בשיטה הזאת שאני מכסה את האגו, אני קונה כוח חדש שנקרא "אהבה", קשר, התחברות עם כל יתר העולם
ניצה: זה מאוד מעניין ומאוד שונה מהגישות האחרות שהכרתי, כי בגישה אחרת היו קוראים לזה אולי "הדחקה". כאילו אני לא מעלה את זה אלא מדחיקה את זה הצידה.
נכון. כי אנחנו לא מסוגלים לשבור ובמשהו לשנות את הטבע שלנו. אנחנו כבר יודעים שיש לנו תכונות מהטבע, כך נולדנו, והן נשארות. יש לנו כל מיני דחפים שגם הם מהטבע, כך אנחנו התפתחנו, אלא רק משך הזמן הם יצאו והתגלו מתוכנו, וגם הם נשארים. מי שהיה כך יישאר כך, ובוא נרים ידיים ונפסיק פשוט להיות דון קישוטים. אי אפשר שום דבר לעשות עם הטבע של האדם.
אפשר רק להקל באמצעות הבירור בשביל מה אנחנו כך ולמה, לאיזה צורך, לאיזו מטרה אנחנו נבראנו כל כך רעים, הגרועים מכל החיות, הבהמות והיצורים בעולם. למה זה כך? כי אנחנו עם היכולות שלנו, עם המוח החזק, עם ההסתכלות שלנו על עבר, הווה, עתיד, עם כל הטכניקה והטכנולוגיה שפיתחנו, אנחנו פתאום מגיעים לעולם שאנחנו לא מצליחים לעשות בו כלום, וזאת מפני שאנחנו, בגלל האגו שלנו, לא יכולים להיכנס לחיבור הנכון. אז התשובה מתבקשת כאן היא, שדווקא נגלה את האגו הזה עם כל הדברים הרעים שבו, הרי הוא יתגלה, ובואו נדאג רק לקשר מעליו.
הקשר מעליו הוא נקרא "אהבה". אם אנחנו לא מגלים את הרע שבינינו, אין אהבה. זה מה שאנחנו צריכים להבין. מה שאנחנו חושבים בינינו שזה אהבה זה סתם, זה איזו מין סימפטיה, איזו מין משיכה הדדית שהיא כולה הורמונאלית. היא לא בוגרת, אדם לא מפתח יחס יפה ובוגר לשני, שלמרות שהוא כך נראה לי, למרות שאני כך נראה לעצמי, זה הכל נראה וזה הכל במכוון.
אנחנו בעצם כאן מתחילים להרגיש גם יחס חדש להטבע. כי מי נותן לי כל התרגילים האלה? לא את כבת זוג שלי. אני מתחיל להרגיש שהטבע בתהליך האבולוציוני, ההתפתחותי הזה שעברתי, בכוונה אחרי כל התהליך שפיתח דומם, צומח, חי ואדם, פיתח דווקא בתוך האדם את האגו הזה הגדול כדי להביא אותו עכשיו להמשך התהליך, שהאדם יתגבר על האגו הזה, יכסה על ה"פשעים" האלה מה שנקרא, ויגיע על ידי התכונה החדשה שהוא עכשיו בונה, ליחס חדש, לראייה חדשה, להסתכלות חדשה, לעולם חדש.
זאת אומרת יש כאן לא סתם זוגיות יפה, לעשות חיים חדשים יפים, לא חיי חברה יפה חדשה, אלא בשיטה הזאת שאני מכסה את האגו, אני קונה כוח חדש שנקרא "אהבה", קשר, קומוניקציה, התחברות עם כל יתר העולם, והעולם בזה נעשה שלי. זאת אומרת אני קונה בזה כוחות, חכמה, עוצמה של כל העולם, כי אני מתחבר. בצורת האהבה אני נעשה אחד עם העולם החיצון. אם קודם הייתי כל הזמן בניגוד אליו, אני עכשיו נעשה יחד עימו.
אני בזה רוכש דווקא את העולם ואז אני מתחיל להבין "אני רציתי לרכוש את העולם רק בצורה שטותית שאני חשבתי שאני אכופף אותו כלפיי, ואז ראיתי שזה בלתי אפשרי ועזבתי ונכנסתי לייאוש, ועכשיו אני רואה שהייתי טיפש קטן. ולרכוש את העולם אני יכול דווקא בצורה כזאת, באהבה מעל כל הפשעים, מעל כל הדחיות, שאני עולה מעל כל הדחפים הפנימיים שלי, ואז אני דווקא מתקשר אליו, דווקא מזה אני לומד איך לנהל אותו, איך לרכוש אותו. איך ממש לחיות ולשלוט בו אבל כבר ביחס של אהבה. אבל מה זה חשוב העולם הוא שלי."
חיים חדשים - שיחה 31 – 11.07.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, נושאי הערבות, הטבע, נושאי הערבות, התלות ההדדית, נושאי הערבות, התפתחות האגו, זוגיות ומשפחה, זוגיות |
| להשאיר תגובה | |
כאשר האדם רואה הכל דרך האהבה, זה נותן לאדם ראייה חדשה - ראייה אינטגראלית של העולם
זאת אומרת, אמנם אנחנו צריכים לעבור לימוד עצמי, שינוי עצמי, תיקון עצמי, אבל הטבע מוביל אותנו כביכול לעליית דרגה. אנחנו מעלים את עצמנו ממצב של חיות קטנות ובודדות שחיות במשפחות הרוסות, מכאלו שנמצאים במבוי סתום בכל מה שרצינו לבנות במערכות החיים שלנו, ובכלל בכל היחסים. כלומר דווקא מתוך השבירה, מתוך הנפילה הזו, מתוך הייאוש שמתגבר בעולם, אנחנו נמצאים בעלייה לקראת העולם החדש. ואז במצב כזה, כאשר האדם רואה הכל דרך האהבה, דרך ההתחברות, דרך ההרגשה שהכל שלו בזה שהוא דואג לכל, הכל שלו בזה שהוא מרגיש שהוא נמצא בכולם, זה נותן לאדם ראייה חדשה. דרך הראיה הזו האדם גם מתחיל לקבל ראייה אינטגראלית של העולם, הוא רואה אותו דרך משקפיים חדשות. האדם רואה את העולם כשיטה אחת, כוח אחד, מערכת אחת שכולם קשורים זה לזה, וכולם משלימים זה את זה. הוא רואה את הטבע כולו. הדומם, הצומח, החי ובני האדם פתאום מתגלים לו כמערכת אחת, הוא מגלה את צורת הקשר שבטבע.
אם קודם בראייה האגואיסטית שלי, ראיתי שאחד מנותק מהשני, ולא היה אכפת לי לקלקל או לעשות משהו. אם במקום מסוים רציתי לקבל משהו טוב, ולא היה אכפת לי לעשות במקום אחר רע, כי העיקר בשבילי היה שאקבל במקום שלי טוב, אז עכשיו דרך המשקפיים האינטגראליות שלי, אני פתאום רואה שאחד קשור לשני, וזה בלתי אפשרי. אנחנו נמצאים עכשיו במשבר, כי אנחנו חושבים שרק במקום מסוים אנחנו צריכים לעשות טוב, וכל היתר שבינתיים יחכה.
חוסר הראיה האינטגראלית לא נותנת לנו לסדר שום דבר היום, אנחנו לא יכולים לגשת למערכות הפיננסיות, לכלכלה, לטכנולוגיה, לאקולוגיה, למשפחה, לחינוך הילדים, והכל מתוך חוסר הראייה האינטגראלית. אבל דרך המשפחה, דרך היחסים שבנינו בינינו בעולם אני יכול עכשיו לראות איך אני יכול לסדר את העולם. אני רואה איך הכל קשור זה לזה מפני שקניתי לי כלים לעולם חדש.
חיים חדשים - שיחה 31 – 11.07.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, כלכלה/בריאות/ביטחון, אקטואליה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים |
| להשאיר תגובה | |
אני אף פעם לא רואה את השני, אלא אני רואה את הקרנת התכונות שלי עליו.
אורן: השיעור הראשון שלמדנו הפעם נקרא "על כל פשעים תכסה אהבה", זה היה הכלל הראשון שהגדרת. ההנחה הראשונה לפי תפיסת העולם החדשה היא שאתה מתייחס לשני כמו המראה שלך, מה הפירוש?
אני אף פעם לא רואה את השני, אלא אני רואה את הקרנת התכונות שלי עליו.
אורן: מה הפירוש?
לדוגמה, אני לא מבין ביופי, אבל אצל הסינים זה מאוד בולט, נניח ששמעתי על איזו אישה סינית שהיא אישה יפה מאוד, אבל כשאני מסתכל עליה, אז צורת הפנים והעיניים שלה מאוד שונים, השיער ישר וחלק, מבנה הגוף שונה, בשבילי המראה הזה דוחה. לאחר תחרות יופי שנערכה באסיה נשאלו האנשים לגבי הנציגה שנבחרה, לדעתם הם לא היו בוחרים באותה נציגה מפני שהעיניים שלה גדולות מדי. לי זה היה מוזר, זה מאוד צרם לי, זאת אומרת אצלם היחס ליופי הפוך. כמה שהפנים יותר עגולות זה יפה, כמה שהשערות יותר ישרות זה יותר יפה, וכמה שהעיניים יותר מלוכסנות זה יפה. אני לא יכול להבין את סוג היופי הזה, זאת אומרת, אני מקרין את כל הטעמים שלי על הבחורה שאני רואה לפניי, אני מקרין אותם על מי ששייכת לסוג אחר ממני, ואני לא יכול אחרת. אם אני לא מתעלה מעליהם, זה היה משפיע על כל מערכת היחסים שלנו. מפני שאני לא רואה אותה, אני רואה עליה את הצורה שלי שנראית כמשהו טוב ויפה, ולא אותה כמו שהיא עם כל התכונות ועם כל המאפיינים שלה. אי אפשר בכלל להגיד על בן אדם שהוא יפה או לא יפה. אם תשאל אימא לגבי הילד שלה, אז אין משהו יותר יפה ממנו.
לכן "על כל פשעים תכסה אהבה", וההיפך, על כל יופי יקלקל האגו, השנאה. אם אני מסתכל על מישהו והוא יפה, אבל אני שונא אותו, אז אני לא יכול לסבול אותו. למרות שבצורה אובייקטיבית אני יכול להגיד שכן, הפנים הן כאילו פנים יפות, יפות לפי הטעם שלי, אבל בגלל כל מיני דברים אחרים, אני שונא אותו. זאת אומרת יש איזה מרכיב בתוך האדם, שלא כמו אצל בעלי החיים. החיות מסתכלות רק על הכוח של אחד מול השני, עד כמה כדאי להם להזדווג לטובת הצאצאים שלהם שייוולדו בריאים, ושהם יצליחו לגדל אותם בביטחון עד הגיל שיוכלו לשחרר אותם.
אנחנו נמצאים בקלקול שנקרא "יופי". זה לא יופי, זו ההדגמה של האגו שלי, אלה התנאים המיוחדים שאני דורש מהשני מעל הגוף החי. אם היינו מסתכלים זה על זה בצורה בריאה, טבעית, ונניח שהייתי רואה אישה בריאה, חזקה, הייתי לוקח אותה לאישה, כי אני צריך שיהיה לי בית וכולי. הייתי מסתכל עליה בצורה אגואיסטית פשוטה, כמו פעם, אולי הייתי מתחשב במעמד החברתי שלה, ובכל מיני דברים טבעיים. פעם לא היינו מתחשבים ביופי, היינו מתחתנים עם מה שטוב לחיים, ההורים היו בוחרים, ההורים היו מזווגים זוגות או שהיו שואלים חכמים על מי הם ממליצים, לא בני הזוג עצמם. כך זה היה ברוב התרבויות.
פתאום הגענו לכזה קלקול, אבל זה לא קלקול, הוא דווקא מחייב אותנו לעשות את התיקון הזה. היום כולם מדברים על אהבה, "אני אוהב אותה, לא אוהב אותה", כל הסרטים, כל הדברים על אהבה. לפני מאה, מאתיים שנה לא היה בכלל המושג "אהבה". משיכה, מין, כן, אבל לא היה המושג אהבה, זה מושג שהתפתח בזמן האחרון והוא מקלקל לנו את כל החיים.
לכן אם אנחנו נשתמש בו נכון, אז "על כל פשעים תכסה אהבה". כשמשתמשים דווקא בדרישה הזאת לאהוב או לשנוא את השני בצורה כזאת, אנחנו נצליח.
חיים חדשים - שיחה 31 – 11.07.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |
אם האדם הוא חדש, אז הוא מבין כמה דברים מתוך עצמו, וכמה דברים יקבל בזמן הלימוד.
אורית: ראיתי תוכנית על בית ספר באשדוד. שם בנו שיטת חינוך חדשה לגמרי, אפילו עד כדי כך שהשירותים של הילדים נראים כמו ספא. כשנכנסים אליהם המקום מסודר, יש ריח טוב. לומדים יוגה, דרמה, לומדים שם המון דברים.
התקיימה שיחה עם אחת האימהות שסיפרה שהבן שלה בכיתה ד' למד תזונה נכונה, בא הביתה ועשה שינוי בכל הבית. זאת אומרת כל הבית היה צריך לעשות שינוי בתזונה בעקבות מה שהילד למד בבית הספר. זאת אומרת שיש כאן למידה של הילדים, שמלמדים דווקא את הדור הבוגר יותר. זה לא רק לימוד של הבוגרים את הילדים, אלא יש פה גם משהו הדדי, ואולי כדאי להתחיל עם הילדים.
אולי למישהו זה כדאי, אז בבקשה זה עניינו. אני חושב שזו שטות לעשות את כל הדברים האלה. אני אומר זאת בכל הרצינות ובצער. זורקים המון כסף כדי ללמד תזונה לילדים או כל מיני דברים כאלה שברור לכולם שהם לא יביאו להם אושר בחיים, והילדים לא ידעו בגלל זה איך להתקשר יפה ונכון לבני אדם אחרים ואפילו לבנות בית ולהיות בקשר נכון עם בן אן בת זוג. אני לא חושב שמזה הפשיעה תרד או עוד כל מיני אחוזי אלימות בבית הספר הזה יפחתו. יכול להיות שבגלל התנאים החיצוניים יהיה שינוי במקצת, אבל האם הם משנים את האדם?
אורית: יש שם הרבה פחות אלימות, שיטת הלימוד שם היא יותר חברתית.
החיים ידברו.
חיים חדשים - שיחה 29, 02.07.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, זוגיות, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים |
| להשאיר תגובה | |
אני קורא לזה סדרה פסיכולוגית, כי אנחנו צריכים לפתוח כאן את הבטן של האדם
אורית: איך בתוך מה שאותו אדם רואה וקצת מבין, אחר כך הוא מזדהה עם מה שהוא רואה, ואז צריך ממש להתחיל לתרגל.
אפילו שהוא משתתף בזה. אנחנו מדברים על השלב הראשון. הוא משתתף בזה כל הזמן, ואז אותה סדרה כל הזמן משנה אותו. כי הוא משתתף גם בצורה רגשית.
כמו שאנחנו היום מתנהגים בצורה מסוימת בגלל שראינו עשרים, שלושים שנה כל מיני צורות התנהגות, ולפי מה שראיתי בכל פעם, כך אני מתנהג. למשל, אני לוקח כוס בגלל שראיתי שכך לוקחים. אני יושב כך בגלל שראיתי שכך יושבים. אני מדבר כך בגלל ששמעתי שכך מדברים. הכל זה לפי הדוגמאות. לפי הפסיכולוגיה זה כך?
אורית: כן.
זה באמת כך, אפילו לא לפי הפסיכולוגיה. אז אותו דבר אנחנו צריכים עכשיו לתת לו דוגמאות חדשות מהחיים החדשים. ולמה הוא ירצה אותן? כי הוא יראה לפי הסצנות שאנחנו בונים לפניו, שמזה הוא מרוויח, ומזה הוא מגיע לחיים יפים, חדשים.
אורית: דיברנו קודם על החוויה.
הוא עובר חוויה כמו בקולנוע, אנחנו עוברים חוויה יחד עם הגיבורים שלנו.
אורית: אבל זו חוויה שהיא לא חוויה. זו חוויה רגשית, אבל זו לא חוויה מעשית.
לא, זו בכל זאת חוויה רגשית מפני שזה מאוד קרוב לחיים שלו. זה לא קורה אי שם בהונולולו או באיזה מקום שסתם מעניין אותי. אלא זה מושך אותי מפני שאלה דברים שאני רואה שהם קורים סביבי ואני פתאום מתחיל לראות את הפנימיות של הדברים. למה הוא עושה כך ולמה היא עושה כך, ומה קורה כאן, מה הם חושבים, מה הדחפים הפנימיים שלהם.
אני קורא לזה סדרה פסיכולוגית, כי אנחנו צריכים לפתוח כאן את הבטן של האדם, את הלב שלו, את המוח שלו ולהתחיל להסביר לו מה קורה, מה מתרחש מאחורי התמונה הזאת והפעולות האלה. אילו חשבונות, אילו קשרים, מה מניע אותנו, איפה הדחפים הפנימיים שסובבים אותנו וכך עושים. בכמה הכרה אני עובד איתם, וכמה בתת ההכרה הם עובדים עלי.
את כל הדברים האלה צריכים להביע בצורה כזאת שהם יהיו באמת מושכים ומובנים לאדם הפשוט. אפשר לעשות זאת, כי זה מאוד פיקנטי, סך הכל זה מין "סרט רנטגן" שאני מעביר פעולות חיצוניות, ואחרי זה במסך השני, מהי היד המסובבת אותם, הטבע שמסובב אותם וכך הם מתנהגים, ומה יוצא מזה. ואז היד הזאת שמסובבת אותנו אנחנו צריכים לשנות.
יש כאן אתגר עצום, רק אני לא מרגיש בי כוחות וגם יכולת לעשות את זה. יש לי רק רגש לזה, אבל להעביר את כל הדברים האלה לתסריט, לסדר הנכון, לכתוב, ועוד, לזה אין לי כוח. עם כמה אנשי מקצוע אני חושב שהיינו מסוגלים לעשות זאת.
זאת ההשפעה היחידה על הקהל הרחב. או כמו שאורן אומר, "שבעה מיליארד אנשים, מה תעשה איתם?". יש נניח מיליארד ילדים שהולכים לבית ספר בכל העולם, אז נפתח את אותם בתי ספר רק בערבים. ילדים ילמדו שם עד שעה מסוימת, ובערב יבואו נניח עוד מיליארד אנשים מבוגרים ללמוד.
עכשיו אנחנו נמצאים במצב שלכל מעמד הביניים לא תהיה עבודה, ואז נניח שיהיה חוק שמקבלים דמי אבטלה בתנאי שהאדם נמצא בקורסים האלו, הקורסים לחיים החדשים.
אורית: בשביל זה צריך חוק.
כן. כשהממשלה תבין שעל ידי זה האדם נעשה יותר רגוע, מבין, מרגיש, ולא יוצא לשבור חלונות, לא עושה מהומות, לא הולך לסמים, ולפשע, וההיפך, הוא הופך להיות אזרח והוא יודע איך למלא את עצמו אפילו שאין לו עבודה, זה שווה הרבה כסף.
אורית: השאלה אם הממשלה רוצה שזה יהיה המצב.
הממשלה מעוניינת שכולם יהיו העדר שלה. אז יכול להיות שכן, היא תבין שזה לטובתה.
זאת אומרת, יש לנו את הדרך שצריכים לבנות אותה. אבל טיפים אין, אינסטנט לא יכול להיות כאן.
אורית: אם היינו אוספים את כל מה שאמרת בתכניות הקודמות, אז יש לנו חומר לעבודה רק לא מספיק.
זה לא רציני. זה לתת לעת עתה איזה כדור הרגעה, משהו. אבל זה לא ישנה כלום. כי אם האדם לא משתנה בעצמו, וברוב המקרים זה לא אחד, אלא שניים שמשתנים, אז אנחנו לא מייצרים כאן מערכת יחסים חדשה, נכונה.
ניצה: היתה לנו התלבטות רבה על הפורמאט, על הדרך שבה נעשה את התכנית הזו, ובחרנו בסיפורי מקרה, לא כי רצינו להביא אותם כסיפורים אישיים שאתה הופך להיות היועץ שלהם, אלא לתאר תופעה ולהתייחס אליה ברמת התופעה.
חיים חדשים - שיחה 29, 02.07.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים |
| להשאיר תגובה | |