בעיה, הכל תלוי איך אתה בא לבן אדם ואיך אתה מתחיל להתייחס אליו. אם אתה מתחיל למלא את האגו שלו, את הרצון שלו, לכבד אותו, לרומם אותו, לעשות ממנו משהו גבוה, אתה מרחיב לו את כלי הקליטה, כלי הקבלה, עד כדי כך שהוא נשאר פעור פה. קח ילד קטן או ילדה, תעמיד אותה לידך תעביר לה את היד על הראש ותתחיל להגיד לה איזה ילדה יפה את, איזה ילדה טובה את, איזה ילדה מתוקה את. היא תעמוד עם פה פעור, ראית פעם דבר כזה?
אורן: כן, בסדר, זה אתה עושה עם הילדה, מה עם בת הזוג או בן הזוג?
אותו דבר, תעשה איתה, אתה תראה שהיא גם תעמוד ככה. היא תשב לידך וכך אתה תעשה, כן כן. אנחנו בנויים כך, זה האגו הקטן סך הכל.
אורן: והלאה מכאן, היה שלב שאמרת שאז הזולת שכלפיו אתה נותן כזה יחס, הוא מרגיש אותך כמקור התענוג.
כן, אז איך הוא יכול להיפרד ממך?
אורן: לַמה התחושה הזאת תביא לכך שהשני לא יכול להיפרד ממך ?
בכל העולם אף אחד לא נותן לו תענוג, כולם מסתכלים, כולם דוחפים, כולם רוצים להשתמש בו בצורה גסה בכל מיני דברים וכאן מישהו שמכבד ומסור לו ואומר לו את זה ומחזיק אותו, אבל בצורה הדדית, אחרת זה יהיה זלזול. זאת אהבה חלוטה, אתה מבין? אם אני מרגיש שמישהו אוהב אותי, לא חשוב מה שקורה, אז אני מתחיל לזלזל בו. כי אם האהבה שלו אלי לא תלויה בדבר, לא משתנה, אז לא אכפת לי איך אני אתייחס אליו בחזרה, האגו שלי הוא אומר, "אה, איתו אתה גמרת חשבון, הוא כבר שלך לתמיד". זה מה שקורה עם הורים שאוהבים ילדים בצורה כזאת.
אורן: אז מה אני באמת צריך לעשות פה כלפי המצב?
הכל תלוי בהדדיות. שאתם עושים את זה, אחד לשני, ושברור לכולם שכל אחד מתגבר על עצמו, וכל אחד כל פעם נמצא בשינויי המצבים.
אורן: תהליך כזה שאני מרגיש שמכבדים אותי ומרחיבים לי מבפנים את ההרגשה, לַמה זה בשרשרת, לַמה זה יכול לחדש בי את המשיכה המינית?
זו אחת מהמשיכות. פתאום תראה שזה חדש, שזה מושך.
אורן: מה זה, "זה חדש"?
אותה אישה ואותו גוף ואותו מקום וכן הלאה, בשבילך זה יהיה כחדש.
אורן: זה המפתח פה, לראות חדש?
בטח.
אורן: לַמה?
כי כך זה בתבנית, בבולט, כך זה גם כלפי הקשר עם הבורא, כלפי השכינה. זה מה שנקרא, "באותה אישה, באותו זמן, באותו מקום". אנחנו עושים אותו דבר כל הזמן, זיווג דהכאה עם המלכות העליונה. זה הזיווג העליון, ושם זה אותו דבר רק ששם זה מתחדש. מה שאני עושה איתך עכשיו, אני פשוט מעביר לך אותן הפעולות, רק מסביר לך את זה בצורה בהמית גשמית.
אורן: סוף בולט?
סוף בולט.
אורן: אז אני חוזר, אם אני עושה פתאום כזאת אינטראקציה, והדגשת שהיא צריכה להיות הדדית, אז לַמה כתוצאה מזה אני רואה אותה כאישה חדשה?
שמתחדשת כל יום.
אורן: אתה אומר, אם תבוא למצב שתראה את בת הזוג שלך מתחדשת כל יום, כתוצאה מזה המשיכה המינית תתחדש כל יום.
אתה תראה אותה כמתחדשת.
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |
אתם פתאום תרגישו שעל ידי החיבור בין הגופים אנחנו מבינים מה זה, בפְנים מתגלה ומתפרץ תענוג יותר גבוה, יותר חד, יותר נעלם אבל נמצא בפנים.
אורן: מדברים עליי, אז אני צריך לשאוף לזה שאני אראה אותה מתחדשת, ואז כתוצאה מזה אתה אומר, שלזה אתה בכלל לא צריך לדאוג, כתוצאה מזה תהיה לך משיכה מינית חדשה אליה.
כן, ודווקא אליה יותר ממה שלכל אחת אחרת. וגם תקבל בקשר איתה תענוג הרבה יותר גדול ויותר גבוה, מהתענוג הבהמי, הגופני. לתענוג הגופני יצטרף התענוג האנושי והתענוג הרוחני. יש כאן עוד תוספות מאוד מאוד משמעותיות לאותו הזיווג, לאותו החיבור. ואחד נכנס לתוך השני, אתם פתאום תרגישו שעל ידי החיבור בין הגופים אנחנו מבינים מה זה, בפְנים מתגלה ומתפרץ תענוג יותר גבוה, יותר חד, יותר נעלם אבל נמצא בפנים. מה זה פתאום? יש שם איזה ניצוץ של האיזה אור עליון בתוך הזיווג הזה, כי אנחנו עשינו אותו על פני הוויתור ולמען החיבור בין אדם לאדם, ורוצים רק להוסיף את החיבור הגופני כדי להשלים על החיבור שלנו. אין לי מילים, אבל לי זה ברור.
ניצה: אז מה שסיפרת עכשיו זה לא לגמרי ברור, זה חדש.
לא צריכים להסביר לכל הזוגות את הדברים האלה, הם לא צריכים לדעת את כל זה. זה כבר שייך לחכמה שלמעלה מהם.
אורן: אני חייב פה עוד הסבר, זה פשוט חשוב. אתה אומר דברים מהפכניים פה.
אני לא כל כך מבין אתכם, סליחה. הרי אנחנו מדברים כאן על הדרכה. בהדרכה לא כל כך שואלים שאלות, אלא "אתם תעשו כך וכך, תִראו כך וכך", ואתם נכנסים כבר לתיאוריה.
אורן: לא צריך תיאוריה. אני פשוט רוצה להבין, אתה פה המורה ואתה מלמד אותנו, אז אני רוצה לנצל עד למקסימום את מה שאני מרוויח מהשיעורים האלה, לכן אני שואל. "בתכלס", קודם אתה הסברת לי שיש לי פה איזו אפשרות לרכוש תעודת ביטוח שבן או בת הזוג שלי יהיה תמיד דבוק אלי, כבר קניתי. עכשיו אני רוצה לפתח עוד קצת את העניין שאתה אמרת לי, אני יכול ללמד אותך מה אתה צריך לעשות בתוכך כדי כל יום למצוא אישה חדשה. אני בעד שתהיה לי כל יום אישה חדשה.
ויותר יפה.
אורן: אז אני עכשיו שואל לא בתיאוריה, אני שואל בפרקטיקה. אתה אומר לי תתַרגל, תראה איך שזה עובד. תן לי תרגיל דווקא לתחושה הזאת, שכל יום תהיה לי אישה חדשה. אני רושם.
מתוך הוויתור שלך.
אורן: בסדר גמור, תגיד לי מה אני צריך לעשות. אבל שזה יהיה מדויק. הרבה תרגילים לימדת אותי עד כה, עכשיו אני רוצה משהו מאוד מאוד מדויק. אמרת שכֹּל הפואנטה, כל מה שנכבה זה כי אין חידוש, אין התחדשות. אמרת לי, אם אתה כל רגע תראה אישה מתחדשת ויותר ויותר טובה, אל תדאג, תהיה לך אליה משיכה, הכל יהיה בסדר. רק תדאג לזה, כל השאר יסתדר כבר "תק תק תק" כמו מגדל קלפים. אז אני רוצה תרגיל על זה, אני מוכן לעשות הכל, כל יום שתהיה לי בבית אישה חדשה יותר טובה מאתמול, יותר מושכת מאתמול. מה אני צריך לעשות קונקרטית על זה, לעורר בי כזה רגש? אני רוצה לעשות תרגיל ולהרגיש פידבק.
אנחנו דיברנו על זה בשיעורים הקודמים בינינו, ועכשיו שהתחלנו לדבר פתאום על קשר המיני, אז אתם חושבים שזה משהו חדש, שכאן זה חייב להיות משהו חדש. מתוך הוויתור הקודם שדיברנו עליו, מתוך כל התרגילים שדיברנו עליהם קודם, אתם בטוח תגיעו, תתגלגלו בצורה הטבעית, גם לזיווג הגשמי גופני, אין בזה שום דבר מיוחד.
כמו שאתה מוותר על כל הדברים האלה בבית כלפיה ובכל החיים, והיא עושה אותו דבר בשבילך וכעזר כנגדו, כך אתם עובדים זה עם זה, כך אתם גם מוותרים זה לזה, ומבטלים כל אחד את עצמו כדי להיות יותר ויותר מקושר לשני. מתוך זה אתם מתחילים להעריך את הקשר הזה, והוא מושך אתכם יותר ויותר פנימה. ומתוך זה שהאגו כל הזמן משתנה בכל אחד מכם בצורה הדדית, יש כאן איזה מנוע מיוחד שמסובב אתכם כל הזמן ועושה את המערבולת המיוחדת הזאת במשפחה. אם אתם נמצאים בעבודה הדדית, אתם תרגישו שפתאום בפנים הכל משתנה.
אתם תתחילו להרגיש שכוח החיים שמסובב אתכם יחד, מעורר את היצרים במיוחד, וזה מגיע ממקור אחד ממש, תרגישו איך שאתם נמצאים במשחק זה עם זה, קדימה, אחורה, פנימה, כל אחד ימינה שמאלה וכן הלאה, ואז מתוך זה אתם כל הזמן מרגישים שאתם מתחדשים. ואתה לא רואה את האדם שמולך, אתה רואה שזה משהו חדש. אתה לא רואה כל כך את הגוף וכל מיני דברים, אתה רואה את מה שמשתנה, אתה רואה את הדמות שלבן הזוג או בת הזוג, היותר פנימית. כמו שאנחנו בדרך כלל רואים את הדמות, אנחנו לא רואים את האדם עצמו, את הגוף שלו.
ואז זה יוצא שפתאום מצאת בתוך החיים שלך משחק שעל ידי השינויים שבו, אתה מוצא מקור למילוי, שבאף מקום אחר בחיים אתה לא תקבל מילוי כזה. אבל הדברים האלה צריכים לעבור בסדנאות, בתרגילים, בבית, שוב לחזור עליהם, ואז האדם יקנה אותם.
מתוך זה הוא ירגיש את עצמו שלם, ומתוך השלמות הזאת הוא יהיה חייב להתייחס אלייך בחזרה באותן התכונות.
אורן: אבל אנחנו מנסים לפתח היום כלים ותרגילים מעשיים שבונים בינינו קשר טוב, לא תיאוריה, אנחנו מדברים על מימוש, ולצורך העניין ניצה משחקת בתפקיד אשתי.
תגידי לו בכל רגע, כמו שדיברנו בהקשר לילדים, עד כמה הוא מיוחד, עד כמה יש לו תכונות מיוחדות, עד כמה הוא עמוק באישיות שלו, כמה הוא מבין ויודע בכל דבר ועד כמה שאת מעריכה אותו בכל דבר. לא בצורה גסה, הגישה לא צריכה להיות כמו לילד קטן שאצלו אפשר להגיד בצורה ישירה, את צריכה להגיד לו את הדברים כמו לילד גדול. את צריכה "לנפח" אותו עד כדי כך שהוא באמת ירגיש את עצמו באותן ההגדרות שסיפרת לו עליהן. מתוך זה הוא ירגיש את עצמו שלם, ומתוך השלמות הזאת הוא יהיה חייב להתייחס אלייך בחזרה באותן התכונות, באותם היחסים כפי שסיפרת לו מִי הוא. תגידי לו, אתה גדול, אתה חכם, אתה מיוחד, איזה איש אתה, כל פעם אני מתפעלת מחדש. בזה את תרגישי עד כמה את מחייבת אותו להיות כזה, והוא לא יוכל לרדת מזה.
מתוך זה הגבר מקבל קודם כל ביטחון וגם דחף להוכיח, ואז את כבר מתחילה לשחק איתו קצת כמו אישה. את מראה לו עד כמה את רוצה אותו, עד כמה את מחכה לו, עד כמה את פשוט נהנית מכל דבר שבא ממנו. זאת אומרת מצד אחד את צריכה לנפח לו את האגו כמה שאפשר, לא בצורה גסה, בצורה עדינה, זה כלפיו. ומצד שני את מראה לו עד כמה את בתור אישה מאוד מעוניינת להתקרב, וקצת להרגיש משהו מהאיש הגדול והמושלם הזה. כך מלכות צריכה לשחק כלפי זעיר אנפין, אנחנו לומדים הכל משורשים עליונים.
המצב הזה בטוח מחייב את הטבע של הגבר להיות בכל מה שרק אפשר, בהשפעה חזרה כלפי האישה. מה החידוש כאן? הדברים שהיא סיפרה לך עליך זה חידוש, הדרך שהיא באה ורוצה להיות קשורה אליך זה החידוש. האמת שרוב העבודה באה מצד האישה, ואני חושב שטוב שכך מסודר לנו מהטבע, כי היא גם מוכנה לזה יותר. אבל לגבר אנחנו צריכים בכל זאת לתת קצת שכל שיבין במה האישה עוסקת איתו עכשיו ולא יראה זלזול, אלא יבין שהיא בונה עכשיו יחד איתו משפחה חדשה, זיווג חדש, זוג חדש.
כל היתר כבר יתברר מתוך הניסיון, צריכים לעבור את הדברים האלה ולראות. בחיים שלי אני כל הזמן הייתי שקוע בזיווגים אחרים, עליונים יותר, אבל מתוכם אני מבין מה היה צריך לעשות.
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |