אנחנו חייבים לעורר את הקשר המיני בין בעל ואישה, כי זה נותן להם הרגשה שהם נמצאים בקשר. בלי הקשר הזה המשפחה לא תתקיים הרבה זמן.
ניצה: איך היינו מפתחים את זה? האם אנחנו מפתחים את התהליך של לעורר את כוח המשיכה? למה אני שואלת? כי אני יודעת מניסיון שזה אחד הדברים שהכי מפריעים בזוגיות. אותו כוח המשיכה או התשוקה, הכוח הזה בהתחלה מגיע באופן ספונטאני, די דומה למה שתיארת גם בקשר לכוח האהבה, הוא בא ספונטאני ואז מתחיל לאט לאט להיעלם, או שהוא לא באותה עוצמה.
זה מפני שבצורה טבעית הוא לא יכול להחזיק הרבה זמן. זה בדוק על ידי הביולוגים, שאותו הורמון שאנחנו מפרישים, יכול להתקיים בינינו עד שלוש שנים מקסימום. אנחנו יכולים, דרך אגב, לחדש אותו, לקבל אותו כתרופה, ואז במשהו לחדש. יש דבר כזה, אפשר. אבל בצורה טבעית הוא מחזיק עד שלוש שנים, וחושבים שזה מפני שזה זמן מספיק לגבר שצריך לתמוך באישה שיולדת, ושנתיים הנקה, כמו שזה מקובל. עד גיל שלוש, מאז והלאה הילד הוא כבר לא תינוק ויכול להמשיך בלי אבא.
הטבע כבר לא קושר את האבא לאימא ולילד. בימינו, בזמננו, עם כל ההפרעות וההשפעות החיצוניות זה ודאי משתנה בהתאם לתקופה ולמצב, אבל כך זה לפי הביולוגיה שלנו.
ניצה: הדרך הזאת שאנחנו יכולים לעורר את הכוח הזה מחדש, בהתחלה הוא הורמונאלי, אחר כך הוא עובר לשלב אחר, שבו אנחנו על ידי השכל, על ידי עבודה עם הראש, עם המוח, יכולים לעורר אותו באיזשהו אופן.
כן.
ניצה: האם אנחנו מעוררים אותו באופן דומה, כמו שהסברת לנו בפעם הקודמת, או שיש תהליך אחר? אז אמרת לנו, "תדמיינו את התמונה השלמה, היפה, המצב השלם, ומשם הרגש מתחיל להיבנות, ועם הרגש הזה תפנה לבן הזוג. כאילו המצב הרצוי קיים ברגע זה".
נכון.
ניצה: אותו הדבר גם פה? כדי לעורר את כוח המשיכה.
בכוח המשיכה יש כמה דברים. קודם כל יכול להיות שיש כאן בעיות פיזיולוגיות. למרות שאני חושב שלא זו הבעיה בדרך כלל, אלה מקרים מיוחדים. ב-90% מהבעיות הן בעיות פסיכולוגיות.
לכן אנחנו צריכים לדעת איך לעורר את הדברים. זה הכל משחק. אם זו פסיכולוגיה, אז הכל נמצא בידינו ואנחנו יכולים לטפל בזה. ודאי שקשר חייב להיות. אנחנו חייבים לעורר את הקשר המיני בין בעל ואישה, כי זה נותן להם הרגשה שהם נמצאים בקשר. בלי הקשר הזה המשפחה לא תתקיים הרבה זמן. באיזושהי צורה פורמאלית יש משפחות שקיימות כך, אבל אנחנו לא מדברים על מקרים כאלה. אנחנו צריכים לשאוף לזה שיהיה קשר תמידי המתקבל כחובה ביניהם, כי בלי ההתקשרות הפיזיולוגית אין הרגשת שיתוף.
אורן: למה?
כי כך בנוי כל מין ומין, שחייבים להיות בקשר מיני זה עם זה. אחרת הם לא מרגישים ששייכים לאותו תא שנקרא משפחה.
אורן: ואם הם לא רוצים?
אם הם לא רוצים אנחנו צריכים לעזור להם שירצו. זה חייב להיות באיזושהי צורה, לא חשוב איזו, עד גיל זקנה. סתם שישבו בחיבוק זה ליד זה, גם אם מדובר על זקנים בני מאה, זה לא חשוב, אנחנו צריכים בכל זאת שיהיה איזה מגע כמה שיותר קרוב בין הגופים, כי כך הם שייכים בכל זאת לזוג שבעולם הזה.
אורן: נניח שהם לא בני מאה, אלא אנשים צעירים ואחד מהם פתאום כבר לא מרגיש משיכה לשני. מה עושים?
זה הכל משחק במוח ולא בשום דבר אחר. אנחנו יודעים שאנחנו יכולים על ידי הדרכה לתת לו ערכים כאלה, שפתאום הוא רוצה בלונדינית, פתאום רוצה ג'ינג'ית, פתאום הוא רוצה גבוהה, קטנה, שמנה, רזה ועוד. זה הכל מתוך הערכת הסביבה. זאת אומרת, זה הכל מודרך מבחוץ, אז למה שזה לא יהיה מודרך ממה שאנחנו אומרים, וכל פעם יראה את אשתו מתחדשת? מתחדשת בצורה כזאת שאם הוא מרגיש שבמגע פיזי עימה יש לו חידוש, אז לא תהיה שום בעיה שהקשר הזה לא יפסק.
אורן: מה פירוש "חידוש"?
חידוש, בזה שהבעיה שלנו שכל דבר ודבר שקורה לנו בחיים, אם אנחנו לא דואגים לחדש אותו הוא מגיע לשגרה. ואנחנו צריכים לדאוג, בעבודה, בעיסוק של האדם. רק ילדים נותנים לנו כל פעם התחדשות ולכן איתם אין בעיה. אם הם לא היו גדלים אנחנו היינו מאבדים אליהם כל עניין. אלא מפני שהם כל הזמן גדלים, כל הזמן מעוררים אותנו, כל הזמן מולידים בנו את הילד שבכל אחד מאיתנו, הם לא נותנים לנו מנוחה.
ולכן חסר לי משחק עם בת הזוג שלי, ולכן אנחנו כבר לא מעוניינים זה בזה. אנחנו מסתכלים אחד על השני כמו על ריהוט.
אורן: מה עושים?
כאילו מחליפים את הריהוט. אני אומר ברצינות. אנחנו צריכים להבין את הפסיכולוגיה של האדם במה אנחנו יכולים להיות חדשים זה לזה. להקסים זה את זה.
אז יש בזה דברים מאוד מעניינים. אנחנו רואים בהרבה תרבויות, מזרחיות, איך אישה רוקדת לפני הגבר, איך עושים יחד עם המוסיקה, עם הכיבוד, עם אוכל, כל הדברים שהיינו רגילים להשתמש בהם בדורות הקודמים. היום בגלל הטכנולוגיה ובגלל העבודה שלנו, בגלל החיים שלנו, אנחנו כל כך שטחיים שזה פלא בכלל שעדיין 50% מהמשפחות איכשהו מחזיקות את המסגרת. כי בלי חידוש, בלי התחדשות, בלי המשיכה ההורמונאלית, בלי לראות משהו חדש, מקור חדש, תענוג חדש, אנשים עם האגו הגדול שגדל במשך אלפי שנים לא מרגישים היום שום צורך בקיום המשפחתי, אלא רק המסגרת מחייבת.
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
תגובות
להשאיר תגובה
יש להרשם כדי להוסיף תגובות.