קודם כל קוברים את הדברים האלה כאילו הם אינם. ועל ידי השוקולד הם הופכים להיות מתוקים
אורן: כולנו התאספנו כאן לכבודכם, אנחנו מדברים על החיים של כל אחד מאיתנו. אנחנו מנסים להבין, איך אנחנו יכולים היום לבנות את כל הקשרים בחיים שלנו, עם האנשים הסובבים אותנו בבית, אחר כך נגיע גם למקום העבודה, בצורה טובה יותר, איך לשדרג את החיים ולהתחיל סוף סוף ליהנות מהקשרים בינינו, במקום לסבול בהם מבוקר ועד ערב. ואני מכניס אתכם כאן לשיחה למקום שבו הפסקנו בפעם שעברה.
אנחנו מדברים על הקשר הזוגי, ואנחנו מנסים לדמות כאן בינינו באולפן סיטואציה שבה ניצה ואני מייצגים זוג או כמה זוגות, שבאים ורוצים, שיש להם רצון לשפר את מערכת היחסים ביניהם. הם מבינים שטיפים פסיכולוגיים קטנים פה ושם כבר לא עוזרים להם. הם מבינים שלתפיסתך צריך קודם לפרמט בכלל את הגישה של האדם לזולת, במקרה הזה בן או בת הזוג ורק אחר כך, כפועל יוצא מזה, אפשר להתחיל ליהנות ממערכות יחסים משופרות, משודרגות, ובמקום לסבול, ליהנות מהקשר בינינו.
הגדרת את הבית או את הקשר הזוגי, כמעבדה פרטית, ביתית, שיש ביד כל אחד מהאנשים או ביד רוב האנשים היום שחיים, שבה הם יכולים פשוט לשדרג את עצמם כאנשים, כאדם ולבנות את עצמם כאדם חדש.
אז זה המצב שבו אנחנו נמצאים. ובפעם האחרונה הצגת תרגיל שעורר הרבה שאלות בקרב הזוגות. ניצה, אולי תציגי קודם את התרגיל, כדי שכולנו ניזכר במה מדובר ואז נשאל שאלות כדי לנסות לברר את הישימות שלו.
ניצה: "על כל הפשעים תכסה אהבה", זה היה השם התרגיל, וחילקת אותו לשלבים. בשלב הראשון אמרת שצריך להוציא את הזבל החוצה, כל אחד ישים את הזבל שלו על השולחן, כאשר שני בני הזוג מתמקדים באחד מבני הזוג וביחד מוציאים את כל התכונות שלו, אולי את כל ההתנהגויות שלו ושמים אותם בחוץ.
לוקחים נייר יפה, חותכים אותו לריבועים, וכל אחד כותב את הדברים השליליים שהוא רואה בעצמו, ומה שהוא רואה בשני. ובעצם זה לא חשוב אם זה בעצמו או בשני, בסך הכול זה הזבל המשותף שמפריע לנו לחיות. שמים את ריבועי הנייר עם השמות על השולחן, ורואים עד כמה אנחנו אנשים "עשירים" ומורכבים בתוך הפנימיות המלוכלכת שלנו.
ועכשיו בוא נראה מה אפשר לעשות עם זה, האם בכלל אפשר עם מה שאני מכיר בי ובה, והיא מכירה בה ובי, ומה שאנחנו עוד מתביישים להוציא ולא יודעים להוציא מעצמנו, וכמה עוד לא כתבנו, וכמה אנחנו עוד לא מכירים את הטבע שלנו ממש לעומק, כמה שכבות עוד יש, אבל אפילו עם מה שאנחנו יכולים לשים על השולחן, האם בכלל קיימת איזו מערכת טכנית, פסיכולוגית, ביולוגית, לא חשוב איזו, שיכולה להיות מקושרת ועובדת בצורה הדדית, בהרמוניה, ביחד, בתנאים כאלה.
אם היו תקלות כאלה באיזו מערכת טכנית, למשל בחשמל, באלקטרוניקה, בגוף שלנו, בביולוגיה, ודאי שאי אפשר היה להתקיים. אלא בגלל שזו הפסיכולוגיה שלנו, תראו עד כמה אנחנו חזקים, שאנחנו בכל זאת איכשהו מחזיקים את עצמנו וכל פעם משתדלים ומשתדלים, אבל אלה לא חיים.
אולי אנחנו יכולים עם ריבועי הנייר האלה לשחק במשהו, "אני אתן לך את ריבוע הנייר הזה ואתה תיתן לי את ההוא", בוא נוותר, "אני אוותר על זה, ואת על זה". אפשר לעשות כאן משחקים מעניינים.
ניצה: ובשלב הזה אנחנו מציפים את הכול, גם את התכונות, גם את ההתנהגויות, גם את הדחפים, את כל מה שעולה אנחנו כותבים בשלב הזה?
כן.
ניצה: גם דברים שאני יודעת שאני לא יכולה לשנות אותם.
ודאי, לא חשוב, כל מה שמפריע לך.
ניצה: כל מה שמפריע.
כן. כל מה שאני מרגיש שלילי בי ושלילי בו או בה.
ניצה: נעבור לשלב השני שנקרא, "מכסים בשוקולד", שזה מכסים באהבה. מה זה "מכסים בשוקולד", משבחים זה את מעלותיו של זה.
כמו שאת אופה עוגה, האם יש דבר כזה שאת מניחה קרקרים או ביסקוויטים ועל זה ציפוי שוקולד.
ניצה: כן.
אז כך.
ניצה: מה קורה בציפוי השוקולד בשלב הזה, האם כל אחד אומר את התכונות ואת הדברים הטובים.
קודם כל קוברים את הדברים האלה כאילו הם אינם. ועל ידי השוקולד הם הופכים להיות מתוקים. כי אנחנו כל הזמן שומרים שהם יהיו בפנים ושהציפוי יהיה ממש מכל הצדדים.
ניצה: ממש לכסות את זה מסביב.
ממש כך.
ניצה: איך אני עושה את זה בפועל שעכשיו אני הולכת לתרגל דבר כזה, שלב ראשון הסברת יפה מאוד, הוצאנו את כל הזבל.
שבכל פנייה, בכל צעד ושעל, אני יודע שאני מתעלה מעל התכונות שמפריעות לי ולה ופונה מעל התכונות האלה, כך שאנחנו בונים את הציפוי הזה בגובה מעל הפשעים.
חיים חדשים – שיחה 35 – 16.7.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות |
תגובות
להשאיר תגובה
יש להרשם כדי להוסיף תגובות.