אם אני נותן לה, בנתינה הזאת אני משלים אותה ומשלים את עצמי.
אורן: מה זו "הא-לוהות" בתרגום למונחי הקהל הרחב?
א-לוהות זו שלמות, תענוג, השגת ממד חדש של קיום, משהו שאני רואה מעל מרחקים של זמן תנועה, מקום, כשאני מרגיש את העולם הבא בעולם הזה. כל הדברים שאתה רק יכול לתאר. כשאני נמצא באיזון עם הטבע ואז מגיעים אלי רק דברים טובים, לעולם אני לא ארגיש רע ולעולם לא יחסר לי דבר. זה באמת כך, כי אנחנו מגיעים לתיקון.
ניצה: אני שמתי לב שהתהליך שהעברת אותנו עכשיו, אפשר היה לחלק אותו לשני חלקים. בחלק הראשון, דיברת על שתי דמויות, זוג, אולי אפילו בובות שנמצאות במרכז החדר ומסביבן אנחנו חמישה זוגות. ואנחנו מנסים לתאר כל אחד על פני הזוג שנמצא במרכז, יצרת מרחב שלישי. זאת אומרת זה לא אני, לא הוא, לא אנחנו, זה עדיין משהו באמצע. איזה מרחב שלישי שבו יושבות שתי דמויות, בובות, ואנחנו כרגע מדברים על הזוג הזה.
אנחנו מדברים פסיכולוגיה, פילוסופיה, לא על שום דבר שהיה שייך לנו.
ניצה: מה עובר עלינו בתהליך הזה? מה אנחנו מדברים על הזוג הזה?
אנחנו לומדים על הטבע.
ניצה: האם אנחנו לומדים דרך הזוג הזה שיושב במרכז? האם אנחנו מדברים עליו, מה התכונות שלו, עם מה הוא מתמודד, מה הקשיים שלו, על כל הדברים האלה?
הרי אנחנו למדנו בבית הספר ואנחנו יכולים לתאר לעצמנו שיעור בבית ספר שהיו מלמדים אותנו, כשאנחנו יושבים בכיתה, עם עוד 20-30 תלמידים, ואיך המורֵה, או המורָה, בדרך כלל זו מורָה, מסבירה לנו את הנושאים האלה בקורס ביולוגיה, זואולוגיה, או לא חשוב מה.
אורן: אילו נושאים?
על חיי זוג, על החיים במשפחה, איך כל אחד צריך להשלים זה את זה. לומדים זאת בקורס ביולוגיה רגיל. על מין האדם, על איך שהם מביאים ילדים לעולם, על איך שהם בונים משפחה, על איך שהם בונים את הקן שלהם, על איך שהם חיים משך החיים, על איך שהם משלימים זה את זה ומה יש להם, מה התהליך, מה התועלת ממנו, בצורה כזו. אם היה דבר כזה בתוך בית הספר, אז על צורה כזו אנחנו מדברים עכשיו, ממש כך, כשיעור בבית הספר.
אורן: אנחנו הזוגות שיושבים סביב השולחן כבר זוגות נשואים, לא בגיל בית ספר.
אבל אני רק אומר, שכך אנחנו צריכים לתאר לעצמנו וזה באמת מה שחסר בבית ספר.
אורן: אבל נניח שקבלנו את זה בבית ספר לפני עשרים שנה.
אם היינו מקבלים זאת, לא היינו מתנהגים כך.
אורן: מה עכשיו אנחנו צריכים לקבל? על מה שהיה אי אפשר לחזור.
אותו דבר, באותה צורה, באותו ניגון, ממש כך.
אורן: אבל מה התוכן, לא מה הניגון?
התוכן הוא מה שאמרתי קודם.
אורן: קודם אמרת, לפי מה שסיכמתי לעצמי, שיש בטבע זכר ונקבה, הטבע חילק את הבריאה לשני מינים, זכר ונקבה, אז מן הסתם אם הוא חילק את הבריאה לשני מינים, הגיוני שהם צריכים בצורה כלשהי להשלים זה את זה. זה הסיכום שלי לרעיון הראשון שהצגת היום, שאם הטבע עשה שיש שני מינים, זה מן הסתם לא מקרי, בטוח שהם צריכים להשלים זה את זה.
נכון.
אורן: אז כנראה שגם אם אני לא רואה את זה עכשיו בחיים שלי עם בן או בת הזוג הספציפיים שלי, אז בגלל שהוצאת את זה מהחיים הפרטיים שלנו, ואנחנו מסתכלים מהצד על התהליך, זה הגיוני. אם אנחנו שני מינים, כנראה שבאמת במצב האופטימלי אנחנו משלימים זה את זה בצורה מושלמת.
בנוסף לזה אמרתי שאם אני נותן לה, בנתינה הזאת אני משלים אותה ומשלים את עצמי.
אורן: כן, נכון, אמרת את זה.
ואותו דבר מצדה.
אורן: אתה לא פרטת בדיוק במה, אלא בכללות.
אבל אתה מבין למה אני חותר.
אורן: לא.
ללהשפיע על מנת להשפיע ולקבל על מנת להשפיע.
אורן: בוא נעזוב מה אני מבין, בוא נהיה עם האנשים.
כן, אני עדיין לא רוצה להיכנס לזה.
אורן: לכן בוא נעזוב את זה. התובנה הראשונה הייתה, שאם אנחנו שניים כנראה שזה לא מקרי ואנחנו צריכים להגיע להשלמה. התובנה הראשונה נקלטה. לגבי התובנה שנייה הצבת שאלה. במה אני משלים אותה כדי לעשות אותה שלמה והאם כשאני אשלים אותה בזה, אני אהיה חסר. וסובבת את זה גם מצד שני.
כן.
אורן: מה לגבי זה? האם זה משהו שאני צריך לחשוב עליו בצורה מופשטת, שיישאר אבסטרקטי, או שאתה רוצה שאני ממש אחשוב במה אני משלים אותה, כי אני לא כל כך יודע.
לא, בינתיים זה אבסטרקטי, על הבובות. אבל מתרגלים להבין את זה וממשיכים.
אורן: לאן ממשיכים? עכשיו הגענו לתובנה השלישית.
כן, לתובנה השלישית. מה בזה אנחנו מקרינים לילדים שלנו?
אורן: מה פרוש "בזה"? אם נהיה בהשלמה הדדית?
כן. הילדים שלנו יראו עד כמה שאנחנו שלמים ועד כמה שאנחנו משלימים זה את זה. בזה אנחנו בונים בהם גישה נכונה, חיסרון נכון להיות בחיים זוגיים. זאת אומרת, אנחנו כבר סדרנו אותם במסלול הנכון בחיים. אני כבר בטוח שלפחות מה שיש לי הם ירצו שיהיה להם.
אורן: אוקי.
עכשיו תלוי באילו זוגות מדובר. לפעמים אפילו יכולים לעשות סדנאות עם הילדים יחד, על זה אנחנו נדבר אחר כך.
אורן: כן, בשלב הבא. כשנמצה את הזוג נעבור לילדים.
אחרי שאנחנו מדברים על זה, אנחנו צריכים לעבור לשיעור הבא.
אורן: זה כבר השיעור הרביעי.
רביעי או חמישי, לא חשוב איך תחלק את השיעורים. השיעור הזה עוסק במה הן הדרישות להשלמה לגבר, ולאישה. מצד הטבע, שכל אחד מאתנו ידע את השני.
אורן: עדיין זה לא אנחנו.
זה לא אנחנו, מה פתאום. ושנדע, עד כמה שכל אחד, מפני שהוא הפוך מהשני הוא שונה מהשני, וגם את ההפכיות הזאת הוא לא מבין. אם זה היה הפוך, הייתי מבין שאצלי זה פלוס ואצלה זה מינוס, אבל גם את זה אני לא מבין. אנחנו רואים עד כמה שאחד לא מבין את השני.
אני לא מבין את הרצונות האלה. אם מדובר בחבר שלי, אני יכול לתאר לעצמי שאפשר לרצות. הוא רוצה סירה חדשה, הוא רוצה לנסוע לראות כדורגל בלונדון, כל מיני דברים כאלה.
אורן: וגם אישה יכולה להבין זאת על אישה אחרת.
כן, ודאי.
אורן: זאת אומרת, כל אחד מאתנו יכול להבין את הזולת מאותו מין.
כי פחות או יותר יש לו אותן התכונות הפנימיות. הפנימיוּת דומה, אבל את הנשים אנחנו לא מבינים. גברים לא מבינים נשים.
אורן: כל מין לא מבין את המין השני.
לא. דווקא גברים לא מבינים את הנשים.
אורן: כלומר במיוחד גברים לא מבינים נשים. ואישה היא אחרת?
אצל אישה זה אחרת.
חיים חדשים, שיחה 37, 17.7.2012
הגבר באמת נמצא בבעיה, כי אם אין לו מטרה עליונה, בשביל מה לו לקחת את משפחה על כתפיו?
אורן: אבל גברים לא מבינים נשים. אחר כך תתייחס גם מצידה, שהתמונה תהיה מושלמת.
אז אמרנו שגבר אחר אני יכול להבין, אבל את האישה אני לא יכול להבין.
לא. אז יש לנו חמישה זוגות, ואנחנו מושיבים את חמשת הגברים מול חמש הנשים, זה מול זה. לפני הנשים נמצאת בובה, ולפני הגברים נמצא בובון.
עכשיו אנחנו הגברים רוצים לשמוע, מה הבובה הזאת היתה רוצה לקבל מהבובון הזה. כי אני אף פעם לא שמעתי, ואם שמעתי אז רק כהאשמה כמו בבית משפט, "אתה לא כך ואתה לא כך". ועכשיו אני רוצה לשמוע אילו תכונות, רצונות, דחפים יש לה, כל מיני דברים שהיא מצפה שאני אמלא אותם, אתייחס אליהם. זה נקרא "לימודי הטבע". האם למדנו את זה בבית ספר? לא.
אורן: איך זה קורה באופן קונקרטי?
יש חמש נשים, והן צריכות עכשיו לדבר על הבובה הזאת, מה הן חושבות שהיא רוצה, מהגבר, מהעולם, בכלל.
אורן: תפרט בבקשה, תיתן תחומים כאלה, זה עוזר למקד.
אוכל, מין, משפחה, כסף, כבוד, מושכלות.
אורן: תפרט לא כתשובות, אלא כשאלות מנחות. אמרת, מה היא רוצה מהגבר. ואחר כך אמרת יותר רחב, מה היא רוצה מהעולם. מהעולם הכוונה מהחיים שלה בכלל?
מהחיים שלה בכלל.
אורן: לאו דווקא בקשר לבן הזוג, אלא מה היא רוצה להשיג בחיים שלה.
ניצה: כללית.
רב: כלפי הילדים, כלפי המשפחה, כלפי הגבר, כלפי ההורים שלה ושלו. כלפי העבודה שלה והקריירה, ההתקדמות. כלפי חופש, זִקנה, כל מיני דברים כאלה שיש בסך הכל לאדם. אפשר לחלק את זה לשישה או שבעה תחומים.
אורן: אז כל אישה אומרת מה היא רוצה?
שידברו יחד, שישלימו אחת את השניה. מדובר בנשים, הן ישמחו לדבר. תרשום את הדברים האלה לפניך, ותראה שאתה תמלא עשרה דפי פוליו.
אורן: צריך לעשות את זה בסדנה.
ודאי.
אורן: רושמים את הדברים.
לא רק רושמים, עושים על זה שיעורי בית. אחר כך צריך לסדר את הדברים, ובסדנה הבאה לדבר מה יותר חשוב ומה פחות חשוב, לסנן אותם לפי בירור על ידי מה אפשר למלא את התשוקות האלה.
אורן: אז אנחנו רושמים ואחר כך מדברים על זה במפגש הבא. קודם כל רשמנו את סיכום המפגש של היום. היום היתה סצנה נשית כזאת, וחמש נשים ספרו מה הבובה רוצה.
ניצה: ודברנו רק על הבובה אישה, עוד לא דברנו על הבובון גבר.
את חושבת שאפשר לגמור זאת בישיבה אחת?
ניצה: לא.
אורן: נניח סימנו, פאזה אלף הסתיימה. הכל רשום.
כן.
אורן: אמרת שעכשיו עושים פה איזשהו עיבוד. מה העיבוד בדיוק?
העיבוד בדיוק בזה שגם נשים וגם גברים במשך שבוע שלם עד לפגישה הבאה, משוחחים על זה ביניהם בטלפון.
אורן: אבל במה, קונקרטית?
הם צריכים לסדר ולמיין את מה שהם רשמו, אולי גם להוסיף משהו, אבל העיקר לסדר לפי נקודות חשיבות.
ניצה: סדרי עדיפויות?
כן, סדרי עדיפויות, לרצונות, לתשוקות, וגם על ידי מה אפשר להשלים אותם.
אורן: מה פירוש?
אפשר להעביר זאת לסדנה הבאה, אבל שיחשבו, כי לא הכל קשור בגבר, אלא אנחנו ציירנו כאן רצון לקבל של אישה מצויה, טיפוסית, מה הרצונות שלה בכלל. ואז אנחנו נותנים לכך דרגות חשיבות ומציינים לידם מי יכול למלא אותם, על ידי בעלה, על ידי הילדים שלה, על ידי העבודה, או על ידי העולם וכן הלאה. כי לא הכל נופל על הבעל, גם כך הוא לא מבין למה היא דורשת זאת ממנו, אז לפחות שיהיה סדר.
עכשיו אחרי שבררנו את כל הדברים, ברור לנו שלפחות חצי מהדברים הבעל לא יכול להשלים. אלא הילדים, או העבודה, מזג האוויר, לא חשוב מה מפריע לה, זה לא בכוחו, ביכולתו ושגם היא תדע זאת. עכשיו ניגשים לאותם הדברים שהיא בטוחה שהגבר כן חייב או יכול להשלים לה. חלק חייב וחלק יכול. זה כנגד להשפיע על מנת להשפיע, וזה כנגד לקבל על מנת להשפיע. שני חלקים. ואז עוברים לדבר על לצד השני.
אורן: מהו?
הגבר.
אורן: מה רצונו של הגבר?
כן. כאן עשר דקות יספיקו. הגבר הוא חיה מאוד פרימיטיבית, פשוטה, אני מתכוון בחיי משפחה.
אורן: כדאי למקד אותו רק בחיי משפחה? כי לה נתת לדבר חופשי על החיים.
הגבר הוא מאוד פשוט.
אורן: עכשיו עוברים לבובת הגבר, הגברים ידברו. מה אתה שואל אותם?
אני שואל אותם, מה רצונותיכם בכלל בחיים, ובפרט במה האישה מחויבת לכם, מה היא יכולה למלא, מה אתם יכולים למלא רק על ידי האישה?
ניצה: האישה באופן כללי, לא מדברים עליהם, מדברים תמיד בגוף שלישי, על הבובה?
מדברים, מסכמים. ואז מנתחים. הניתוח הוא מאוד פשוט, זה ברור. חוץ ממין, הוא צריך אותו הדבר כמו שהיה לו אצל אמא שלו, שיהיו לו בגדים, אוכל, בקיצור טיפול, אין לו הרבה דרישות. עכשיו דיברנו על השלמה ברמה כביכול גופנית, ארצית, אבל איפה יש כאן השלמה רגשית? שני בני אדם חיים, מצד האישה, אתה יכול למצוא כאן הרבה מאוד דרישות.
אורן: למשל?
שאתה תתעניין במה שקורה לה, שתחזר אחריה, בקיצור שתתן לה תשומת לב. הגבר, תשומת הלב בשבילו מתבטאת בשרות "תביאי את זה, ותביאי את זה" לא אכפת לו. אצלה תשומת הלב מתבטאת בתשומת הלב עצמה.
אורן: מה פירוש?
היא צריכה להרגיש שאתה מתעניין בה, דואג לה, חושב עליה, היא צריכה להרגיש שהיא חשובה בשבילך. זה לא ברור? לגבר זה לא כל כך חשוב, זה נובע מהצורה החיצונית, מפני שהעיניים של הגבר הן כלפי מעלה, ועיניה של אישה הן כלפי הגבר. כך זה בין אבא ואמא עילאין, כך הם ביניהם. הגבר קשור לכתר, לחכמה, והאישה קשורה לחכמה, לגבר, בכך היא מרגישה שהיא תלויה בו, היא מקבלת משם את החיים שלה, את אור החיים, רוח חיים, כוח חיים.
אורן: מה הלאה?
אנחנו מדברים על זוגות מהעולם.
אורן: על הקהל הכי רחב שאתה יכול לדמיין.
כאן השאלה איך אנחנו מעוררים בגבר רצון, כוח, קשר, יחס לאישה, מחוץ למה שהוא רוצה לקבל ממנה כשרות?
אורן: הם מדברים על זה?
לא. עכשיו אני מדבר אליכם. כי אם אין לגבר מטרה עליונה, בשביל מה הוא צריך אותה עם כל ההתחייבות ועם כל הבעיות האלה?
אורן: אז מה בכל זאת עושים אם זה המצב?
אז הוא קונה, משלם לה, הוא עושה זאת בגלל שהוא צריך שרות. בגלל שהוא כזה, אבל לא יותר. האגו שלנו גדל עד כדי כך שאנחנו לא רוצים, בשביל מה לי? אני אשלם עוד 1000 שקל בחודש, ויהיה לי אותו דבר, ינקו לי את הבית, יעשו הכל, בשביל מה אני צריך כאב ראש? זאת הבעיה, כאן המקור של המשבר, אנחנו צריכים לתת לגבר במיוחד מטרה עליונה.
זאת פחות בעיה אצל האישה, היא פשוט נמצאת תחת השפעת כלי התקשורת, ולכן היא "כאילו" לא רוצה להתחתן, "כאילו" לא רוצה משפחה וכולי. הטמטום של הסביבה מבלבל אותה. אבל הגבר באמת נמצא בבעיה, כי אם אין לו מטרה עליונה, בשביל מה לו לקחת את כל הדברים על כתפיו? איזו תועלת יש בכך? הוא יחיה עם משהי, אחר כך יחליף, אחר כך עוד משהי, בשביל מה הוא צריך יותר מזה? וזה מה שקורה.
אורן: ההנחה שלנו היא שהם כבר זוג, הם כבר "תקועים" ביחד והקשר הלא טוב ממרר את חייהם.
אבל מה אתה מבטיח לו, או מה אתה מוכר לו?
ניצה: הוא רוצה שקט נפשי. גבר שאין לו מטרה עליונה פשוט רוצה שיהיה לו שקט נפשי, זה מה שהוא מחפש.
ואז הוא יברח ממנה?
ניצה: לא, הוא רוצה להיות בתוך הזוגיות כי הוא מבין שהזוגיות בכל זאת נותנת לו משהו, הוא בפנים. חלק מרגישים תקועים וחלק לא. אפשר להגיד שחלק אפילו אוהבים את בן הזוג שלהם אבל יש כל כך הרבה קונפליקטים, שבסך הכל הם מחפשים שקט.
אני חושב שמכל הדיבורים האלה שעברנו, הם כבר יבינו יותר זה את זו, קודם בצורה חיצונית, כי הרי לא מדובר עליהם, כך שלא יהיה להם מחסום פנימי לקלוט את הדברים. כי אם מדובר עלי, כבר מראש אני לא שומע, אני שומע רק דברים טובים או משהו נגד כדי לתקוף בחזרה. אם מדברים על בובה, אז אני שומע, "נכון שהוא חמוד?"
אורן: נכון, הבובון לא מזיק.
אני מסכים. אחר כך אומרים לי "אבל תראה,הוא בדיוק כמוך" אבל בינתיים שמעתי, בינתיים הבנתי, בינתיים התחלתי לקשור את הדברים. אני חושב שמזה אפשר לעבור כבר לצורה אישית.
חיים חדשים, שיחה 37, 17.7.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה, הסברה וחינוך לערבות, סדנאות/שולחנות עגולים |
| להשאיר תגובה | |
המודל של בניית נקודת החיבור בין בני זוג, שהוא מודל מהפכני ופורץ דרך
אורן: שלום לכם ותודה שאתם מצטרפים אלינו, לסדרת השיחות "חיים חדשים" עם הרב לייטמן. שלום הרב לייטמן.
שלום לכולם.
אורן: איתנו באולפן גם ניצה מזוז, שלום ניצה.
שלום.
אורן: ואתם המצטרפים אלינו, אנחנו כאן סביב השולחן, מנסים להבין איך אפשר לעשות את החיים שלנו חדשים. אבל חדשים באמת, שיהיו חיים טובים, שלא יהיו כך בערך, שלא יהיו אפורים, ולא שנסתדר ו"מה שלומך, ככה וככה" מה שנקרא. לעבור למצב חדש בכלל.
ומהדברים שאנחנו מדברים עליהם, אנחנו מבינים שמערכות היחסים, הקשר בינינו לבין האנשים שנמצאים סביבנו, זה לב החיים שלנו, ולכן אנחנו כאן מדברים על איך אפשר לשדרג את הקשר הזה, לגשת אליו מזווית מבט חדשה לגמרי. אנחנו משתדלים ללכת צעד אחרי צעד, לא לקפוץ גבוה מדי, שכולם יוכלו להיות איתנו, להבין מה שאנחנו מדברים וליישם את הדברים בחיי היומיום. אתם הצטרפו אלינו, ואני בטוח שיהיו דברים מעניינים שתוכלו גם ליישם בבית.
הרב לייטמן, בשיחות הקודמות דיברנו על כך, שהשלב הראשון בתהליך פיתוח קשר חדש וטוב בין בני זוג, הוא להכיר את טבע הגבר ואת טבע האישה, ואפילו נתת לנו סדנה או שתיים שמדברות על השלבים שבהם עושים את זה בצורה סטרילית, מציגים את טבע הגבר, את טבע האישה, ומתחילים להכיר זה את זה.
עכשיו אנחנו רוצים ללכת צעד אחד קדימה. אתה מדבר הרבה על זה שבין בני זוג יכול להיווצר תהליך מאוד מיוחד, שבו הגבר והאישה בונים יחד ביניהם, מעין "משולש" ויוצרים נקודה מיוחדת, שקראת לה "נקודת החיבור", נקודת החיבור ביניהם.
חשבנו על זה וגם קיבלנו מהרבה אנשים משוב לגבי "המודל של בניית נקודת החיבור בין בני זוג", שהוא מודל מהפכני ופורץ דרך, כי הוא מאפשר לאנשים שכבר נמצאים במערכת זוגית, לבנות איזו נקודה שלישית מעל שניהם, מעין משולש. ובזה אתה כאילו המצאת נוסחה מושלמת שכל זוג יכול ליישם.
והיום אנחנו נרצה להתמקד בתהליך שאתה ציירת, כי זה מאוד מעניין ואין דברים כאלה, אתה בעצם אומר שיש לך איזה כלי, ולא חשוב מי האישה ולא חשוב מי הגבר, לא חשוב אם הם מתאימים זה לזה או לא מתאימים, הם מבינים עכשיו זה את זה או לא מבינים, אתה בונה תהליך שבו שניים יכולים ליצור דבר שלישי, שקראת לו "נקודת חיבור" ובזה הם יכולים להתחיל לחיות ברמה חדשה של קשר.
על זה אנחנו רוצים לדבר היום. כשדיברנו בינינו וקיבלנו משוב לרעיון, גילינו שיש פה משהו, שיש בזה פוטנציאל, בגלל שהוא יותר גבוה מהאיש והאישה הספציפיים שנמצאים כאן. זה כאילו מודל שהוא מושלם והוא יכול להיות מיושם בכל זוג. לדוגמא צייר לך מצב, שזוג מיצה את כל הדברים שיש להציע להם, הם הלכו לשיטות שונות, כלום לא עזר, הם עומדים להתגרש. על זה נשמח היום לדבר, כי לכאורה, המודל הזה לבנות את הדבר השלישי, יכול לעזור גם להם. כי אתה לא כל כך התבוננת על המצב הנוכחי שלהם ושל הזוגיות שלהם, אלא הלכת למקום גבוה יותר.
אז ניצה, תוליכי אותנו כך בעזרת השאלות. אנחנו רוצים להבין האם זה באמת כך, ואם כן איך עושים את זה בתיאור הפרטים, כי הפוטנציאל של הכלי הזה הוא אדיר.
לפני זה אני אמרתי, שהעיקרון הוא מאוד פשוט. שהקשר נבנה מוויתור הדדי. והאמרה השנייה היא, ש"על כל פשעים תכסה אהבה". וכך אנחנו מתקדמים. אם לשניהם יש באמת רצון, לא חזק אבל רצון טוב, להגיע לחיים מאושרים. הם מספיק סבלו, הם הבינו שלבד הם לא מסוגלים לעשות שום דבר, ואז הם מוכנים לשמוע על השיטה.
יותר מלשמוע הם לא צריכים שום דבר, כי השיטה שלנו בנויה בצורה כזאת שאדם נכנס לסביבה, לאווירה שלאט לאט היא משנה אותו, ואפילו בלי מאמצים מצידו. ובזה אנחנו צריכים לראות כל פעם האם אנחנו לא בורחים מהאמצעי. "אמצעי" זה יכול להיות קבוצה של עוד כמה זוגות צעירים יחד, או לא צעירים.
אורן: לאו דווקא צעירים. אני רואה פה אנשים, על סף גירושין. האדם הולך מה שנקרא כאילו "להפסיד" בגדול, והוא נותן לזה הזדמנות אחרונה, כי הוא שמע שהשיטה שלך היא ייחודית, היא שיטה מהפכנית.
כן. אז קודם כל אפשר כמה זוגות יחד, שבהשפעה הדדית הם יכולים לחזק זה את זה.
אורן: אמרנו שיש להם בדרך כלל פעולה הדדית פעם בשבוע, במסגרת של חמישה זוגות שנמצאים בתהליך, ובשאר הזמן זו עבודה מכוונת בבית.
כן. וגם אנחנו מדברים על זה שאחר כך הזוג יכול להיות בבית, שכל אחד יכול לשמש לשני כ"סביבה", כי "מיעוט הרבים שניים", אנחנו יודעים את זה, ולכן אנחנו חושבים שאנחנו יכולים להגיע למצב שבו הם כבר יכולים להרגיש זה את זה, לבוא בדרישות זה לזה ובהבחנות ובאופי ההדדי ובכל, הם כבר יהיו מספיק מאומנים לדבר ביניהם דרך משחק הבובות, של בובון או בובה לפי מה שאנחנו כבר דיברנו, או שבצורה ישירה הם ידברו זה לזה, בצורה כזאת שהם יהיו ממש בהשתדלות הדדית, בחיזוק הדדי, בתמיכה הדדית, בוויתור הדדי, יגיעו למצב שבאמת ייבנה ביניהם קשר.
אתה שואל, איך אנחנו בונים אותו ממש?
אורן: אני רוצה שניצה תפתח קצת את השאלה הזאת. אנחנו רוצים ממש לפתח את המודל הזה של "בניית נקודת חיבור", כמו משולש.
אבל קודם כל אנחנו צריכים לברר את הנקודה עצמה.
אורן: כל מה שצריך בשביל המודל. כי אתה דיברת קצת, אבל זה נשמע עם פוטנציאל אדיר, אז אנחנו רוצים את המפגש הזה להקדיש לזה.
אז קודם כל, מה זה נקרא שאנחנו "מחוברים" באותה פסגת המשולש, ב"פסגת הפירמידה".
זה לא נקרא שאנחנו "מבטלים" זה את זה, ולא בולעים זה את זה, אלא אנחנו משלימים זה את זה, אנחנו תומכים זה בזה עד כדי כך, שאנחנו לא מרגישים בכזה יחס בינינו, איפה נמצא כאן כל אחד, כאילו אנחנו נבלעים זה בזה הדדית. שכל מה שחשוב ויקר וטוב לה, זה יהיה חשוב ויקר וטוב לי, בגלל שזה חשוב ויקר וטוב לה, וההיפך, כל מה שחשוב ויקר וטוב לי, זה יהיה חשוב ויקר וטוב לה בגלל שזה חשוב ויקר וטוב לי.
חיים חדשים, שיחה 38 , 17.07.12
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |
מה שבא מהטבע לא יגונה ולא ישובח. ודאי שלאישה יש הרבה יותר טענות מהגבר, זה ברור
ניצה: מה קורה אם מתעורר בי כעס? איך אני מתגברת על זה במהלך היום? כלפי בן הזוג שלי כמובן.
זה הרגל ותמיכה הדדית.
ניצה: ואני יכולה גם לספר לו באותו ערב שהיום פתאום צפה לי הרגשה כזו?
ודאי. את זה ודאי צריכים. אבל כאן מסכמים שמעבירים שיחות כאלה למחרתיים. "תרשמי ותספרי לי על זה." את יכולה להגיד, "אני כועסת עליך, ונדבר על זה מחרתיים, מחמש עד שש." בואי נראה. זה מאוד חשוב.
ניצה: אם אחד מבני הזוג מפר את ההסכם הזה כל הזמן?
אז זה תרגיל. אז עושים עוד פעם ועוד פעם.
ניצה: שום דבר לא שובר אותנו.
לא, לא, ההפך. אבל כל פעם, כאילו אותם הקלפים יקבלו משקל שונה. בכמה אני מבין שאני שתלטן, לא וותרן, פחדן, לא אמִתי, לא מחויב, עצלן, מלַכלך, לא מעריך את העבודה שלה ועוד ועוד.
אורן: באיזו עוצמה?
אתה צריך לאסוף נשים ולרשום את כל הטענות, לגברים לא יהיו כל כך הרבה, ואז אתה תראה מה לעשות עם הקלפים האלה.
אורן: מה קורה אם באופן טבעי האישה באמת היא עם יותר טענות?
זה תמיד כך. זה לפי הטבע, חיסרון, נוקבא.
אורן: אז זה בסדר, זאת אומרת, אין מה להתרגז, צריך להיות מאוזן.
לא, לא. זה מהטבע, מה שבא מהטבע לא יגונה ולא ישובח. ודאי שלאישה יש הרבה יותר טענות מהגבר, זה ברור.
אורן: בכלל, היא תהיה הרבה יותר דומיננטית פה מבחינת דיבורים.
תשעים אחוז טענות יהיו ממנה, ולא יודע כמה ממנו, סך הכל.
אורן: זה בסדר, אין צורך להתרגז?
ממנו תהיה רק טענה אחת, "תעזבי אותי בשקט."
אורן: אז אני אומר, מזה אין צורך להתרגז, זה בסדר, כך זורמים עם התרגיל, זה כך.
אנחנו בנויים כך. אבל אנחנו מדברים איך אנחנו בכל זאת עם זה, משלימים זה את זה. עכשיו אתה רואה לפי זה, איזה סוג עבודה אחרת להשלמה יש כאן לגבר, ולאישה.
אורן: מה עבודת הגבר, אולי תסביר על זה קצת?
"כמה אני צריך להשלים לה." זאת אומרת שהיא מוכנה לעשות הכל, להיות בקשר איתי, להביא לי כל דבר ולעשות הכל, ורק שאני אהיה בתשומת לב אליה. בסופו של דבר, לפי הטבע זה כך, כמו זעיר אנפין ומלכות. ומה שנדרש מהגבר, זה כל הזמן להראות את היחס שלו, אבל יפה, טבעי, אמתי, לאישה. ואז בעצם היא מוכנה לעשות הכל. אבל עד כמה שהעבודה הזאת קשה בשבילו, היא יחסית קלה בשבילה.
אורן: לא הבנתי "אבל העבודה הזאת קשה בשבילו."
קשה בשבילו, מאוד קשה בשבילו, וקלה בשבילה. כי ברגע שהוא נותן לה תשומת לב, יש לה חומר דלק לעשות הכל.
אורן: הוא צריך לספק יחס יפה.
כן.
אורן: וזה קשה לו. והיא צריכה לעשות מיליון דברים ויהיה לה קל אם היא תקבל יחס יפה, וזה יהיה לה קל, אם היא תקבל את היחס היפה.
נכון. זה מגיע מהשורשים הרוחניים.
חיים חדשים – שיחה 35 – 16.7.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |
בהתאם לשינוי של האדם, אנחנו בונים את הקשר האפשרי הנכון, המתוקן, עם האחרים, שכולל בתוכו את בן הזוג
אורן: התכנסנו באולפן במסגרת סדרה של שיחות שהתחלנו לפני זמן מה, שמדברת על הקשרים שיש לנו בחיים שלנו, כשבתחילת הפרויקט הזה אנחנו מדברים על הקשר הקרוב ביותר לכל אחד מאיתנו, הקשר הזוגי עם בן או בת הזוג. עברנו כמה וכמה שיחות עם הרב לייטמן בנושא וביררנו אותו מכל מיני צדדים והיבטים, ועשינו לעצמנו מין סיכום ביניים.
ועכשיו אצרף אתכם לשיחה שלנו, ואנחנו נדבר בינינו.
הבנו, מכל השיחות הקודמות שהיו לנו, שאין איזו דרך לתת לאדם פתרונות קסם, איזה טיפים קטנים, מידיים שאנחנו נלמד אותו ", תעשה כך במצב של כך, ותעשה כך במצב אחר".
זה היה נכון פעם.
אורן: כן, והבנו ממך, ועוד רגע באמת תרחיב את הנקודה הזאת גם שאתה מעלה עכשיו, אני רק רוצה שיבינו את הסיטואציה שלנו, שהיום אנחנו לא מאמינים לאיזה טיפים קטנים. ולפי תפיסתך, היום האדם צריך קודם כל, בשלב הראשון לעבור איזה שדרוג בתפיסת החיים שלו בכלל, של עצמו ושל הסובבים אותו, ביחס שלו לעולם שבו הוא חי, ואחר כך, אחרי תהליך חינוכי כזה של פיתוח מודעות חדשה ותפיסת עולם חדשה, לאדם החדש הזה שמסיים תהליך כזה, יהיה קל לבנות מערכות יחסים חדשות, טובות, שיסבו לו אושר במקום צער כמו היום.
וזו הסיטואציה שאליה אנחנו רוצים לעבור בחלק הזה של הפרויקט שלנו בשלב הזה. ניצה ואני חשבנו ותכננו איך נוביל את השיחה שלנו היום, ואמרנו שאנחנו שלושתנו נצייר לעצמנו סיטואציה כזו, לצורך העניין אני וניצה נהיה גבר ואישה שמייצגים חמישה זוגות. שחמשת הזוגות האלה הם זוגות טיפוסיים לגמרי, שיש להם בחיים שלהם ובקשרים הזוגיים שלהם את כל הבעיות שהכרנו בשיחות הקודמות.
עברנו על בעיות כמו חוסר אמון בקשר, חוסר יכולת להתחייב, פחד מניתוק, בדידות, כל מיני דברים שכל אדם מכיר בחיי הזוגיות שלו. והאנשים האלה, חמשת הזוגות האלה שנמצאים עכשיו מולך, מה שמיוחד בהם, הוא שהם כבר נמצאים במצב מסוים של בגרות ובשלות פנימית, שהם כבר מבינים שטיפ קטן וטיפ כזה ועוד איזה טריק פסיכולוגי קטן לא באמת עוזר, הם כבר עברו את כל הדברים האלה, הם הבינו שלפי תפיסתך צריך קודם כל לעבור איזה שינוי שורשי בתפיסת החיים של האדם, שרק לאחריו הוא יוכל להבין איך להנהיג ולבנות ולפרמט מחדש את כל מערכות היחסי שלו.
מה שמשותף לחמשת הזוגות האלה, הוא שהם מתכנסים לנו פה ביחד למעין כיתה, שבאה ללמוד ממך, היא פתוחה, היא קשובה, היא מבינה שאין איזה פתרון קסמים ובאמת, מכל הלב, כי זה באמת הדבר הכי רגשי שיש בחיי האדם. הכיתה מוכנה לשמוע וללמוד ממך וללכת בדרך שבה תרצה להוליך אותה.
מה שאנחנו צריכים זה להיכנס למערכת בניית האדם. ואחר כך, בהתאם לשינוי של האדם, אנחנו בונים את הקשר האפשרי הנכון, המתוקן, עם האחרים, שכולל בתוכו את בן הזוג. לכן כאן אנחנו לא פונים לזוגות, אנחנו קודם כל פונים לאנשים הבודדים, כי גם הם כבר מרגישים את עצמם במקצת כך, עם רגל מחוץ למסגרת המשפחתית.
אז קודם כל אנחנו צריכים להסביר להם כך שיבינו, שבגירושין הם לא ישיגו כלום, כדאי בכל זאת לבנות יחסים חדשים כי אי אפשר להמשיך לחיות את החיים כמו שהם, ואי אפשר לקוות שבמשפחה החדשה יהיה משהו אחר, זה בכל זאת יקרה אותו דבר. אנחנו רואים למה אנשים לא רוצים להתחתן, כי מלכתחילה הם כבר צופים שזה יהיה שוב כישלון. ולכן התופעה היא תופעה נכונה, בשביל מה ללכת ולהיכשל, אנשים רואים כמה שמפסידים אלה שמתחתנים ומתגרשים, כמה זה עולה להם בכסף, בבריאות, בזמן, בעצבים, ביחסים עם הסובבים אותם. ולכן הם לא נכנסים לזה מלכתחילה. אני רואה את זה ממש על הקרובים ועל הרחוקים בכל מקום. ודרך אגב, בכל המדינות שבהן נמצאים התלמידים שלי ושאני מכיר אותם, זו בעצם אותה תמונה.
לכן לפני שאנחנו בונים את האדם החדש, אנחנו לא יכולים לדבר על הזוגיות המוצלחת. וזה מפני שפעם, היה אפשר לתקן את זה על ידי השיחות הפסיכולוגיות, על ידי איזו הכוונה. האגו שהיה באדם לא היה עד כדי כך גדול שהוא לא הסכים לגמרי לכלום כמו שהיום, הוא לא הסכים לוויתור, הוא לא היה מסוגל. לא שהוא אשם במשהו אלא אנחנו התפתחנו עד המצב שהיום הוא רוצה להיות כמו ילד או כמו אדם חופשי, או ככזה שמותר לו הכל. הוא לא רוצה לרסן את עצמו, להגביל במשהו. הוא רוצה שהאישה תהיה כמו אמא שסולחת לו על הכל ולא דורשת ממנו שום דבר, ומוכנה להביא לו רק ים של גלי אהבה, לא משנה איך שיתנהג.
הדרך יותר שייכת לגברים, בפרט שהנשים הן כבר עם משפחה שלמה, ילד או יותר, אז היחסים איתן הם כבר אחרים. למרות שזה עוצר נשים והן אפילו מרגישות ללא סיבה ש"אולי אני אחליף או אולי אני אהיה לבד".
אני נתקל בתופעה שאני שומע פה ושם, שהן מצליחות לבנות את הזוגיות השנייה והשלישית יותר מהר ממה שנשים ללא ילדים. זה הפלא. והגברים של היום לא מסתכלים על הילד של האישה הבודדה כאיזו מין הפרעה. אל הילדים שלו הוא לא כל כך ממהר ולא כל כך רוצה לעשות למענם, ולקחת אישה עם ילד, כן. כך, פשוט, לא נראה לו שיש כאן איזו הפרעה.
אני לא כל כך מרגיש את זה, אבל התופעה היא באמת בולטת מאוד. בזמני זה היה ההיפך, אישה עם ילד שהייתה מתגרשת, מי ייקח אותה, בשביל מה, כל אחד רוצה ילדים משלו. זאת אומרת, יש כאן כמה תופעות מאוד אופייניות דווקא לזמן הזה וצריכים לקחת אותן בחשבון.
חיים חדשים - שיחה 31 – 11.07.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |