אנחנו "רצון ליהנות". אנחנו עדיין לא מגלים את הכדאיות שבתענוג לגדל ילד.
אורית: זה לא תענוג לגדל משפחה, לגברים אין צורך במימוש האבהות שלהם?
כיום אנשים עושים חשבון. כי זו דעת החברה. אם החברה מסתכלת על האישה, ורואה שהיא עקרת בית ב"סמרטוטים" ומטפלת בילדים שבחיתולים כל הזמן, היא לא נחשבת, כי לדעת החברה אין בזה משהו מיוחד. אישה שהיא שרה בכנסת נחשבת לאישה מתקדמת, לבעלת תפקיד כלשהו וכדומה. סיבה נוספת היא בזה שגם קשה לגדל ילדים בתנאים ובדרישות המודרניות. בעבר שחררנו את הילד לבית ספר, הוא היה חוזר לבית, וזהו. היום יש לו חוגים ודרישות מיוחדות, מורים נוספים, ועוד הרבה דברים. החברה מביאה לקני מידה כאלה, שקשה לעבוד איתם.
והאישה כיום צריכה עוד להרוויח כסף, להחזיק את המשפחה יחד עם הבעל, להחזיק רכב כדי להביא את הילד לכל מיני חוגים, ולשלם על כל מיני דברים. לכן נשים שואלות, אם כך בשביל מה להביא ילדים? לכן האישה נכנסת לקשר וליחס יפה ונכון עם הגבר והם מחליטים שהם חיים בשביל עצמם.
בשביל מה אנחנו צריכים ילדים? הרי סך כל העניין שלנו הוא בתענוג, כי אנחנו "רצון ליהנות". אנחנו עדיין לא מגלים את הכדאיות שבתענוג לגדל ילד, התענוג הזה נמצא בספק.
לעומת זאת יש לאישה הרבה דברים אחרים לעשות. יש לה חברות שגם הן מרגישות כך, וביחד הם מבלים, עם הבעלים. זה כאילו שבא להן לעשות כל דבר. בדרך הזו הם חיים, אז בשביל מה להם להתחייב לכל מיני דברים? חוץ מזה האישה גם מרגישה את עצמה חופשייה. כי עם האגו שלנו, יכול להיות שבעוד כמה שנים הם ייפרדו, והיא תהיה עם מישהו אחר והוא יהיה עם מישהי אחרת. ויש גם כאלה שנשארים עוד חברים ונפגשים אחר כך. מה רע בזה?
ואחר כך בגיל זקנה, יש לה פנסיה מהעבודה, ועוד חיסכון, והיא נכנסת לבית אבות. וגם בתקופת החיים הזו, מה הילדים עושים בשביל ההורים? האם נלך בגיל זקנה לחיות אצל הילדים שלנו?
חיים חדשים - שיחה 24 - 27.6.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, הורות, נושאי הערבות, התפתחות האגו, זוגיות ומשפחה, זוגיות |
| להשאיר תגובה | |
הבעיה היא נפשית, שאני לא ארגיש שנמכרתי, שאני שייך למישהו.
אורית: אז יש כאן פרדוקס.
כל החיים מסודרים בצורה כזאת שהאדם עושה חשבון.
אורית: אנחנו יודעים מכל מיני מקורות, שלנשים יש את הצורך לממש את האימהות שלהן. יש היום נשים שהן חד הוריות והן גם מממשות את ההורות שלהם. לגברים אין דבר כזה?
לאו דווקא.
אורית: גברים לא צריכים לממש את האבהות שלהם, לראות את יציר כפיהם?
כיום גבר שרוצה ילד יעשה את זה בצורה של חוזה עם אישה ויתחייב לה כל חודש בסכום מסוים, אבל זה לא שיהיה חייב לה את עצמו, אלא חייב רק בכיסוי הכספי.
אורית: סכום שאני אצטרך.
כן, נלך לרופא, נבדוק את עצמנו אם אנחנו בריאים. אם שנינו רוצים ילד, הכל יפה וגם חוקי, אני נותן לו את השם שלי וכולי, אבל בלי שאני חייב לך את עצמי.
אורית: עסקה מעניינת.
כן. כך לא קנית אותי.
אורית: זה בסדר גמור. אחרי שאני מממשת את האימהות שלי אולי אני כבר לא צריכה אותך.
אז כך חצי מהכיס שלי שלך, אבל זה לא שאני שלך. זה משהו אחר. אז אני יודע שאני משלם על הבן שלי שגדל אצלך. ואני בא לבקר, ואנחנו אפילו מטיילים ביחד ועושים הכל, אין בעיה. הבעיה היא נפשית, שאני לא ארגיש שנמכרתי, שאני שייך למישהו, שיש עליי בעל בית. זה דבר מאוד קשה לגבר. המשפחה המודרנית כביכול רוצה לחייב את הגבר בזה, ולכן הוא בורח. אנחנו צריכים לשקול, האם אנחנו בונים חברה נכונה שגבר מסוגל להתמודד ולשרוד בה או לא.
ניצה: זו שאלה מאוד גדולה בעצם, כי יש את כל הסיבות הטובות להישאר בפירוד ולא להתחבר. השאלה אם באמת בניית החברה העתידית שלנו צריכה להיות בקשר, צריכה להיות בחיבור?
העובדה היא שהיום אנחנו מתקדמים כך, ואם זה ימשיך כך הלאה, אז ודאי שנאבד את הרצון להביא ילדים, אנחנו רואים גם אצל האוכלוסייה הערבית, מוסלמית, שהיו שם פעם חמישה עשר ילדים במשפחה, היום יש שלושה, ארבעה. ובכל העולם זה כך, אז ודאי שבמקום שבעה מיליארד יהיה מיליארד או שניים בעולם. החיות נעלמות מהעולם, וגם אנחנו נעלם.
ניצה: אז אולי לא חשוב להתחבר, זה בעצם העניין?
לא. את מסתכלת על זה מהרצון לכסות את כדור הארץ בבני אדם או שאת מסתכלת מתוך החיים ומהרצון שלך? היום אנחנו לא רוצים להיות במשפחה ולא רוצים להביא ילדים.
אורן: אולי נלך מתוך הרצון הזה בדיוק, מתוך האדם. אנחנו לא מסתכלים על כלל האנושות. יש את הגבר שפוחד מהתחייבות ומאיבוד החופש ומרגיש שמכינים לו אזיקים. הסברת זאת בצורה מאוד רגשית.
כן. וכך גם האישה. היא רוצה להתקדם, החברה המודרנית מביאה לה כל מיני פיתויים שהיא יכולה להיות כל מיני דברים אחרים.
אורן: הבנו את המצב שבו אנחנו נמצאים היום, שגברים מהסיבות שלהם וגם נשים מסיבות קצת שונות, פוחדים למסד את הקשר ולהיכנס לקשר של נישואים.
האם אנחנו יכולים לתת הכוונה, הדרכה או עצה, איך למרות הקשיים האלה שכל אחד חש במידה כזו או אחרת היום במציאות הזו, האנשים יוכלו לבנות ביניהם קשר של נישואים?
זה יהיה רק אם נעלה את החשיבות לזה.
חיים חדשים - שיחה 24 - 27.6.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, נושאי הערבות, השפעת הסביבה, זוגיות ומשפחה, זוגיות |
| להשאיר תגובה | |
המשבר הזה ילמד אותנו,לדעת את הטבע, לתקן אותו ולעלות מעל הקלקול.
אורן: אתה נתת קודם עצה מאוד פרקטית לאישה, כשהצגנו את זה מצד הגבר, אמרת שכאן זה תלוי באישה עד כמה שהיא תיתן לו להרגיש שהוא בכל זאת יישאר חופשי, שלא נכנס לצינוק ושהוא יקבל ממנה את כל סוגי התענוגים. זה הרגיע אותו. בוא נפתח את זה, מה היא צריכה לעשות בכיוון הזה? היא רוצה לממש את הכיוון הזה, בוא נהיה קצת יותר קונקרטיים. מה היא עושה?
המקסימום שהיא צריכה לעשות זה להידמות לאימא שלו ביחס אליו. "מותר לךָ הכל, אני נהנית מזה שאתה פשוט קיים כמו שאתה". בוא נתחיל מזה. ועכשיו, עד כמה היא יכולה בכל זאת להתקדם לבניית אילו גבולות שבכל זאת ירסנו אותו. "בוא נסכים על זה שאתה לא בוגד. נסכים על זה שאתה מביא את הפרנסה שלך הביתה. נסכים לזה שאתה מגיע הביתה כל פעם אחרי העבודה, חוץ מכל שני וחמישי שאתה הולך לפאב עם החברים שלך וכולי. פעם אחת בשבוע נלך לשבת בבית קפה או שנלך לטייל לאיזה קניון". וכן הלאה. זאת אומרת, עד כמה שהיא יכולה. אבל שוב, היא צריכה לסדר את הדברים האלה בצורה נכונה. זאת אומרת, "אני עושה כל מה שאתה רוצה". איך? "אנחנו הולכים לאיזה מקום", והיא בוחרת מקום, אבל "בדרך שאתה רוצה שאנחנו נלך".
אורן: עוד פעם?
"אנחנו הולכים לטייל. אנחנו יוצאים לרחוב", היא תופסת אותו ביד, הולכים ברחוב. הוא אומר "מכאן נלך, דרך הרמזור הזה", בבקשה. "דרך הרחוב הזה", בבקשה. "דרך הרחוב הזה". אבל לאן? לאן שאני מובילה אותו. בדרך שהוא רוצה. לגבר מאוד חשוב שהוא יהיה המוביל, אבל את המטרה האישה יכולה לקבוע. זו חכמת חיים, ובלי לדעת איך לחבר את הדברים האלה יחד, אין זוג. זוג הוא מערכת של שני כוחות המנוגדים בבריאה, "גבר" ו"אישה", וכאן צריכים להיות באמת בעלי חכמה.
לא במקרה אנחנו התפתחנו לדור כל כך מבולבל, שהבלבול הזה, חוסר האונים שאנחנו נתקעים בו גם בחיי משפחה, זה חייב ללמד אותנו לעלות למעלה, למצב שאנחנו נבין את הטבע שלנו ונדע איך לנהל אותו. אנחנו לא נוכל לחיות כך, לזרום כמו אתמול גם היום ומחר. המשבר הזה ילמד אותנו, הוא יחייב אותנו להיות חכמים, לדעת את הטבע, לתקן אותו ולעלות מעל הקלקול.
חיים חדשים - שיחה 24 - 27.6.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |
את חייבת להראות לו שבלעדייך הוא לא יכול.
אורית: אני חוזרת לסיפור של הבחורה הזאת שחיכתה שלוש שנים, והיא ניתבה אותו, היא הלכה איתו בדרך שלו. בלי ללחוץ, ללא מתח, לאט לאט, בקצב שלו, והם התחילו לדבר אפילו על המקום שהיא רצתה להגיע אליו, ובסופו של דבר הם לא הגיעו לשם.
נכון.
אורית: מה השתבש?
זה השתבש בגלל שהיא לא הבינה את הדרך שלו, היא לא עבדה עימו נכון.
אורית: שלוש שנים זה לא מספיק?
לא, זה לא עניין של זמן, זה יכול להיות גם שלושים שנה, מה זה חשוב? יש מיליוני זוגות שלא יודעים לעבור את השלב הזה, את המחסום הפסיכולוגי הזה.
אורית: אז תלמד אותי איך לעבור את המחסום הפסיכולוגי.
צריכים ללמד אותך להיות חכמה, כזאת שמבינה את הטבע שלך, את הטבע שלו ואיך לנהל את הדברים. זה לא פשוט. לדוגמה כמה טיפים, האם הוא קשור לאימא שלו או לא?
אורית: או כן או לא. פעם אחת תגיד כן, פעם אחת תגיד לא.
אם קשור לאימא שלו את חייבת להיות קשורה אליה.
אורית: או. קי.
חייבת. דרכה את יכולה להשיג הכל. מה שאת לא יכולה להגיד לו, היא יכולה להגיד לו והוא יקבל. זה ברור. עכשיו השאלה, עד כמה שאת יכולה להיות קשורה אליה? את חייבת. אם את רוצה לקנות אותו, את חייבת לקנות אותה, וזו עבודה גדולה, עם האגו שלך, עם כל מיני חשבונות. את צריכה להיות די חכמה, להזמין אותם, ללכת אליהם ועוד ועוד. וזה לא כל כך נעים, אני מבין אותך אבל ככה זה. זה דבר אחד.
דבר שני, לעשות מתנות שונות למשפחה שלו. להיכנס למשפחה, כדי שאת תהיי משפחה שלו ויותר קרובה ממנו. אז הוא ירגיש שאת שייכת למשפחה שלו, ולא שהוא חי איתך בצד. לגבר זה מאוד מאוד חשוב, אלה מחסומים כאלה קטנים, פסיכולוגיים. ואת קושרת אותו אלייך על ידי כך בצורה הטבעית והבטוחה ביותר. אחר כך את מזמינה נניח את האח שלו הנשוי או אחותו, שיבואו עם המשפחה. זו דוגמה, למשפחה שלך, נכון או לא?
אורית: כן.
הם באים עם הילדים לבית שלכם, לאיזה ערב שאת מכינה בו את האוכל וכן הלאה. ואז מתבקשת השאלה, "מה קורה אצלכם, למה אין ילדים, למה לא התחתנתם?" אבל לא את שואלת, אלא אימא שלו, או אח, או אחות, וכן הלאה. זאת אומרת, את צריכה להיות כאן מספיק ערמומית, ובצורה טובה להשיג מה שאת רוצה. אבל כל מה שאת בונה, זה צריך להיות קודם כל ביחס באמת יפה וטוב. זה לא מלאכותי, זה ברור, מצד אחד. מצד שני את בונה בזה את המשפחה שלך, בתוך משפחה שלו.
את מבינה שזה כמו שהיה כך מדורי דורות, ולכן זה עובד. ואת לא מדברת עימו, את פשוט מכבדת את הבית שלו מאיפה שהוא יצא, את הקרובים שלו. תוך שלוש השנים של החיים ביחד איתו, האם נתת מתנה לאימא שלו ליום הולדת או לאיזה אירוע? ועוד ועוד, כך נכנסים למשפחה.
אורית: ואם הוא לא מחובר למשפחה שלו או שאין לו משפחה?
אם הוא לא מחובר למשפחה שלו אז לחברים שלו. אז את לא צריכה להיכנס למשפחה אלא לחברה שלו מהעבודה או עם חברים שהוא הולך יחד איתם. נניח שאת מכינה להם צידה כשהם הולכים לדוג דגים. ודאי שאין שם מקום לאישה. אבל את מכינה להם איזה סל, לא רק לו, אלא לכולם. או שהם יכולים לקחת אותך כדי שאת תבשלי ותכיני ארוחה לכולם.
את חייבת להראות לו שבלעדייך הוא לא יכול. שאת לוקחת על עצמך את השירות, את היחס, את האהבה. גבר קונים בכאלה דברים. אז הוא לא מרגיש שהוא נמצא איתך כמו בבית סוהר, וכל פעם הוא בודק האם דלת מאחוריו פתוחה. ההיפך, הוא מרגיש באישה צורך, "איפה היא?", "אני לא יכול בלעדיה". זה כמו תינוק ליד האימא, כל הזמן בודק "איפה אימא?" את צריכה לצייר לעצמך כל הזמן תמונה כזאת, הגבר הוא תינוק. ואז אין לו בעיה להישאר איתך ולהישען עלייך כל החיים, כמו על אימא.
ניצה: זה מדהים כי מה זה בעצם מה שאמרת, זה קושי להתחייב, זה קושי להתמסר. ובעצם מה שאתה תיארת זה את ההתמסרות של האישה קודם, דרך המשפחה, דרך החברים. "את רוצה שהוא יתמסר? תתמסרי קודם כל את, אבל עד הסוף ובאמת". ואז זה יקרה באופן טבעי, בלי מאמץ.
כן. לא צריכים לדבר על לעשות חתונה, או לא לעשות. ההורים שלו או הקרובים או אפילו החברים הם ילחצו, ומתת ההכרה הכל יהיה מובן, שכך חייב להיות. ואחר כך את אומרת לאימא שלו, "את יודעת, נראה לי שאני בהיריון ואני מפחדת להגיד לו". ואז האימא גומרת את העבודה, "אל תדאגי, אני כבר אספר לו" אם את קונה את הקרובים שלו, לא יכול להיות שגבר נורמאלי יזלזל בזה, בני המשפחה שלו ילחצו עליו.
חיים חדשים - שיחה 24 - 27.6.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, נושאי הערבות, השפעת הסביבה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |
הרצון האגואיסטי שלנו עושה והחשבון שלו הוא מה כן כדאי ומה לא כדאי.
אורית: יכול להיות שיש חיבורים מסוימים של זוגות שהם לא מתאימים, שאולי האישה היא יותר מוצלחת מהגבר והוא מרגיש את זה באיזו דרך?
לזה אנחנו רוצים לתת איזה טיפים, לכל אחד מהם. יש גברים שדווקא אוהבים אישה חזקה ושולטת, והבעל שוכב על המיטה עם העיתון, עם הטלוויזיה, ומספיק לו. נניח שהוא נוהג טקסי או משאית, הוא חוזר הביתה, זהו,´ לא אכפת לו כלום. האישה היא בפוליטיקה, בכל מיני דברים. והוא, מקסימום כדורגל, מספיק. יש כאלה שאוהבים את זה. יש כאלה שלא, "אני המאצ'ו, אני צריך להחליט", על כל דבר צריכים לשלם, ויש כאלה שלא צריכים, לא אוהבים את זה, תלוי. את כל זה הרצון האגואיסטי שלנו עושה והחשבון שלו הוא מה כן כדאי ומה לא כדאי.
אורית: כדי לחסוך לבבות שבורים של בנות שהמתינו כל כך הרבה זמן ואולי לא פעלו נכון לפי מה שאמרת, או שאולי הן יותר מידי מוצלחות ובני הזוג שלהם לא יכולים להכיל את זה, יש לנו איזה טיפים לתת להם איך להתמודד עם הזה?
צריכים לחפש את הגבר המתאים.
אורית: איך עושים את זה?
הגבר המתאים נמצא במקום שאת נמצאת בו, באותה החברה רק שאת לא מזהה אותו. הגבר המתאים נמצא קרוב אלייך, אבל את מחפשת לפי מה שהחברה מייצגת לך באיזה סטנדרטים, בקני מידה כאלה, ואת מחפשת מישהו שהוא לא מתאים לך. והוא נמצא באיזה משרה, או בעבודה, הוא לא מחפש אישה לנישואין. אם גברים צריכים איזו אישה אז יש להם מישהי מהצד מתי שצריכים. את לא צריכה גברים כאלה, את צריכה גבר שמחפש להיות בבית חם, אז אנחנו צריכים להסתכל על זה בעיניים אחרות.
הבעיה היא של החברה שלנו, בפרסום, בכלי התקשורת, בטלוויזיה מאוד מאוד מבלבלים את האישה והיא ממש מסתכלת על הכל בצורה לא טבעית. אישה לפי הטבע היא יודעת מה טוב לה. היא יכולה לראות, אם היא לא מבולבלת.
אורית: זה החוש ה"נקי" שעליו דיברנו קודם.
האישה מהטבע מסתכלת על הגבר ואומרת "הוא מתאים לי". היא מרגישה במבט שלה, שהוא מתאים לה, במיטה, במטבח, בבית, וכאבא לילדים. היא מרגישה שזה הוא זה. מהטבע באישה יש חוש כזה. הבעיה שהיום החוש הזה מקולקל, והיא עוד לא יודעת איך לנקות אותו ולבחון נכון.
אורית: גם לגבר יש חוש כזה?
כמעט שלא. גבר לא צריך אותו כי הוא השולט. מהטבע הוא היה השליט, הוא לא היה צריך לבחון זאת. הוא מסתכל, "היא בריאה? זה מספיק, היא תביא לי צאצאים טובים".
חיים חדשים - שיחה 24 - 27.6.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |