אנחנו צריכים לקבוע מטרה, ולפי המטרה אנחנו כל הזמן מחזקים אותה, מבררים אותה.
אורן: אני רוצה שתבאר את זה יותר. הגדרת פה את המטרה, שהיא תהיה בראש הפירמידה שלנו, היא תהיה היעד שאליו אנחנו שואפים. וקראת לנקודה הזאת "נקודת החיבור" או האיחוד בינינו. זה תמיד צריך להיות לנגד עינינו כיעד, שאליו אנחנו פוסעים?
ששם אנחנו נמצאים, אחד. "אשתו אדם כגופו".
אורן: מה היא נקודת החיבור הזאת שעליה אתה מדבר?
הנקודה שבה שנינו נעלמים, והופכים להיות למשהו אחד. זה מבנה רוחני.
ניצה: אני מבינה שנקודת החיבור היא המטרה הסופית. אז אנחנו מתחילים איתה?
"סוף מעשה במחשבה תחילה". אנחנו צריכים לקבוע מטרה, ולפי המטרה אנחנו כל הזמן מחזקים אותה, מבררים את המטרה. זה לא שאנחנו עשינו, דברנו על זה, ושכחנו, לא. המטרה תמיד לנגד עינינו, ומה שאנחנו עושים, זבל, כיסוי, לא חשוב מה, זה הכל רק כדי כל הזמן לחזק את הנקודה.
הנקודה הזאת לא נמצאת אצלנו בכוונת כל הזמן. כי היא גם כמטרה לכל פעולה פרטית שאנחנו עושים. אנחנו כל הזמן מחזקים אותה. ואם אנחנו עושים איזו פעולה, ואנחנו לא מתחשבים בנקודה הזאת, אז הפעולה לא נכונה, היא לא מכוונת למטרה.
אורן: אתה מגדיר את הנקודה הזאת כמטרה של בני זוג?
כן ודאי.
חיים חדשים – שיחה 35 – 16.7.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות |
| להשאיר תגובה | |
כל הדברים הרעים וכל הדברים הטובים שאנחנו מבררים, הם רק כדי לחזק את הנקודה של הייחוד. והיא כל הזמן גדלה, מאיחוד פשוט לחיבור שהולך ומתגבר יותר ויותר
אורן: אז תבאר את זה קצת יותר, זה חדש. תפתח.
איחוד, חיבור, אנחנו משלימים זה את זה עד כדי כך ששום דבר, גם הרע ביותר וגם הטוב ביותר שאני רואה בה ובי, לא נשאר לא ממומש. אנחנו פתאום רואים שכל הבליטות והשקעים שבכל אחד מאיתנו, כל כך מתאימים זה לזה שאנחנו כמו דכר ונוקבא, אחד נכנס לתוך השני ומשלים את השני, כך דבוקים לכל האורך זה לזה. כמו שאנחנו לומדים, שנוקבא נמצאת עם זעיר אנפין דבוקה פנים בפנים בזיווג דלא פסיק בכל עשר הספירות שלהם. היא נכללת בתוך גופו.
אורן: בשפה פשוטה?
כל הדברים הרעים וכל הדברים הטובים שאנחנו מבררים, הם רק כדי לחזק את הנקודה של הייחוד. והיא כל הזמן גדלה, מאיחוד פשוט לחיבור שהולך ומתגבר יותר ויותר.
ואנחנו רואים שבנקודת החיבור הזו יש לנו תכונה חדשה, הרגשה חדשה שלא הייתה קודם. היא משותפת בינינו, היא נמצאת בהרגשה שאנחנו לא יכולים להבדיל מי אני ומי היא, זה נקרא "טיפת הייחוד", כי בטיפה אתה לא יכול להבדיל בין מה שהיה שתי טיפות ונעשו לטיפה אחת. וההרגשה בתוך הטיפה הזאת, היא נקראת "אהבה".
אורן: תסביר בבקשה.
טיפת החיים, או טיפת החיוּת. התכונה הזאת שאנחנו מגלים, או ההרגשה הזאת שאנחנו מגלים בטיפה הזאת, מגיעה אלינו לא מהעולם הזה, בה אנחנו מרגישים את השורש שלנו. יש כאן גורל עליון, כוח עליון שזיווג אותנו, חיבר בינינו והביא אותנו עכשיו באמת לחיבור ולדבקות, זה נקרא "איש ואישה שכינה ביניהם".
אורן: זה נשמע טוב מאוד.
בתנאי שמשתדלים לעשות את העבודה הקשה. לעבודה הקשה הזאת צריכה להיות תמיכה חברתית רחבה. כי לבד בבית אנחנו לא נצליח להתמודד עם זה, וכל הזמן לחזור שוב ושוב, בהתמדה.
אנחנו צריכים תמיכה חברתית, לדעת שגם אחרים עושים את זה, ואנחנו נפגשים איתם, משוחחים על זה. כי אנחנו בני אדם, חיות קטנות, ויש לנו אפשרות להגיע לאיזו נקודת הייחוד הא-לוהי. אין לנו מה להתבייש ולא לפתוח את עצמנו כלפי האחרים, כי לכל אחד במטבח ובחדר השינה קורה אותו דבר.
חיים חדשים – שיחה 35 – 16.7.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, נושאי הערבות, השפעת הסביבה, זוגיות ומשפחה, זוגיות |
| להשאיר תגובה | |
יש כאן הרבה רגשות מנוגדים וכל מיני פרטים, ועבודה עם עצמו ועם בן הזוג, כדי לפתוח את עצמו, לעזור אחד לשני
ניצה: האם יש רגעים שבהם זוג יכול להרגיש את נקודת החיבור, אפילו בצורה מאוד קטנה כדי שתהיה לו איזושהי הרגשה על מה אנחנו מדברים?
כן, אין בעיה.
ניצה: איך זה קורה? מתי זה קורה?
אפילו בבירור הראשון בסדנה הראשונה, למה לא? הם צריכים כל פעם לסיים בזה את הסדנה.
ניצה: כל פעם שמסיימים את הסדנה, מסיימים במפגש בנקודת החיבור ומנסים להרגיש מה יש שם בנקודה הזאת?
כן.
ניצה: אילו שאלות אני יכולה לשאול את עצמי או את בן הזוג שלי כדי לפתח את המקום הזה?
זו הרגשה.
ניצה: רק הרגשה.
אין כאן הרבה שאלות, יותר טוב להיות ללא מילים.
אורן: מה קורה כשנכנסים לתוך התמונה האידיאלית הזאת שתיארת עכשיו.
זו לא תמונה אידיאלית, היא רוכבת על בירורים קשים מאוד, על מאבקים פנימיים מאוד לא פשוטים. אין כאן אידיליה, זה לא ורוד, הדברים האלה חייבים לעבור בירור, זו מלחמה פנימית.
אורן: בין מי למי?
בין האדם לבין עצמו, כל אחד לחוד וביניהם יחד, כדי לברר ולעזור זה לזה עם כל הדברים, רק לשם הייחוד הזה.
אורן: לא כל כך הבנתי.
זה דומה לעבודה קשה במפעל, יש לפניך לייצר דבר חדש. ואתה צריך להשקיע את הכוחות והמוח והנשמה כדי לברר את הדברים, ללבן אותם, לחבר אותם נכון. יש כאן הרבה רגשות מנוגדים וכל מיני פרטים, ועבודה עם עצמו ועם בן הזוג, כדי לפתוח את עצמו, לעזור אחד לשני, בקיצור, תיכנסו לזה ותראו כמה שזה לא פשוט.
ומיד יהיו שאלות ובעיות, איך אנחנו מתקדמים, למה נעצרנו פתאום? לא יכולים יותר. אבל העיקר זה כל יום לעשות תרגילים. בצורה אידיאלית יִראו דוגמאות כאלה בטלוויזיה. חוץ מזה, זה לא פותר אותם מהסדנה האישית. אבל יראו את הסדנה בטלוויזיה כדוגמה ועם כל מיני בעיות ווריאציות.
חיים חדשים – שיחה 35 – 16.7.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, הסברה וחינוך לערבות, סדנאות/שולחנות עגולים |
| להשאיר תגובה | |
כל אחד משתדל לעזור לשני לקלוט את בן הזוג, להבין אותו, להרגיש אותו, לחיות בו.
אורן: שלום לכם ותודה שאתם מצטרפים אלינו לסדרת השיחות "חיים חדשים" עם הרב לייטמן. שלום הרב לייטמן.
שלום לכולם.
אורן: איתנו באולפן גם ניצה מזוז, שלום ניצה.
ניצה: שלום.
אורן: אנחנו מדברים פה על החיים שלנו, על איך לבנות חיים חדשים וטובים לכל אחד מאיתנו ולכולנו יחד. בשלב הזה של סדרת השיחות, נתמקד במערכת היחסים הזוגית שיש לנו בבית עם בן או בת הזוג, וננסה להבין איך נוכל להשתמש במערכת הזו כמעין מתקן אימונים או מעבדה ביתית, שבה כל אחד מאיתנו יפתח את עצמו, את המודעות שלו ואת יחסו לעצמו ולזולת בצורה חדשה לגמרי. בכל שיחה אנחנו מתקדמים וחושפים עוד ועוד דברים ועוד רעיונות ואט אט נרקמת בפנינו מעין תמונה שבה נראה איך אפשר לפעול בתוך הקשר הזוגי שיש לנו, ולשדרג את עצמנו, את חיינו ואת חיי הסובבים אותנו.
בהמשך לשיחה הקודמת שהייתה לנו, אנחנו רוצים להתמקד בתחילת השיחה הנוכחית, בתהליך הזה, שבו האדם בקשר החדש שדרכו הוא מתפתח עם הזולת, עם בן או בת הזוג, הוא אמור לפתח איזו רגישות או עדינות, כמו לקלוט מהשני את הרצונות והצרכים שלו.
ניצה תציג לנו את הדברים בצורה חדה יותר, עם סימן שאלה שדרכו הרב לייטמן יפַתח את הנושא.
ניצה: מתוך הדברים שנאמרו, אנחנו מבינים שכדי ליצור תקשורת, לבנות קשר בין בני זוג, נראה שהשלב הראשון הוא היכולת להרגיש את הצד האחר. איך נפתח את יכולת ההרגשה של הזולת? איך אצליח להרגיש מישהו אחר ואת רצונותיו בי?
זה יגיע אחרי שנגיע למצב שנרצה לכסות את כל פשעינו ותכונותינו הרעות, בקשר יפה וטוב, באהבה. אז נצטרך לתת איזה ביטוי ליחס שלנו, אז פתאום אהיה זקוק לידיעה ברורה מה טוב לפרטנר שלי? מה הוא אוהב ורוצה ולמה הוא היה מצפה ממני? אני קודם כל מגלה בי חיסרון להשפיע לו ואז כביכול אני נשאר עם השאלה, עם החיסרון החדש, מה אני יכול לתת, במה אני יכול להשפיע לו? עם החיסרון החדש הזה, אני כביכול צריך לבדוק מה הוא היה רוצה ומצפה.
וכאן יש גם נושא לדיון, שבו צריכים להיות פתוחים לגמרי. כל אחד ממש צריך לגלות לשני את מצפוני ליבו, מה הוא רוצה ובאיזו צורה הוא היה רוצה לקבל מהשני את סימני האהבה והיחס שלו. וכאן אנחנו מגיעים כבר לשלב שבו כל אחד משתדל לעזור לשני לקלוט את בן הזוג, להבין אותו, להרגיש אותו, לחיות בו. להרגיש את החסרונות שלו כמו של עצמו ולהרגיש את המילוי שהוא ממלא בתוך החסרונות שלו, כאילו שהם נמצאים בו.
אורן: כל אחד משתדל לעזור לשני לקלוט את בן הזוג, להרגיש אותו, לחיות בו?
כן. זאת אומרת, האהבה נקראת "איחוד". איחוד נעשה על ידי התכללות.
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, 21-46 - זוגיות, רצף קטעים וכותרות |
| להשאיר תגובה | |
הדמות שלה נבנית בך מזה שאתה אוסף את הרצונות, התשוקות, ההרגלים, התפיסה שלה.
אורן: הבנתי שאני צריך לבנות את הדמות שלה בי, כדי שהיא תהיה המתאם בינינו, והבנתי שהיא צריכה לעשות את אותה העבודה.
כן. ואיפה הקשר בינינו? דרך הדמויות. גם עכשיו אתה בתת הכרה כך מתקשר לשני. כשאתה מדבר עם המנהל שלך, אתה מתאר את הדמות שלו כדי לדעת איך לדבר איתו, איך לעבוד איתו. אתה בכל זאת עושה דברים כאלה, אלא שכאן אנחנו רוצים להגיע לזה בצורה הכרתית, שנוכל לנהל זאת כדי להביא את עצמנו לקשר הטוב. אבל אתה עושה את אותו דבר גם עכשיו. זה בטבע, זה בטכניקה, בביולוגיה, בכל דבר זה קורה, בלי זה בכלל לא יכול להיות קשר כלשהוא עם בני אדם. אפילו קשר רע נעשה בכל זאת בצורה כזאת.
ניצה: כדי שיהיה אפשר להבין זאת, ננסה להסביר במילים פשוטות יותר, הדמות הזאת שאני בונה בי, האם אפשר לומר שזו התפיסה שלי כלפי בן הזוג.
כן, אבל התפיסה היא מאוד מורכבת, זו ממש דמות.
ניצה: זאת אומרת, מה שאני חושבת ומרגישה כלפיו, כל התפיסה שלי כלפי בן הזוג, ואותו דבר ההיפך. שתי התפיסות האלה בעצם מתחברות או לא מתחברות ביניהן. שם זה נמצא. האם זה נכון?
כן.
אורן: הבנתי עקרונית, אבל עדיין לא מעשית. שכדי להתקשר נכון אליה, אני צריך לבנות את דמותה בי. ונתת דוגמה שבכל התקשרות של שתי מערכות חייב להיות מתאם.
כן, והיא עוזרת לך לבנות את הדמות שלה בך.
אורן: זהו השלב הבא, שעליו אמרת שהוא צריך להיות בעזרה הדדית. הבנתי שאני צריך לבנות דמות שלה בי והיא צריכה לבנות דמות שלי בה.
כן. וזה תהליך. כי כל אחד לא בדיוק יודע את עצמו ולא יודע את הזולת, לכן מבררים. כל הטענות של האישה "אתה לא מדבר איתי, אתה לא מתעניין" וכן הלאה, זה בדיוק מה שיש לך עכשיו במה למלא. וזה באמת נכון כי מצד הנוקבא יש דרישה כזאת לזכר.
אורן: אמרת שבתהליך הזה צריכה להיות עזרה הדדית, עוזרים אחד לשני. והכי חשוב זה שכל התהליך הזה נעשה בדיבור, בסדנאות בינינו.
כן.
אורן: האם אתה יכול לתרגם לי, כי לימדת פה עיקרון של בניית דמות פנימית, כמתאם בינינו שתיבנה באופן הדדי.
נתתי דוגמה מע"ב ס"ג.
אורן: אמרת שהעזרה ההדדית בבניה הזאת צריכה להיות בסדנאות בינינו, האם אתה יכול לבנות לי איזו סדנה קטנה, שבה אני מתחיל לבצע את המודל שתיארת. תיארת פה מודל התקשרות בין שני אנשים ואמרת שהוא נכון בכל הרמות. האם אתה יכול עכשיו לבנות לי שלבים? כי הרי לא מדובר בכך שאדם יפנטז לבד.
לא, אי אפשר לעשות זאת לבד.
אורן: אז תוליך אותי בבקשה באיזשהו תהליך. תבנה לי תהליך.
הדמות שלה נבנית בך מזה שאתה אוסף את הרצונות, התשוקות, ההרגלים, התפיסה שלה, ההסתכלות שלה, היחס שלה לעולם, הכול. אתה משתדל להתלבש בה כמו שחקן שמשחק איזו דמות, שהוא צריך ממש להתלבש בתוך הפנימיות של אותה הדמות. נשאר ממנו רק גוף, וכל הפנימיות, המחשבות, הרצונות, ההרגלים, הכול, הכול, הוא ממש צריך להיכנס לתוך הדמות החדשה. אז כך אתה משתדל לעשות.
וכשאתה בונה את הדמות הזאת, נעשה לך ברור העולם הפנימי שלה, אתה כאילו מסתכל מתוכה על העולם דרך העיניים שלה, דרך האוזניים שלה, דרך הרגליים שלה, התכונות הטבעיות שלה. אתה מתחיל לראות את העולם דרכה. ואז ברור לך מה היא מצפה ממך, איך היא ראויה ובאיזה סוג קשר, הכול. זאת אומרת אתה לומד את המערכת כנגדך, אבל בצורה שאתה מתלבש בה. אתה בונה איזה מתאם בינך לבינה.
ואותו דבר היא. בדרך כלל לאישה זו פחות בעייתי. כי הגבר הוא הרבה יותר פשוט, הוא יותר מובן לה והיא פחות או יותר מבינה אותו. בצורה טבעית כך זה בתוך האישה, יש היכולת לדמיין את הגבר שלה נכון.
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, 21-46 - זוגיות, רצף קטעים וכותרות |
| להשאיר תגובה | |