אני ובן הזוג נמצאים כאן כמו במעבדה קטנה שבה שני אגואיסטים משתדלים להשתמש נכון באותו אגו שהתפתח בנו
ניצה: אני כמו אישה, אוהבת כלים פרקטיים. מכל מה שאמרת בפעם הקודמת תפס אותי מאוד חזק הנושא של המראה, ואז החלטתי לעשות לעצמי משחק כזה. במהלך כל השבוע שיחקתי עם עצמי והסתכלתי, כי זכרתי שאמרת שבעצם אני מקרינה את האגו שלי על הצד השני. ואז נתקלתי במצבים מסוימים, לדוגמא שמתי לב שפתאום כעסתי על בן הזוג שלי כי הרגשתי שהוא לא מעריך אותי.
ואז אמרתי לעצמי, רגע מה זה אומר, שאני לא מעריכה את עצמי או שאני לא מעריכה אותו? המראה ככה פתאום התחילה לבלבל אותי. מה קורה פה? איך אני משתמשת במראה הזאת כדי לבחון באמת מצבים כאלה בחיים?
למה את דורשת שהוא יעריך אותך יותר? האגו שלך דורש את המילוי הזה. נכון?
ניצה: נכון.
ואם אנחנו מתעלים מעל האגו ולא דורשים את זה, מה אנחנו מרוויחים? קודם כל אנחנו מרוויחים בזה שאנחנו באמת לא סובלים מכך שהוא לא מעריך. שנית, בזה אני מתחיל לקנות תכונה חדשה, נניח מעל אותה דרישה בכבוד, בשליטה, אנחנו מתחילים לגלות תכונה כנגד תכונה. כשאני מתגבר על איזו תכונה אגואיסטית ומתחיל להתעלות מעליה, אני מקבל תכונה הפוכה ממנה ובזה אני כבר רכשתי כלי חדש, יחס חדש לעולם.
נניח אני דורש מהשני שיכבד אותי, או שאני דורש תשומת לב, וכדומה, כאן אני לא דורש את זה. אני מתחיל להיות כביכול יותר צנוע בדרישות. אני מתחיל לראות באמת שהיחס של השני אליי, יהיה איך שיהיה, אם אני מסתכל בצורה אובייקטיבית, יכול להיות שהיחס שלו מספיק ונורמאלי ורק הדרישות שלי מטעם האגו שלי, הן כאלה. אם אני אוותר, אצמצם את כל הדרישות האגואיסטיות שלי, בתשומת לב, זה בעיקר בתשומת לב, התחשבות, הבטחה, נניח שהבטיח משהו ולא כל כך קיים, כך נראה לי, ושוב ושוב הוא עשה אותם "פשעים" כביכול, נניח באי סדר בבית, בהתחשבות בכל מיני דברים, אין סימני אהבה מצידו , סימנים של יחס אליי.
אני מקטינה את הדברים הללו, אני עובדת קשה על זה, כי בשבילי זה מאוד חשוב, ובטבע של האישה חשוב מספר הפעמים שהוא מתקשר, עד כמה הוא מחזר אחריה, ובכל זאת במשך השנים רואים שכל הדברים האלה נעלמים מהיחסים, אז כאן אני לא עושה עם זה חשבון. האם בזה אני כאילו מבטל את הקשר בינינו? כי ביחסים בינינו זה דבר מאוד חשוב, בזה שאני עכשיו לא דורשת את זה, אלא מעלה את עצמי מעל הדרישות האלה, האם בזה שאני עכשיו אתייחס אליו באהבה ללא דרישות, נניח כמו אמא לילד שלה, קודם כל אהבה. ואפילו אם יש מצידו "פשעים" למרות שאני מתעלה מעל עצמי, אז "על כל פשעים תכסה אהבה".
מה אני גורמת לו בזה? אני נותנת לו דוגמה. אנחנו מדברים על בן זוג שנכנס לחינוך אינטגרלי. אני יוצרת אצלו נכונות לקבל אותו יחס ממנו. זאת אומרת, יש כאן כבר הזמנה ליחסים חדשים. כך אני בעצם פותחת את עצמי לקבלת יחס חדש ממנו. אני עכשיו בודקת איך הוא מתייחס אלי, לא במישור האגואיסטי, אלא עד כמה שנינו מפתחים יחסים מעל האגו בצורה הדדית, עד כמה כל אחד יכול לתמוך בשני בדרך הזו, וכך לעזור לשני, נניח האישה עוזרת לגבר להתעלות מעל האגו שלו. אני משתדלת ומדברת על זה עם בן זוג, עד כמה החיים יהיו טובים אם נתעלה מעל הדחפים הטבעיים האגואיסטיים האלה.
הדוגמה הזאת שאנחנו תומכים זה בזה בצורה הדדית, נותנת לנו התעלות כזאת שכל אחד ואחד מתחיל מתוך זה לגשת גם לעולם בצורה יפה, בריאה, בוויתור, כך שכל פעם אני מסתכל על העולם כמו על משהו מושלם לעומתי. ובזה יכול להיות שאני קונה ראייה חדשה, שאני באמת מתחיל לראות את העולם כטבע המושלם, כטבע המושלם.
ובאמת לא רק בת הזוג שלי או בן הזוג שלי, אלא כל העולם הוא כמו מראה שלי, כל העולם. יש כאן תרגול פסיכולוגי, הייתי אומר שיטה פסיכולוגית עליונה להעלות את האדם לתפיסת המציאות, לתפיסת העולם, לתפיסת הזוגיות והמשפחה שלא הייתה לנו קודם. ודאי שאנחנו צריכים לתרגל זאת קודם במשפחה, ונקווה שכך נעשה בהרבה משפחות ודרך זה נגיע לעולם חדש, ליחסים חדשים.
זה חייב להיעשות בצורה הדדית, אנחנו צריכים להבין שאנחנו, אני ובן הזוג נמצאים כאן כמו במעבדה קטנה שבה שני אגואיסטים משתדלים להשתמש נכון באותו אגו שהתפתח בנו, שבדורנו הורס את הכל. אנחנו רוצים להשתמש באגו הזה, להפוך אותו למנוף שמעליו אנחנו בונים יחסים בריאים שבהם אפשר להמשיך את החיים. אחרת אנחנו מגיעים רק להרס.
חיים חדשים - שיחה 32 – 11.7.2012
| שייך לנושאים: נושאי הערבות, השפעת הסביבה, נושאי הערבות, התפתחות האגו, זוגיות ומשפחה, זוגיות |
תגובות
להשאיר תגובה
יש להרשם כדי להוסיף תגובות.