זה שהוא מתייחס אליה כאל אישה מיוחדת בעולם, זה לאו דווקא שייך לאהבת מין
ניצה: הייתי רוצה לסכם את הנושא בכמה מילים, כי פתאום התקבלה לי איזו תמונה מאוד ברורה ונתת פה טיפ מאוד חזק. כי בעצם מה שקרה במקרה של בגידה, כשהגבר כבר מגלה עניין ורוצה להישאר. אז קודם כל הוא מכיר את הדחפים שלו, מה מניע אותו. וגם אם הוא לא מצליח בעצם להתגבר עליהם, פה בעצם נכנסת האישה. ומה היא עושה? היא יוצרת קשרים, היא מהדקת סביבו את הקשרים המשפחתיים באופן כזה, שהיא עוזרת לו לחזור חזרה פנימה.
נכון.
ניצה: זה בעצם מה שהיא עושה, היא מחברת את כל הקשרים סביבו. כי הרבה פעמים ראיתי טעויות שהאישה עושה, היא קושרת את הילדים אליה ומוציאה אותו החוצה.
מזה הוא בורח.
ניצה: זאת אומרת, לחבר את כל המשפחה דווקא סביבו.
לעשות סביבה ולהדביק אותו במרכז.
ניצה: בפנים, באמצע.
כן.
ניצה: שהוא ירגיש מה הוא הולך להפסיד אם יעזוב את המקום הזה, מה המחיר שהוא הולך לשלם.
כן. את הילדים, את המשפחה, במיוחד את ההורים שלו, כולם צריכים להיות יותר ויותר קשורים והוא באמצע. זה ממש כך. להזמין אותם לערב שבת, כל מיני כאלה הזמנות. זו ממש חייבת להיות תכנית הבראה. וגם לא לראות את זה כמשהו נורא, כי הבעיה אצל האישה שמין ורגש קשורים יחד. ולגבר זה בכלל לא שייך אחד לשני. יש לו רגש לאמא, רגש לאישה, רגש לאמא של הילדים שלו. יש לו בדמות האישה הרבה מאוד שכבות והוא מייחס אליה הרבה מאוד יחסים. אבל במיוחד היחס שלו לאשתו הוא, איזו מין אזהרה, פחד כמו כלפי אמא של ילד קטן. וזה נשאר. אפשר לשאול כל גבר, כל מאצ'ו, "מה יש?" מאשתו הוא קצת מפחד. ולכן צריך להשתמש בזה, רק שלצערנו אנחנו לא מבינים זאת.
ולכן שוב, זה שהוא אוהב אותה, זה שהוא מעריך אותה, זה שהוא מתייחס אליה כאל אישה מיוחדת בעולם, זה לאו דווקא שייך לאהבת מין. הוא רוצה להיות איתה כל החיים, אבל בקשר הפיזי, המיני הוא מאבד עניין מהר מאוד, ובכלל מאבד עניין עם כל אישה שהוא יהיה איתה כמה פעמים, או כמה שנים זה תלוי, אבל כך זה תמיד עם כל הגברים.
לכן יש כאן בעיה אחרת, שאנחנו צריכים להבין את הפיזיולוגיה ואת הפסיכולוגיה של הגבר ושל האישה. שאצלה יש עניין של הקנייה, שהיא נמכרת כביכול. ואצלה ככל שהיא יותר נמצאת עם הגבר, היא יותר נמשכת אליו ומרגישה אותו כחלק ממנה. ואצלו זה לא מוסיף שום דבר במשך החיים, הרגל לא נעשה כאן טבע שני, אלא דווקא ההיפך. עד כמה שהוא נמצא עם אישה הוא פתאום מרגיש דחפים ומסתכל על נשים אחרות.
ואפשר לראות זאת בצורה אחרת. גבר נהנה לראות אישה. כשהוא מתסכל עליה, הוא נהנה. יש לו סוג רצון ותענוג להסתכל על נשים. לאישה אין רצון וסוג תענוג לראות את הגבר וליהנות ממנו. אישה הולכת ברחוב ומסתכלת על נשים אחרות. גבר הולך ברחוב ומסתכל על נשים. זה הבדל גדול מאוד ביחס למין ולחיים.
ולכן מה שנראה לאישה בגידה כמו שאני שומע ממך, זו לא בגידה. בגידה יכולה להיות בתנאי שאנחנו מדברים כבר על רגש כמו שסיפרת, שבאמת יש שם רגש והוא לא יכול להתנתק, זה משהו אחר. אבל אם זה מדובר על סיפוק מיני בלבד, זה היה בתרבויות בכל העולם, בכל הזמנים, לגברים הכול היה פתוח, היו בתי בושת, או כל מיני מקומות אחרים שאליהם הוא היה תמיד היה יכול להיכנס, וזה לא נחשב. זאת אומרת, תמיד אצלו עניין המין ועניין היחס, האהבה והקשר, הם שני דברים שונים לגמרי, מערכות שונות. מה שאין כן אצל האישה, זה לא.
אורית: אבל אנחנו יודעים שיש אוכלוסייה די גדולה של גברים שלא מגיעים למצבים האלה ולא בוגדים.
הם לא מפותחים.
אורית: הם לא מפותחים?
כן, אני אומר את זה ברצינות.
"חיים חדשים", שיחה 28 – 1.7.12
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, זוגיות ומשפחה, חינוך לנשים/משפחה, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו |
| להשאיר תגובה | |
אני מצטער, זה הטבע שלנו. צריכים לפחד לא מבגידה פיזית, אלא מבגידה נפשית
אורית: אני חושבת שהם הולכים ברחוב והם כן רואים בחורות אחרות, והם כן מסתכלים על נשים וכן יש להם פיתויים, אבל יש איזה משהו שבכל זאת עוצר אותם.
מה?
אורית: בפסיכולוגיה קוראים לזה "השוטר הפנימי", שיש איזה שוטר פנימי שאומר, "זה טוב וזה רע".
לא, אין שוטר פנימי. יש חינוך, יש חוסר גישה, יש חוסר תנאים, אבל אין שוטר פנימי. כולנו אגואיסטיים, כולנו רצון ליהנות ולא שום דבר חוץ מזה. אני מצטער, זה הטבע שלנו. צריכים לפחד לא מבגידה פיזית, אלא מבגידה נפשית, שיש אישה שפתאום תופסת את הגבר ומסובבת אותו וקושרת אותו על ידי איזו מין עבודה מיוחדת עליו. והוא גם רואה בה משהו מיוחד, כמו שדיברנו שזה משהו מהילדות, שהיא אולי דומה לאמא שלו במשהו. צריך לראות את הדברים האלה, למה הוא נקשר, למה הוא נמכר. אבל אם לא, אם זה רק פיסי, זה בכלל לא נחשב. כאן צריך לעבוד על אשתו שתבין את הדברים ובסבלנות תחכה עד שזה ייפתר.
אורית: האם יש אילו טיפים שאנחנו יכולים לתת כדי לזהות שמקרה כזה יכול להתרחש? האם אנחנו יכולים לזהות את זה כטרום משבר?
אנחנו לא צריכים לזהות, אנחנו צריכים להבין שזה יקרה בטוח בכל משפחה. מצד הגברים ב- 100% אחוז, מצד הנשים גם בהרבה מאוד אחוזים, ולכן אנחנו צריכים לתת להן מראש בסיס פסיכולוגי טוב, הבנה, תמיכה, שהן יידעו מה לעשות במקרים כאלה, אם הם יתגלו. חייב להיות טיפול מונע. ואני חושב שעל ידי כך אנחנו נוכל באמת לשמור על המשפחה.
אני חושב שעשרות אחוזים של גירושין היינו יכולים למנוע, אם היינו מכינים את בני הזוג הצורה נכונה, לקבל את בגידת הגבר ולדעת איך להעביר את הדברים האלה בשלום. כי בכל זאת שומרים על המשפחה, שומרים על הילדים, ממשיכים לחיות יחד, עוברים כאלה מקרים, אלה החיים, זה אנחנו, והסביבה והחברה, ואפשר להמשיך. סך הכול אף אחד לא מרוויח מפירוק המשפחה. אנשים עושים את זה סתם מתוך עצבים, כאילו אנחנו מתקנים בזה משהו. אני מסתכל על הדברים האלה כך, האם הצעד הבא זה תיקון, או קלקול? מה מתקנים בזה שמתגרשים? כלום, שום דבר.
אורית: את האגו.
גם לא את האגו. סך הכול כולם סובלים. אחר כך הגבר הזה בא לבן, או לבת, לילדים שלו לקחת אותם לאיזה יום חופש, אז גם הילדים מסתכלים עליו כמו על אבא שבגד בהם. לא באמא, ולא במשפחה, אלא זלזל בהם, עזב אותם, הם לא מבינים אחרת. ואפילו שהם כבר מבינים, אז זה נעשה עוד יותר גרוע, לכן בכל מקרה אנחנו חייבים להתאמץ לשמור על המשפחה,
"חיים חדשים", שיחה 28 – 1.7.12
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, הסברה וחינוך לערבות, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, זוגיות ומשפחה, חינוך לנשים/משפחה, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים |
| להשאיר תגובה | |
המושג אישה זה הבית. ואם יש בגידה - הבית נמכר, הבית נהרס, הבית כבר לא קיים
אורן: אם את הדוגמה הזאת מיצינו, לפני שנעבור לנושא הבא, הייתי רוצה עדיין לברר בתחום הזה של בגידה ולסובב עכשיו את התמונה בצורה הפוכה. נאמר שאישה בגדה. איך המשפחה מתמודדת עם זה, ואיך הגבר מתמודד עם זה?
אני לא יכול להגיד לך, זה תלוי בחינוך, זה תלוי בהסכמה החברתית.
אורן: במציאות ימינו קורה לא אחת.
יצא לי לדבר עם אנשים שהיו הולכים יחד לכל מיני אורגיות משפחתיות.
אורן: אז זה מקובל עליהם. בזה יש הסכמה. אני לא מדבר על הסכמה, זו לא בגידה. בגידה, הכוונה שאני לא מסכים שאשתי תהיה עם מישהו אחר והיא הייתה עם מישהו אחר. איך אני מתמודד עם המשבר המשפחתי הזה. עד כה התמודדנו עם המשבר המשפחתי שהגבר בגד, עכשיו אני רוצה לסובב בדיוק הפוך, אישה בגדה. לא בהסכמה, משפחה נורמטיבית, הוא לא מסכים לשום דבר כזה.
צריכים לעזור לו בכל זאת, עד כמה שניתן, לשמור על המשפחה.
אורן: איך? זה מה שאני רוצה שניתן פה קצת הכוונה. עד כה התרכזנו הרבה, אמרת שהאישה אצלה נמצא הכוח. אז נתת לה הרבה כלים והכוונה ועצות איך היא תתמודד עם כזה משבר משפחתי. אבל היום יגידו גם הנשים שעובדות בשטח, יש הרבה אחוזים שזה הפוך, שהאישה בגדה. איך אז הולכים לפי אותו עיקרון שהכי חשוב לשמור את המשפחה, איך מתמודדים. זה אפילו יותר קשה נראה לי.
זה הרבה יותר קשה.
אורן: ולכן אני שואל.
זה בטוח, וכך גם מקובל בחברה ותמיד היה כך מקובל, שזה דבר שלא יתכן כביכול, כי אישה זה הבית. המושג אישה זה הבית. ואם יש בגידה, זאת אומרת, הבית נמכר, הבית נהרס, הבית כבר לא קיים. חוץ מזה, מצד הפיסיולוגיה יש כבר בעיה. למה יש עניין של הבתולים וכל הדברים האלו, זה לא צחוק, זה מושרש אצלנו בגנים. הגבר הוא סך הכל חיה שרוצה להעביר דרך האישה את הזרע שלו, את הצאצאים שלו, לתת להם קיום. ואם אישה בוגדת עם מישהו, אפילו שהזרע בא מבעלה, אבל בילדים יש כבר חלק ממי שהיא שכבה איתו. זה לא יעזור, כך זה נשאר בה. זה ידוע לנו.
ולכן זה מאוד חשוב. זאת אומרת, לגבר זו לא בגידה, אלא חוסר צורך בקיום הדדי.
אורן: לא הבנתי.
אם האישה בגדה, היא כבר לא שלו, הוא כבר לא "בעל" עליה, לא בעלה. ברוב המקרים אני חושב שהגברים מאבדים כל יחס, אין להם שום אינטרס לאישה. ושוב, יש ילדים, הוא עשה איתה עסק משותף, אבל בעצם אם זה גבר נורמאלי. יכול להיות שהוא מודרני, הכל יכול להיות, אבל נראה לי שהוא עד כדי כך מאבד את היחס שהיא שלו, שבקושי יכול להתקיים איתה, להמשיך איתה.
אורן: אז דווקא על הקושי הזה אני רוצה לשאול. הקושי הזה הוא עצום, נכון?
עצום. זה אצלנו מעולם החי, בצורה מאוד מאוד ברורה.
אורן: אז בוא ממש נתלבש בכזה בית, נצייר לנו כזה בית, קרה, קורה, היום לצערנו הרבה. אישה בגדה עם גבר.
מה אנחנו עושים עם הגבר?
אורן: אני אפילו לא שואל מה עושים עם הגבר, אני אומר שיש פה מצוקה עצומה. האם יש לנו משהו לעזור בבית הזה?
אני חושב שכאן זה כמו שאתם אומרים שיש דעת החברה החזקה היום, שהדברים האלה יכולים לקרות ויש בזה גם עניין מודרני ומתקדם ולא נורא כל כך, צריכים להפעיל את הדברים האלה בגבר כדי להראות לו שזה בסדר, זה נורמאלי. לבלבל לו קצת את האינסטינקטים שלו מדרגת החי שלו ו"כך אצלנו כולם ככה, אין בעיה, הכל בסדר גמור, אפשר לוותר על זה. תהיו עוד מעט זקנים, תצחקו מזה", וכולי וכולי.
אני חושב שזה הטיפול שאנחנו צריכים לתת לגבר, לטשטש בו את היחס שלו של הבעלות על אישה. וזה אפשרי. אבל שוב אני אומר, זה מאוד קשה.
אורן: ברור. אפשר להמליץ על דרכים שבהן האישה תצליח לטשטש בגבר שלה את היחס הזה?
האישה צריכה כאן לעשות עבודה מאוד שקטה במסירות. אבל גם לא מסירות גסה כזאת, אלא להראות את המסירות שלה. מסירות לילדים במיוחד ולמשפחה, ופחות במסירות לגבר. כאן היא צריכה להתייחס לעניין, להיות בעדינות מצידה.
אורן: למה פחות לגבר?
שזה לא ייראה כאילו שהיא בכל דבר מחפה על החטא. צריכים כאן להגיע לאיזו שבירה, שבאמת הוא ירגיש שהיא מאוד מצטערת, כאילו שזה היה בבלבול גדול, לא בהכרה מלאה מצידה. צריכים להמתיק לו את העניין שזאת לא בגידה ממש, כי כלפי הגבר, זו בגידה.
אורן: מה זאת אומרת לא בגידה ממש?
נקבה שבורחת מהזכר, היא ממש בוגדת בו. דבר כזה לא קורה בעולם החי.
אורן: מה זאת אומרת אבל, לא הבנתי את המטרה, "צריכים להמתיק לו את העניין, שהוא לא ירגיש שזו בגידה ממש".
להגיד שהיא הייתה מבולבלת, שלא הלכה לזה בדעת ברורה, בלב פתוח.
פעם היו בעיות שרופאי נשים, או רופאים בכלל, מטפלים בנשים, שאישה צריכה להתפשט מול גבר, יש הרבה סיפורים כאלה, אבל לאט לאט התרגלו לזה ואתה רואה, דעת הקהל פעלה לכיוון הזה.
אורן: זו נהייתה נורמה.
כן, איזה גבר יודע אם יש לאשתו רופא או רופאת נשים? או אם היא הולכת ללדת, זה בכלל. אבל פעם זה היה מאוד קריטי, היו מיילדות, אז אתה רואה, זה עניין של הסכמה חברתית, זו לא בעלות.
אורן: זאת לא פגיעה בבעלות.
גם, עברו כאן מין מחסום פסיכולוגי.
"חיים חדשים", שיחה 28 – 1.7.12
כשהיא מתייחסת לגבר עם הגוף ועם הנשמה שם זו בעלות, זו אהבה
אורן: נכון. אז אתה אומר שבעצם המצב הרע של כמות הבגידות היום לאט לאט מעביר אותנו תרפיה פסיכולוגית לקבל את זה ולהשלים עם זה בקלות.
פעם אישה הייתה כולה מכוסה, היום היא בביקיני כזה, שכאילו יותר טוב בלי כלום.
אורן: ברור.
פחות ימשוך.
אורן: כן, אבל בוא רגע נחזור אל התא הזה, שיש לי אישה שבגדה. אז הבנו מה המטרה, המטרה לטשטש את האינסטינקטים הטבעיים של הגבר. אני רוצה להבין איך מגיעים למטרה הזאת, ועכשיו אני שואל מצד האישה. כי אמרת שהיא צריכה כאילו להראות לו את המסירות לילדים ולמשפחה, אבל לא באופן ישיר אליו. איך היא יכולה להשיג את המטרה הזאת של לטשטש בו את האינסטינקטים האלה בצורה חכמה, עדינה?
רק להראות שבבית הכל מסודר והכל יפה וטוב, ושבאמת היא מסורה לבית ולכל וגם אליו, אבל את כל הדברים האחרים הוא צריך לקבל מהסביבה, מהפסיכולוג, שהם יטשטשו לו את הדברים האלה בקשר לבגידה. שזה לא נורא, שזה מקובל, שזה קורה ושזה בכלל, זה נעשה בצורה כזאת, בהיסח דעת כאילו, לא ממש במסירות לבבית. כי הוא מתאר שהאישה מעבירה את הרגשת התלות, השייכות ממנו לגבר אחר. לא לגבר, לבעלות אחרת.
אורן: תרחיב את זה קצת. הוא מקבל מה, מה הוא מרגיש?
אישה שבוגדת בגבר, היא מעבירה לגבר השני את הרגשות שלה, עכשיו היא כאילו שייכת לו. היא מרגישה את עצמה שהיא שייכת לו ממש, מה יש כאן להגיד. זה ברור. וזה גבר מרגיש, זאת הבגידה. זה ההבדל ביניהם, גבר שנקשר לאיזו אישה יכול להיות קשור לעשרים נשים אחרות או שיהיו לו אלף נשים.
אורית: אמרת קודם שאנחנו מייחדים את הנושא של בגידה לבגידה שהיא מינית ולבגידה שהיא רגשית.
אצל אישה זה היינו הך.
אורית: אצל אישה שניהם אותו דבר.
אצלה לא יכול להיות אחד בלי השני, אלא אם כן היא יצאנית, ואז אצלה זה מנותק, וכשהיא מזדווגת עם גבר בלי רגש והיא מזדווגת עם גבר עם רגש זה משהו אחר לגמרי. שם היא עובדת ואין לה שום קשר בכלל לגוף שלה, היא לא שייכת לכלום. היא מסתכלת, היא רואה לפניה מאה דולר. זהו. כשהיא מתייחסת לגבר עם הגוף ועם הנשמה שם זו בעלות, זו אהבה.
ניצה: זה ההבדל בין מערכת אחת שיש את זה לאישה לשתי המערכות שתיארת קודם בעצם אצל הגבר, שהן שתי מערכות נפרדות.
כן, לגמרי, וטוב מאוד אם הם יודעים להבדיל את המערכות האלה. כי במשך השנים אנחנו משתנים, האישה נמצאת בכל מיני תקופות שאי אפשר להיות קרוב אליה. אני יודע שאני אוהב אותה, שאני נמצא איתה ונשאר, שיש בינינו קשר נפשי. ולגבי הקשר הגופני, כך קורה או לא וכן הלאה, מי יודע מה קורה עם כל אחד במשך החיים הארוכים שלנו היום.
"חיים חדשים", שיחה 28 – 1.7.12
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, זוגיות ומשפחה, חינוך לנשים/משפחה, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |
קשר טוב יכול להיות כשיודעים מה אנחנו מרוויחים על ידי זה שאנחנו מחויבים להיות יחד
אורן: יש לי שאלה עקרונית. לאישה יש מערכת אחת, כמו שניצה אמרה והסכמת אתה, ולגבר יש שתי מערכות. נניח פיזית ונפשית, ואצל האישה זה מחובר. איך משני "היצורים" האלה שמהטבע שונים במהותם, אנחנו מפתחים שיטה לקשר טוב בין אנשים. כשהקשר הראשון שעכשיו אנחנו מתמקדים בו, הוא בין גבר לאישה. אבל באופן כללי העיסוק שלנו זה לפתח שיטה לקשר טוב בין אנשים. זו מהות תיקון העולם לתפיסתנו, לקשר טוב בין אנשים.
כשהאנשים האלה הם משני מינים שונים, גבר ואישה, שיש להם מערכות שונות פנימיות, איך אתה רואה את ההתקשרות ביניהם. זה לא שגבר מתקשר עם גבר, כפי שאתה רגיל ללמד. אתה רגיל ללמד גברים איך להתקשר ביניהם. למשל כשנגיע למקום העבודה בחיי הפרט, אז שם יהיה לנו יותר קל אני מניח מאשר במערכת הזו הראשונה. במערכת הזו הראשונה של גבר ואישה בגלל שהיצורים הם שונים מטבעם, משורשם איך אתה יוצר מָחבר. אתה תמיד מדבר על מערכות, על מערכת א', מערכת ב' וכדי להתקשר צריכים לתאם ביניהם.
אז יש לנו פה את היצורים הכי שונים בבריאה. גבר ואישה, אין דבר יותר שונה מזה. אנחנו מפתחים עכשיו שיטה לקשר טוב בין אנשים. במקרה נפלנו על הקשר הכי אינטימי גבר, אישה. אני אומר שבו אני רואה את הקושי הכי גדול כי שני האובייקטים שאנחנו באים לחבר הם כאילו לא מתקשרים, אז מהו המתִאם הזה, ומה אנחנו מציעים, כאלה שמפתחים את שיטת הקשר הטוב בין אנשים?
קודם כל, ממה שעכשיו אנחנו אמרנו, אנחנו צריכים לראות, שהקשר המיני לא יכול להחזיק משפחה.
אורן: תרחיב קצת. לא הבנתי.
אני לא מדבר על גבר שיש לו תסכולים, שיצא מהמנזר וכדומה. הגבר נורמאלי, יש לו הזדמנויות, הוא לא זקוק ממש למין, הוא ימצא לעצמו תמיד מה שהוא צריך מבחינת המין, הוא לא רואה את אשתו שהיא היחידה שיכולה לספק לו צרכי מין. והפוך מזה היא האישה.
אורן: בשונה מהאישה. שהיא מה?
כשיש משיכה עם הגבר, היא מתחילה להיות מותאמת לו בכל הסיפוקים שלה במין, ברגש, באהבה בהכל. היא יותר גמישה לקבל ממנו מילוי רגשי ופיזיולוגי.
אורן: מה פירוש "יותר גמישה"?
היא יודעת להתאים את עצמה לגבר.
אורן: ואז?
מצד הטבע זה כך. ואז היא לא זקוקה כביכול למשהו אחר. בשבילה אם היא מתקשרת לגבר וחיה איתו, היא מקבלת מילוי גם ברמת מין וגם ברמת האהבה, גם ביחס ומשפחה. אם כך, אנחנו מבינים שמצד הגבר יש כאן חולשה, לפחות מצד הגבר. אמנם בימינו גם מצד האישה זה דומה, אתה יודע לפני שמתחתנים בגיל שלושים, שלושים וחמש ארבעים, אם מתחתנים, אז גם לאישה יש מערכות יחסים כמו לגבר.
אורן: מערכות.
כן, מערכות. לכן אנחנו צריכים כאן להכין אותם להבנה הדדית של מה שקורה ביניהם ומה נקודת המפגש שצריכה להיות המתאם ביניהם, וזה לא יכול להיות מין.
אורן: טוב, אז מה כן?
יכולה להיות רק השלמה, אבל השלמה כבר ברמה יותר גבוהה. מבחינה פיזיולוגית אלה ילדים, כי צריכים בכל זאת לבנות מערכות גשמיות שאנחנו תלויים זה בזה כמו הבריאות, הפנסיה, ההורים, המשפחה, הילדים, כל הדברים. צריכים לעשות כמה שיותר קשרים כדי שלא נברח זה מזה מצד אחד, ומצד שני מה יש לנו חוץ מההתחייבויות, שהן קשר שלילי, מחייב, והוא לא טוב. קשר טוב יכול להיות כשיודעים מה אנחנו מרוויחים על ידי זה שאנחנו מחויבים להיות יחד. שההתחייבות הזאת תביא לנו שמחה.
נניח שפתחנו תכנית חיסכון שבכל רגע שאנחנו נמצאים איתך במשפחה, בחיי נישואין, אנחנו מרוויחים אלף דולר ליום. איך אני מאושר. אני מאושר ממה? מהמשפחה? לא. מהמשפחה אין לי כוח להיות מאושר. אלה החיים שלנו, אבל מאלף דולר ביום אני מאושר. או לא בכסף אלא בכבוד אם זו דעת החברה, או בילדים. ממשהו אני צריך להרגיש רווח. סך הכל אנחנו אגואיסטים. אז כאן אנחנו צריכים לחשוב, מכל אלה, אוכל, מין, משפחה, כסף, כבוד, מושכלות, מה אנחנו נותנים לאדם. אנחנו אומרים שאנחנו לא מדברים על גובה רוחני. מזה רק תוכל להבין למה אנשים עם כל הסיבות האחרות אימצו את הדת. כדי לחייב, ליצור הסכמה חברתית כי בלי זה מה היה קורה לנו עם משפחות? כמו עם החיות.
זה התיקון הגדול שהדת עשתה עם האנושות. עד כדי כך שאי אפשר להתגרש או שאתה מתגרש אבל אתה חייב לעשות את זה דרך כל מיני מערכות חברתיות, וכן האלה. אתה הולך לדיין, ואילו בעיות שקורות עד היום הזה. זאת אומרת כאן אנחנו צריכים להבין שחייבים לבנות מעצורים, מחזיקים ותומכים ובקיצור עבודה גדולה של הסביבה בסופו של דבר. אנחנו מגיעים שוב ושוב לאותה הבעיה. רק סביבה נכונה, ממש כמו בתוך תנור, היא זאת שבונה את האדם. הוא יוצא משם מוכן כמו מהתנור ולפי זה מתקיים.
"חיים חדשים", שיחה 28 – 1.7.12
| שייך לנושאים: נושאי הערבות, הטבע, נושאי הערבות, התלות ההדדית, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה, נושאי הערבות |
| להשאיר תגובה | |