כל השינויים יכולים להיות רק בעזרת סביבה נכונה, שתילחם נגד הסביבה הרגילה, המצויה.
אורן: נחזור רגע לאישה, אתה אומר שהאישה לפי הטבע מרגישה, היא חשה אם "הוא מתאים לי".
כן.
אורן: ואתה אומר שהיום העמיסו עליה כל מיני סטנדרטים שבלבלו אותה, וקלקלו לה את החוש הזה.
נכון.
אורן: איזו עצה אנחנו יכולים לתת לה כדי לחדש בתוכה את החוש הטבעי הזה?
כל השינויים יכולים להיות רק בעזרת סביבה נכונה, שתילחם נגד הסביבה הרגילה, המצויה.
אורן: זה ברמה החברתית.
אני לא יודע איך עוד אפשר לשנות את האישה, לתת לה הסתכלות חדשה, תבנית חדשה שדרכה היא תראה את העולם בצורה טבעית, נכונה ולא דרך פרסומות וכל מיני דמויות מסדרות
טלוויזיה וכן הלאה.
אורן: בוא ננסה ממש לדבר אליה, נניח שהיא מקשיבה לנו עכשיו. מטרת הדיבור היא לעורר, לחדש בה, את החוש הטבעי שלה, שבאופן טבעי היא תוכל להרגיש את התחושה של "הוא מתאים לי". אנחנו עכשיו נותנים לה מסר ראשון, לא חוכמה גדולה מידי, דיבור ראשון אליה, רגשי, ישר אל תוך הלב שלה, שיכול במשהו, בגרם אחד, להתחיל לעורר בה את החוש הזה.
מילדוּת והלאה אנחנו נכללים מהמון דמויות, תמונות, סטיגמות, וזה פועל בנו, נמצא בנו בתת ההכרה, ואנחנו כל הזמן מודדים, בודקים, משווים, בין מה שאנחנו רואים לבין מה שנמצא בנו. קשה לנטרל את הדברים האלה, צריך להביא במקומם משהו חזק יותר. הייתי לוקח אותן לטבע, לקמפינג של חודש, חודשיים, לאימון טוב בטבע, פשוט, להוריד את כל האיפור וללמד את הנשים להיות טבעיות. אז כל אחת הייתה מסתכלת על הגבר שמתאים לה, ולא לפי הסטנדרטים החברתיים.
בעתיד, אני מאוד מקווה, שזה יתוקן על ידי כך שהחברה תהייה חברה שווה. שכולם יהיו פחות או יותר שווים. גם במשכורות, גם ביחס, וגם במעמד, ואז שוב ידבר אותו גֵן טבעי שיש באישה לבחירת הגבר המתאים לה, לזוגיות.
אורן: על התמונה הזאת יש עוד משהו להוסיף, לברר כלפיה?
אתן פסיכולוגיות, קחו עשרים נשים כמוה, תושיבו אותן במעגל ותתחילו לעשות איתן קורס כזה, שיחות, סדנאות, אתן תראו עד כמה אפשר לחדש את הדברים האלה.
אורית: רציתי לספר על מחקר שעשו, לקחו עדר כבשים, נקבות, והכניסו אותן אחת אחת למכלאה צרה, ובקצה המכלאה היו שלוש תמונות של שלושה זכרים שונים בעדר. וכל כבשה הייתה צריכה לבחור, צילמו איך היא מסתכלת על התמונה של הזכר ובוחרת, כל כבשה בחרה זכר אחר. זה משהו מעניין הבחירה בטבע. זאת בחירה לפי מה? על פי מראה חיצוני, הפרצוף של אותו כבש? הן לא יכלו להריח אותו, הן פשוט הסתכלו על תמונה.
כנראה שזה היה מספיק לכבשה כדי לבחור בין שלושתם. לפי ההתפעלות שקיבלה, כך בחרה. וודאי שזה לא מספיק, בדרגת החי יש את הריח, צורת התנועה, יש להם גם הרבה מידע פנימי, התכתשות הפנימית כזאת, זה קיים בדרגת החי וגם אנחנו לפעמים מרגישים כך זה את זה, פנימית. יש מה ללמוד מהכבשים.
אורית: הן בחרו לכיוונים שונים, היה מעניין לראות את זה.
חיים חדשים - שיחה 24 - 27.6.2012
| שייך לנושאים: נושאי הערבות, השפעת הסביבה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה, זוגיות ומשפחה, מדע/מחקר |
| להשאיר תגובה | |
עם מה אנחנו מתמודדים, עם קושי בקשר בין אנשים?
אורן: אולי נפתַח עוד תמונה מהתחום.
אורית: אנחנו בקשר זוגי באמצע שנות העשרים. יש לי חבר כבר ארבע שנים, עברנו הרבה מאוד דברים ביחד. במהלך החברות הזאת אני התפתחתי, למדתי, התקדמתי, הצעתי לו, וביקשתי ממנו שגם הוא יעשה את ההתפתחות שלו אבל לא היה לו עניין.
התפתחות במה?
ניצה: שילמד, שילך למצוא עבודה יותר טובה, שיפתח את עצמו. והוא לא כל כך רוצה להתפתח, הוא אומר לי "טוב לי איפה שאני, ההתקדמות הקצבית הזאת מתאימה לי". הגענו למצב שכבר אין לי על מה לדבר איתו. אני מרגישה שאני מפחדת לנתק את הקשר, ולא נעים לי לנתק את הקשר כי זה קשר ארוך טווח ויש בו בכל זאת גם אהבה, אבל אני יכולה להגיד שכמעט משמעם לי.
אורן: אם אני מבין נכון, האישה הזאת בעצם מבינה שהגבר לא כל כך מתאים לה, אבל היא מפחדת לעזוב את הקשר, זאת המציאות? עם מה אנחנו מתמודדים, עם קושי בקשר בין אנשים? והיא מבינה שהוא לא ממש מתאים לה, כי היא מתפתחת וכל הזמן הולכת קדימה והוא "גולם", תקוע במקום, לא רוצה לזוז. היא מבינה שיש פה חוסר התאמה, אבל מפחדת לעזוב את הקשר, היא עדיין לא נשואה. זאת הסיטואציה שבה היא נמצאת?
אורית: היא לא נשואה. ויותר מכך, היא כבר יכולה לזהות שזה יגרום בעתיד לקשיים יותר גדולים כי היא ממשיכה להתפתח והפער הולך וגדל.
הפער יגדל, כאן הבעיה, אם היא לא יכולה להשלים עם כך. יכול להיות שכשיהיו ילדים הוא יהיה אבא מצוין, ישחק עם הילדים ויטפל בהם, ולילדים תהיה נחת כל כך גדולה מהאבא, לא כמו מהאמא, שהיא תעריך אותו מאוד, ותאהב אותו, ולא תרצה שום דבר אחר. יש תופעות כאלה. אבל היא צריכה לדעת זאת, להבין ולהרגיש, האם יש לו נטייה לכך, האם הוא באמת כזה? אם כן, וודאי שהם יכולים להישאר.
אם גם זה לא יקרה, אם הוא יהיה עצלן בכל דבר, אז היא לא יכולה להעריך אותו כי בסולם הערכים, ההשכלה נמצאת בדרגה הגבוהה ביותר. ועד כמה שהוא יספק אותה בדברים אחרים, בדרך כלל זה לא יכסה על הפער בהשכלה. אלא אם הוא באמת יהיה אבא כל כך חם, טוב ומסור לילדים, ואז היא תרגיש אותו ממש כהכרחי, והיא תאהב אותו עבור זה. כאן היא תוכל לעשות השלמה, שהלֶב שלו בילדים, ולא בהתקדמות בתחומים אחרים. הוא ילמד יחד עם הילדים, ישחק איתם, זה יכול להיות פתרון, אבל אם היא לא מרגישה שזה כך, היא חייבת להיפרד.
אורית: יש כאן שני דברים קשים. מצד אחד אני רואה שאין לו שאיפות להתפתחות, אתה הגדרת אותו עצלן. מצד שני איך אני יכולה לזהות אם הוא יהיה אבא טוב לילדים?
לא יודע. זה לפי סימנים שונים, אבל זה הצ'אנס היחיד להישאר. כי אחרת הזלזול עוד יגדל.
אחר כך תתביישי בו ותתחילי להתנתק ולהתרחק, אפילו הילדים לא יעזרו. אבל אם את כל כך אוהבת לגדול ולהצליח, יכול להיות שאת תזלזלי גם בילדים, השאלה היא האם את צריכה אותם?
חיים חדשים - שיחה 24 - 27.6.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות |
| להשאיר תגובה | |
מהטבע כל אחד מקבל הנאה ממקום אחר.
ניצה: יש תופעה שאנחנו רואים הרבה אצל נשים, גם אצל גברים, אבל אצל נשים יותר, פחד לנתק קשר גם אם מבינים שהקשר לא מוביל למקום טוב. מאיפה נובע הפחד הזה, ואיך אפשר לעזור לאישה שכבר מבינה שהקשר הולך למקום לא בריא, איך באמת להתנתק ממנו?
גם לגבר זה לא פשוט, כי נוח וטוב לו, אמנם יכול להיות שהוא לא יתנגד לעוד קשר צדדי, כי זה בטבע של הגברים, זאת אומרת בטבע של החיות, מה שאין כן, האישה, היא יותר מסורה, היא יותר מתרגלת, מרגישה יותר שייכות ונהנית מכך. מהטבע כל אחד מקבל הנאה ממקום אחר. גבר מכך שיש לו כמה נשים, כמו בדרגת חי, ואישה מכך שיש לה גבר ושהוא שלה. אז קשה היום להתנתק מפני ששוב, אם זה לא מחייב כל כך, אז בשביל מה להתנתק? יש כאן רווח כנגד הפסד וכאן כל אחד שואל את עצמו. אבל בכל זאת, זה בתנאי שלא כל כך חשוב להם להגיע למשפחה. אין כאן המלצה. איך להיפרד בקלות, זאת בעיה גדולה, במיוחד מצד האישה. אפשר לעשות זאת רק על ידי הסביבה, החברה. היא חייבת קצת ללחוץ. או שבלי לחץ היא תכנס בין החברות שלה שיש להן ילדים ואז היא תראה עד כמה שזה מושך, או ההפך, עד כמה זה דוחה אותה, ותחליט לפי המצב
אורית: תידבק בצורך למשפחה?
יכול להיות על ידי ספרים, סרטים דברים כאלה, זאת אומרת, שהיא תתחיל לגרות את האינסטינקט הטבעי של האמהות. אין לנו אפשרות להילחם או לעשות משהו מבפנים. אנחנו חייבים איזה כוח צדדי שישפיע עלינו ויעשה את האיזון החדש. זה יכול להיות ספרים, סדרות טלוויזיה, כל מיני דיבורים, פסיכולוגיה, לא חשוב מה. כך זה חייב להיות.
חיים חדשים - שיחה 24 - 27.6.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, נושאי הערבות, השפעת הסביבה, זוגיות ומשפחה, זוגיות |
| להשאיר תגובה | |
זה לא טבעי שאישה תעבור כמה ידיים.
אורית: אז אחרי כל הדברים האלה אנחנו נגיע בעצם למצב שהבחירה הראשונה של בני הזוג תהיה הבחירה הנכונה? לא יהיה מצב של חבר ועוד חבר ועוד ניסיון ועוד זוגיות? פשוט תהיה בחירה אחת והיא תהיה הנכונה?
מצד הטבע אני חושב שזה דבר הרסני.
אורן: במה זה הרסני?
בזה שבתוך החיים יש לאישה הרבה פעמים קשרים שונים, מצד האישה, לא מצד הגבר. כי אם אנחנו מדברים בכללות על ההשפעות שהן כתוצאה מכך שאישה חיה עם גבר, ואפילו שהיא עדיין לא נכנסה בברית הנישואין, אז היא מקבלת ממנו את ה- DNA שלו, זה ברור. ואחר כך, גם אם היא מתחתנת או לא מתחתנת איתו, זה לא חשוב, והיא מביאה ילד ממישהו אחר, אז הילד הוא כבר לא של המישהו האחר, אלא זה הילד של אותו הגבר הראשון, או של כמה הראשונים שהיו לה. כך זה, ולכן הטבע לא סובל את זה.
ניצה: האם הם כאילו ממשיכים לחיות בה באיזה אופן, גם אחרי שהם הלכו?
כן. זה לא חשוב, יש דוגמאות כאלה בטבע. כשהזברות חיו עם הסוסים הרגילים, או עם החמורים הרגילים, ולמרות שנעשו כל מיני אמצעים כדי שהן לא תכנסנה להריון, ואחר כך גם נתנו להן להיות ממש עם בני מינן, אז בכל זאת, על הסוס הלבן הופיעו פתאום מספר פסים כמו של הזברות.
ניצה: זה מעניין.
כן, זה ברור. אישה שחיה עם גבר היא לוקחת ממנו את הפנימיות שלו, וזה מופיע בילדים שהיא אחר כך מביאה ממישהו אחר. הבדיקות שלנו כאן הן עדיין לא מספיקות. זה דבר ברור וידוע, אמנם היום זה ידוע מתוך מחקרים מדעיים, אבל זה היה ידוע במשך כל הדורות. זאת אומרת, זה לא טבעי שאישה תעבור כמה ידיים, בסופו של דבר לא יתקיים, זה מתוך הבלבול שאנחנו עוברים.
חיים חדשים - שיחה 24 - 27.6.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, מדע/מחקר |
| להשאיר תגובה | |
להשתדל לארגן לה סביבה אחרת, סביבה שתנענע אותה ותביא לה ערכים נכונים
אורן: כדי לסכם את הדברים, אז בתמונה שציירנו הייתה לנו אישה לא נשואה שנמצאת במערכת קשר מספר שנים עם גבר, מה שעל פניו נראה שהקשר הזה מוביל למקום לא טוב. אורית וניצה הדגישו שבאופן טבעי אישה פוחדת לנתק קשר גם כשנראה לה שהקשר הזה מוביל למקום לא טוב. זאת אומרת, מצד אחד באופן ריאלי נראה שהקשר מוביל למקום לא טוב, ומצד שני, טבע האישה פוחד לנתק את הקשר.
השאלה איך אנחנו מסכמים את העזרה שאנחנו יכולים להציע לאותה אישה על ידי גישה בריאה לחיים, כדי שהיא לא תיכנס לקשר שמראש מוביל למקום לא טוב? במה אנחנו יכולים למקד את המחשבה שלה?
להשתדל לארגן לה סביבה אחרת, סביבה שתנענע אותה ותביא לה ערכים נכונים.
אורן: מה הכוונה?
ערכים נכונים, זאת אומרת היא חייבת להיכנס בברית הנישואין, והיא חייבת להביא ילדים.
אורן: לצורך העניין, נניח שבאופן טבעי הבת שלי נמשכת ללמוד ולפתח את עצמה, והיא גם בקשר עם גבר, הם כבר ארבע שנים ביחד. בשנים האלה היא כל הזמן צומחת וגדלה, ואילו הוא תקוע באותו מקום, הוא לא נמשך לכלום, הוא לא רוצה ללמוד ולא רוצה לפתח את עצמו. אני כאבא מסתכל על כך בצער, כי ברור לי שהם לא מתאימים. מה לעשות אם הם עדיין לא התחתנו ואין להם ילדים?
השאלה האם הוא גבר טוב, האם הוא בחור טוב, האם הוא עושה הכל בבית?
אורן: יכול להיות. אם כך בדקת ואמרת, אם מעריכים שהוא יהיה אבא טוב, אז זה בסדר, זה כדאי.
כן.
חיים חדשים - שיחה 24 - 27.6.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, נושאי הערבות, השפעת הסביבה, זוגיות ומשפחה, זוגיות |
| להשאיר תגובה | |