תתחיל לקבל שמה שנמצא מחוץ לאגו שלך, הוא כמו שלך. כמו אימא שמתייחסת לילד שלה. ואז יהיה לך טוב
אורן: אני בטוח שלא תפסתי את כל מה שאמרת, אבל אני בכל זאת אשאל על פסיק קטן, ואולי תחליט שאחד השיעורים יהיה רק על הנושא הזה. אמרת שכל הזמן אנחנו דואגים איך להטיב למצבנו. האם לדאוג איך להטיב למצבי, זה לא בסדר? קצת לא נוח לי עם זה.
נראה לך שזו רק דאגה למצבך.
אורן: אבל האם מבחינתך זה לא בסדר שאני דואג למצבי? כל אחד דואג למצבו. האם זה לא דבר הכי אלמנטארי בחיינו?
זה טבעי, בטוח שכן. רק אתה צריך להבין שבזה שאתה כל הזמן דואג רק לעצמך, כמו שאתה עכשיו חושב שזה לעצמך, בכך אתה גורם לעצמך רע. אתה בזה מוגבל, אתה בזה לא מצליח. יש כאן נקודה מסוימת שהאדם צריך להרגיש אותה. יש אנשים שמרגישים את זה, ש"בא להם" יותר לצאת מעצמם, מהמוגבלות שלהם. יש להם דחף כלשהו כאילו לצאת מהגוף שלהם, לראות את העולם, בשביל מה הוא כך ולמה הוא כך, ומה יש עוד חוץ מהחיים האלה. ויש כאלה שלא מרגישים כך.
אבל אנחנו נמצאים עכשיו במצב שכל העולם סובל, הזוגות האלה סובלים. ואנחנו צריכים להסביר להם שאין לאדם שום אפשרות להינצל מהמכות, אלא אם כן לקשור את עצמם ביחסים יפים לסביבה. אם לא כן אנחנו מגיעים למצב שהיחסים שלנו הרוסים בתוך המשפחה, היחסים שלנו הרוסים בתוך העם, בתוך העולם, אף אחד לא נהנה וכולם סובלים.
והעיקר הוא שאנחנו אפילו לא יכולים ביחסים מקולקלים כאלה לספק לנו אוכל נפש. אפילו המזון, האקלים וכל מיני גורמים הולכים ומתגלים כמשהו הרוס. כמו שבמשפחה כשהיחסים הרוסים, אז הכול לא עובד.
אורן: ברור לגמרי המשפט האחרון, "כשהיחסים הרוסים, אז הכול לא עובד". אנחנו מרגישים על בשרנו ואת זה כל אחד יודע.
האם הנקודה הזאת מחייבת אותך כבר להתייחס לשינוי?
אורן: בוודאות. אם לא, לא היינו יושבים עכשיו פה מולך. מה שאני לא תופס, אמרת שהנטייה הטבעית של כל אדם היא לדאוג לטובת עצמו. נראה לי שממש מושרש בנו הטבע שלנו. נראה לי שכל אדם, כל דבר שקיים דואג שהקיום שלו יהיה טוב, נוח. נראה לי שזה באמת הדבר הכי אלמנטארי שיש. לדבריך, לא הבנתי למה והאם זה עומד בבסיס ההרס של כל היחסים שלנו, בבסיס היחסים ההרוסים?
כמו שאני נמצא עכשיו עם בת הזוג שלי ביחסים מקולקלים. בבית אין אוכל, אין כביסה. זה מתקיים באופן כלשהו, אבל בצורה כזאת שזה רע.
אורן: בצורה לא נעימה.
זה כמו שבעולם אין יחס יפה ונכון בין כולם, כי הכול מקולקל. אנחנו זורקים חצי מהאוכל, אבל חצי מהאנושות גוועת ברעב. אנחנו זורקים לענייני הבריאות מיליארדי דולרים, אינסוף, אבל חצי מהעולם חולה.
אורן: מתוך עצבּים, מתוך יחסים לא טובים בין אנשים.
מהכול. זאת אומרת, ברור לנו שכך אי אפשר להמשיך. נניח וזוג בא לטיפול.
אורן: אנחנו בכיתה.
כן. והם מוכנים להשתנות.
אורן: הם מוכנים להשתנות ב-100% אחוז.
אז מסבירים להם.
אורן: על זה בדיוק אני שואל, על ההסבר. היום מהשיעור שלנו הבנתי דבר שהוא כאילו מהפכני, שאני לא כל כך מעכל אותו. שכל אדם, אני, היא, אתה, דואג באופן טבעי לטובת עצמו. ואני יוצא עם הרגשה שזה לא בסדר. האם זה לא בסדר?
מתוך דאגה לעצמך אתה צריך להגיע לדאגה לזולת, לבת, או בן הזוג.
אורן: גם לזולת?
כן. "על כל פשעים תכסה אהבה", אתה עוסק בזה בצורה אגואיסטית. אף אחד לא אומר לך, להתנתק מהאגו שלך. אלא רק תבנה מעליו יחס חדש לְמה שמחוצה לך, לבת זוג, לאנשים אחרים, לעולם, להטבע, לאקולוגיה, לכל דבר. תתחיל לקבל את העולם כעגול, כאינטגרלי.
אורן: לא הבנתי.
תתחיל לקבל שמה שנמצא מחוץ לאגו שלך, הוא כמו שלך. כמו אימא שמתייחסת לילד שלה. ואז יהיה לך טוב. אנחנו רק אומרים, להשתמש באותו האגו בצורה יותר נכונה, חכמה. לא למחוק אותו, אף אחד לא חושב על זה.
אורן: בסדר, כי הרגשתי כאילו לא בנוח כזה.
לא. נניח וזוג הגיע לטיפול שלך, כי הם רוצים בצורה אגואיסטית להצליח בחיים והם ממשיכים בזה. אתה רק אומר לאותם זוגות, "אתם רוצים להצליח בחיים? תראו מה קורה בעולם, תראו מה קורה אצלכם. יש רק שיטה אחת, להתעלות מעל האגו, להשתמש בו שאתם מתעלים מעליו. שימוש בהפוך, כמו שאתה רואה בשני את המראה שלך, כך תשתמש באגו בצורה הפוכה". ופתאום במקום יצר הרע יש לך יצר הטוב
אורן: לא את הכול הבנתי, אבל רשמתי סיכום מה כן הבנתי. תגיד לי אם הבנתי אותך נכון. "להתחיל להתייחס לאחר, לצורך העניין לבת הזוג שלי, או לעולם, הבנתי ממך שזה היינו הך, כמו לשלך".
האם זה לא ברור שכך זה צריך להיות במשפחה?
אורן: אולי צריך. אבל זה לא כך.
אבל אם כך זה היה במשפחה, זה היה טוב?
אורן: בטוח.
ואם כך זה היה בעולם, זה היה טוב?
אורן: בטוח.
אז בואו נעשה את זה. על ידי מה? על ידי הסביבה. יש כאן הרבה דברים שעוד צריך ללבן ולפתוח.
חיים חדשים - שיחה 32 – 11.7.2012
| שייך לנושאים: נושאי הערבות, המשבר, נושאי הערבות, התלות ההדדית, נושאי הערבות, התפתחות האגו |
| להשאיר תגובה | |
אם אנחנו נסדר את האינקובאטור הזה, את הסביבה, את החממה הזאת אז, כל אדם, כל זוג וזוג, או אדם בודד, יכול להיות בזה
אורן: אני לא יודע אם זה מהפכני. אבל בטוח שלא את כל מה שאמרת, הבנתי.
אם אנחנו נתחיל לדבר ולפתוח כל דבר ודבר, אנחנו נראה עד כמה יש לנו חומר ודוגמאות לדבר על כך, זה אפשרי לעשות זאת. והעיקר הוא, שאם אנחנו נסדר את האינקובאטור הזה, את הסביבה, את החממה הזאת אז, כל אדם, כל זוג וזוג, או אדם בודד, יכול להיות בזה, הוא לא צריך מאמצים מיוחדים. הסביבה תשפיע עליו, היא תיתן לו חשיבות, היא תכוון אותו, בשבילו זה יהיה טבעי.
כמו שילד קטן גדל בסביבה ובהתאם לזה יוצא, כך הזוגות האלה. ודאי שאצלם זה לא פשוט, כי בכל זאת צריך לפרמט אותם מחדש. אבל השינויים האלה יהיו יחסית קלים, בכיף. זה כמו בית הבראה, סך הכול זה מה שאתה עושה.
ניצה: מאוד אהבתי את הדימוי של החמרה והתכנה. פתאום הבנתי, שאני צריכה להביא את המחשב שלי לתוך האינקובאטור ושיתכנתו אותי מחדש. כי אני לא יודעת לתכנת את עצמי לבד.
לא, את תצטרכי בכל זאת לעזור. כי את בן אדם, ואת צריכה להיות בזה בהרגשה, בהבנה, ברצון, בתמיכה שלך. את לא יכולה להתנגד ולומר, "תעבדו עלי". אבל בעצם ההסכמה שלך נמצאת בתוך טווח היכולת שלך. זה לא מעל האדם.
ניצה: הפרמוט הזה מחדש אומר כך, אם קודם התכנה שעבדה עלי אמרה, "את חייבת להשתמש בכל הנתונים לטובתך", עכשיו התכנוּת המחודש אומר, "את חייבת להשתמש בכל הנתונים לטובת הזולת", ואז יהיה לי יותר טוב.
נניח, וזה כך. אנחנו עוד נדייק בזה.
אורן: תודה רבה לכם, תודה רבה לך הרב לייטמן, תודה לך ניצה. תודה גם לכם שהייתם איתנו. תבואו, יהיה מעניין, ואל תשכחו להכין את שיעורי הבית שלנו. עד אז שיהיה לנו כל טוב ולהתראות.
חיים חדשים - שיחה 32 – 11.7.2012
| שייך לנושאים: הסברה וחינוך לערבות, אמצעי תקשורת, נושאי הערבות, השפעת הסביבה, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים |
| להשאיר תגובה | |
בהתאם לשינוי של האדם, אנחנו בונים את הקשר האפשרי הנכון, המתוקן, עם האחרים, שכולל בתוכו את בן הזוג
אורן: התכנסנו באולפן במסגרת סדרה של שיחות שהתחלנו לפני זמן מה, שמדברת על הקשרים שיש לנו בחיים שלנו, כשבתחילת הפרויקט הזה אנחנו מדברים על הקשר הקרוב ביותר לכל אחד מאיתנו, הקשר הזוגי עם בן או בת הזוג. עברנו כמה וכמה שיחות עם הרב לייטמן בנושא וביררנו אותו מכל מיני צדדים והיבטים, ועשינו לעצמנו מין סיכום ביניים.
ועכשיו אצרף אתכם לשיחה שלנו, ואנחנו נדבר בינינו.
הבנו, מכל השיחות הקודמות שהיו לנו, שאין איזו דרך לתת לאדם פתרונות קסם, איזה טיפים קטנים, מידיים שאנחנו נלמד אותו ", תעשה כך במצב של כך, ותעשה כך במצב אחר".
זה היה נכון פעם.
אורן: כן, והבנו ממך, ועוד רגע באמת תרחיב את הנקודה הזאת גם שאתה מעלה עכשיו, אני רק רוצה שיבינו את הסיטואציה שלנו, שהיום אנחנו לא מאמינים לאיזה טיפים קטנים. ולפי תפיסתך, היום האדם צריך קודם כל, בשלב הראשון לעבור איזה שדרוג בתפיסת החיים שלו בכלל, של עצמו ושל הסובבים אותו, ביחס שלו לעולם שבו הוא חי, ואחר כך, אחרי תהליך חינוכי כזה של פיתוח מודעות חדשה ותפיסת עולם חדשה, לאדם החדש הזה שמסיים תהליך כזה, יהיה קל לבנות מערכות יחסים חדשות, טובות, שיסבו לו אושר במקום צער כמו היום.
וזו הסיטואציה שאליה אנחנו רוצים לעבור בחלק הזה של הפרויקט שלנו בשלב הזה. ניצה ואני חשבנו ותכננו איך נוביל את השיחה שלנו היום, ואמרנו שאנחנו שלושתנו נצייר לעצמנו סיטואציה כזו, לצורך העניין אני וניצה נהיה גבר ואישה שמייצגים חמישה זוגות. שחמשת הזוגות האלה הם זוגות טיפוסיים לגמרי, שיש להם בחיים שלהם ובקשרים הזוגיים שלהם את כל הבעיות שהכרנו בשיחות הקודמות.
עברנו על בעיות כמו חוסר אמון בקשר, חוסר יכולת להתחייב, פחד מניתוק, בדידות, כל מיני דברים שכל אדם מכיר בחיי הזוגיות שלו. והאנשים האלה, חמשת הזוגות האלה שנמצאים עכשיו מולך, מה שמיוחד בהם, הוא שהם כבר נמצאים במצב מסוים של בגרות ובשלות פנימית, שהם כבר מבינים שטיפ קטן וטיפ כזה ועוד איזה טריק פסיכולוגי קטן לא באמת עוזר, הם כבר עברו את כל הדברים האלה, הם הבינו שלפי תפיסתך צריך קודם כל לעבור איזה שינוי שורשי בתפיסת החיים של האדם, שרק לאחריו הוא יוכל להבין איך להנהיג ולבנות ולפרמט מחדש את כל מערכות היחסי שלו.
מה שמשותף לחמשת הזוגות האלה, הוא שהם מתכנסים לנו פה ביחד למעין כיתה, שבאה ללמוד ממך, היא פתוחה, היא קשובה, היא מבינה שאין איזה פתרון קסמים ובאמת, מכל הלב, כי זה באמת הדבר הכי רגשי שיש בחיי האדם. הכיתה מוכנה לשמוע וללמוד ממך וללכת בדרך שבה תרצה להוליך אותה.
מה שאנחנו צריכים זה להיכנס למערכת בניית האדם. ואחר כך, בהתאם לשינוי של האדם, אנחנו בונים את הקשר האפשרי הנכון, המתוקן, עם האחרים, שכולל בתוכו את בן הזוג. לכן כאן אנחנו לא פונים לזוגות, אנחנו קודם כל פונים לאנשים הבודדים, כי גם הם כבר מרגישים את עצמם במקצת כך, עם רגל מחוץ למסגרת המשפחתית.
אז קודם כל אנחנו צריכים להסביר להם כך שיבינו, שבגירושין הם לא ישיגו כלום, כדאי בכל זאת לבנות יחסים חדשים כי אי אפשר להמשיך לחיות את החיים כמו שהם, ואי אפשר לקוות שבמשפחה החדשה יהיה משהו אחר, זה בכל זאת יקרה אותו דבר. אנחנו רואים למה אנשים לא רוצים להתחתן, כי מלכתחילה הם כבר צופים שזה יהיה שוב כישלון. ולכן התופעה היא תופעה נכונה, בשביל מה ללכת ולהיכשל, אנשים רואים כמה שמפסידים אלה שמתחתנים ומתגרשים, כמה זה עולה להם בכסף, בבריאות, בזמן, בעצבים, ביחסים עם הסובבים אותם. ולכן הם לא נכנסים לזה מלכתחילה. אני רואה את זה ממש על הקרובים ועל הרחוקים בכל מקום. ודרך אגב, בכל המדינות שבהן נמצאים התלמידים שלי ושאני מכיר אותם, זו בעצם אותה תמונה.
לכן לפני שאנחנו בונים את האדם החדש, אנחנו לא יכולים לדבר על הזוגיות המוצלחת. וזה מפני שפעם, היה אפשר לתקן את זה על ידי השיחות הפסיכולוגיות, על ידי איזו הכוונה. האגו שהיה באדם לא היה עד כדי כך גדול שהוא לא הסכים לגמרי לכלום כמו שהיום, הוא לא הסכים לוויתור, הוא לא היה מסוגל. לא שהוא אשם במשהו אלא אנחנו התפתחנו עד המצב שהיום הוא רוצה להיות כמו ילד או כמו אדם חופשי, או ככזה שמותר לו הכל. הוא לא רוצה לרסן את עצמו, להגביל במשהו. הוא רוצה שהאישה תהיה כמו אמא שסולחת לו על הכל ולא דורשת ממנו שום דבר, ומוכנה להביא לו רק ים של גלי אהבה, לא משנה איך שיתנהג.
הדרך יותר שייכת לגברים, בפרט שהנשים הן כבר עם משפחה שלמה, ילד או יותר, אז היחסים איתן הם כבר אחרים. למרות שזה עוצר נשים והן אפילו מרגישות ללא סיבה ש"אולי אני אחליף או אולי אני אהיה לבד".
אני נתקל בתופעה שאני שומע פה ושם, שהן מצליחות לבנות את הזוגיות השנייה והשלישית יותר מהר ממה שנשים ללא ילדים. זה הפלא. והגברים של היום לא מסתכלים על הילד של האישה הבודדה כאיזו מין הפרעה. אל הילדים שלו הוא לא כל כך ממהר ולא כל כך רוצה לעשות למענם, ולקחת אישה עם ילד, כן. כך, פשוט, לא נראה לו שיש כאן איזו הפרעה.
אני לא כל כך מרגיש את זה, אבל התופעה היא באמת בולטת מאוד. בזמני זה היה ההיפך, אישה עם ילד שהייתה מתגרשת, מי ייקח אותה, בשביל מה, כל אחד רוצה ילדים משלו. זאת אומרת, יש כאן כמה תופעות מאוד אופייניות דווקא לזמן הזה וצריכים לקחת אותן בחשבון.
חיים חדשים - שיחה 31 – 11.07.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
| להשאיר תגובה | |
אם אני אבנה זוגיות נכונה, אני אוכל להסתדר בכל יתר צורות היחסים
אני לא רואה שיש הבדל גדול בין להכין את האדם לזוגיות נכונה לבין, להכין את האדם לקשר נכון עם בני אדם אחרים. רק שיידע, שמערכת נכונה של יחסים במשפחה היא מערכת נפלאה, כדי להעלות את עצמו לשלב של העולם המתוקן, של העולם החדש שאליו כולם יצטרכו להגיע כדי להצליח בכל הדברים, בעסקים, בכסף וכבוד, בשליטה, במדע, כדי לראות את העולם ולקשור בו קשרים למיניהם במסחר קטן או בינלאומי.
בכלל, המשפחה היא המעבדה הקרובה, הקטנה, הקבועה של האדם, אם הוא רוצה לשנות את עצמו במקצת וכל הזמן לראות איזה עולם נפתח לו אז. אנחנו מדברים על הצורה הפסיכולוגית. כי האדם נמצא כאן כדי לנסות לשנות את היחס של בן זוג אליו, או את היחס שלו אל בן הזוג, זה כמו ניסוי בפיסיקה, בכימיה, הוא משנה את הנתונים ואז בהתאם לכך רואה תופעה. ושוב, משנה נתונים, ורואה תופעות. רק שהנתונים הם ביחס ההדדי ביניהם , במה שהאחד כלפי השני ובמה שהשני כלפי האחד בזוג.
ולכן מלכתחילה כל העולם נבנה כנראה בצורה כזאת, ואם אנחנו מדברים על האבולוציה, על ההתקדמות, על הצורה הסופית שאנחנו צריכים להגיע אליה, בין אם רוצים לבין אם לא רוצים, לטבע יש תכנית וצורה סופית. כנראה שכל החלוקה הזאת למשפחה קטנה, זאת אומרת לזוגיות, ולחלוקה גדולה יותר, עם הקרובים, אבא, אמא, סבא, סבתא משני הצדדים ועוד ועוד, אחר כך עם הסביבה היותר גדולה, שאלה המכירים, אחר כך השכונה או העיר, או האזור שלנו, המדינה, העם, ואחר כך היבשת והעולם, כל העיגולים הללו הם כמו גלים, שהם כולם יוצאים ומתרחבים מהזוגיות. הזוגיות היא במרכז.
ולכן אם אני אבנה זוגיות נכונה, אני אוכל להסתדר בכל יתר צורות היחסים. זה יעזור לי מאוד. אם אני אדע בהתאמנות שלי עם אשתי איך אני בכל מיני צורות היחסים החדשות, משנה את עצמי, ובהתאם לזה איך מגיבה הסביבה, שזאת אשתי בינתיים, אז במקום העבודה, בכל מקום, אני אהיה כבר בטוח איך אני צריך לעבוד עם הסביבה כדי לזכות חזרה ליחס שאותו אני רוצה לקבל בחזרה. וזה מקנה לאדם הצלחה בכל המעגלים שבהם הוא נמצא, וזה בעצם העיקר. אנחנו יודעים, לפי המחקרים, עד כמה שביחסים בינינו בכל המעגלים האלה, תלויים כסף, כבוד, שליטה, הצלחה כללית בחיים, בריאות וכן הלאה. הכל מתחיל מהיחסים הקטנים וממשיך עד ליחסים החברתיים הרחבים, וגם ליחסים בינלאומיים, בין המדינות.
אם יהיו לנו אנשים חדשים שיידעו איך לנהל את עצמם נכון ובהתאם לכך להזמין את היחסים האחרים מאחרים, אנחנו לא ניראה כמו שאנחנו נראים היום, חבורת ילדים שמתקוטטת בחצר, או בארגז החול, כך נראות היום המדינות והיבשות, אלא אנחנו נראה אותם בהתנהגות אחרת. זאת אומרת, הכל בעצם תלוי עד כמה שהאדם יידע לשנות את עצמו. והשינוי הנוח ביותר, הטוב ביותר, הוא שאנחנו יכולים לטפל בזוג, במשפחה, שיעשו את התרגילים ובכך נפתור את כל הבעיה.
ודאי שעם כמות הזוגות שיש היום, לא נצליח לכסות את כל הבעיות שבעולם, כי היום חצי מבני האדם בעולם פחות או יותר נמצאים בגירושין או חיים בבדידות, אבל זו כמות די גדולה ומאוד מאוד משפיעה על כל היתר.
חיים חדשים - שיחה 31 – 11.07.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, נושאי הערבות, הטבע, זוגיות ומשפחה, זוגיות |
| להשאיר תגובה | |
כמה שאני משתדל יותר להתעלות בוויתור כלפי בת הזוג, האגו שלי מתגלה בי ומראה לי כל מיני תופעות פנימיות חדשות.
אורן: אני מניח שמתעוררות בך שאלות.
ניצה: כתלמידה שיושבת מולך, קודם כל התעוררה בי תקווה, כי בעצם מה ששמעתי ממך זה שאם אני אעבור את התהליך הזה, את אותה בנייה של האדם שבי, אז אני אצליח בכל תחומי החיים שלי. אני אשפר את הזוגיות שלי וגם את כל מערכות הקשר שלי, ואפילו אני יכולה להבין שהמערכות הזוגיות, או מערכות הקשר שלי, הן סוג של בית ספר בשבילי, שבאמצעותן אני לומדת להתפתח. וזה מאוד מעניין אותי, הייתי מאוד רוצה להמשיך.
זאת אומרת, שאת מוכנה לשמור על הזוגיות, כי שמעת שמכך את לומדת לא רק על הזוגיות, אלא על כל תחומי החיים.
ניצה: בדיוק.
כדאי לך אפילו להשאיר את המשפחה ולהמשיך עם הבעל, באותה המסגרת, כי כאן את קונה תוספת.
ניצה: נכון. כי יש כאן מטרה יותר גבוהה רק מהקשר הזוגי. ברור שזה נותן לי משהו נוסף.
חוץ מזה, את שומעת שזאת בעיה כללית. שזאת לא בעיה בבן או בת הזוג, אלא יש כאן בעיה כללית של תקשורת בינינו, שאנחנו בכל זאת נצטרך לפתור אותה באיזו צורה. ובאמת היחסים במשפחה הם אותה מעבדה שדרכה אפשר ללמוד, איך אני מסדר את היחס שלי עם העולם, ומצליח בכל.
ניצה: השאלה הראשונה שמתעוררת בי כאישה, היא האם יש הבדל בתהליך הפירמוט הזה בין התהליך שהאישה צריכה לעבור לבין התהליך שהגבר צריך לעבור, או האם הם אותו הדבר?
יש הבדלים, אבל אלה הבדלים די פנימיים, ובכל זאת אף אחד לא יבין את השני. אחר כך אנחנו נגיע לרמת התכללות.. אם אנחנו נתחיל בפסיכולוגיה של כל אחד, נתחיל ללמד כל אחד מה קורה אצל השני, אנחנו לא נגמור עם זה, כי אנחנו גם לא יודעים מה קורה. אנחנו רק צריכים לתת לאנשים את הגישה הנכונה לבניית היחסים ביניהם לפי התנאי "על כל פשעים תכסה האהבה".
אנחנו לא רוצים לכסות את הפשעים בינינו, שנאה, גאווה, כבוד, חוסר התחשבות. אלא אם אני רוצה לתקן משהו, לבנות משהו, אני לא צריך לרדת לתקלות, ולהתחיל ללמוד עד כמה כל אחד מאיתנו אגואיסט, כמה כל אחד רע, כמה כל אחד לא רואה את הרע שבו, ורואה את הרע שבשני. לא שהשני רע, אלא גם את האגו שלו הוא מעביר לשני, ושם הוא רואה ומזהה אותו. בתוך עצמי אני לא רואה אותו. זאת אומרת, השני הוא מראה שלי, ובו אני יכול לראות את הצורה של עצמי, שבי אני לא רואה.
יוצא מכך שאני צריך לפתח יחס טוב, יפה, ויתור, אהבה, התחשבות, יחס בוגר, יחס גבוה לשני, ולהניח מראש שהכל נמצא מעל הראייה האמיתית האגואיסטית שלי. זה ממש "על כל פשעים תכסה אהבה", אני מכסה את כל הדברים האלה. למה? כי בכך שאני מתחיל לבנות על ידי תרגילים בינינו, בסדנאות, אני מתחיל לבנות ולפתח בי תכונות חדשות. הן לא חדשות, הן נמצאות, הכל נמצא בתוך האדם, אבל אני מפתח אותן, את מה שלא היה בולט והיה רדום, תכונות טובות, אדיבות, ויתור, הסכמה, יחס. להשתדל להגיע למצב שבו אני אוהב את כל מה שיש בבת הזוג שלי. כמו אמא כלפי הילד שלה, היא לא עושה חשבון, אמנם היא יודעת מה קורה לו, אבל היא אוהבת. בשבילה הוא הכי יפה, הכי מוצלח, הכי טוב, היא מכסה עם האהבה שלה את כל הפשעים, את כל הליקויים שבו.
אז קודם אני לומד לראות זאת כך, אני מתחיל לראות דווקא את היופי שבשני, ולא העתקה מהאגו שלי, כמו שבדרך כלל אני רואה, את הדברים השליליים שבו, זה לא שלו, אלא זה היחס שלי אליו, האגו שלי שאני מקרין עליו, הוא שבונה לי את הצורה השלילית. אני מתחיל ללמוד להיות אובייקטיבי, בלתי תלוי באגו שלי.
ובעזרת "על כל פשעים תכסה אהבה" אני יוצא מעל עצמי, מחוץ לעצמי, לעור שלי, מהגוף שלי, ומתחיל כך להתעלות מעל האגו שלי. אני מתחיל לראות את המציאות החדשה, והיא באמת לגמרי לא רעה. באמת "על כל פשעים תכסה אהבה", ואין פשעים. אבל זה לא בגלל שאני עצמתי את העיניים כמו אמא שאוהבת את הילד שלה באהבה אינסטינקטיבית, אלא מתוך כך שאני נטרלתי את האגו שלי, אני רואה את העולם כעולם טוב. כי דווקא כוח הטוב חיצוני לי וכוח הרע נמצא בתוכי.
ואז נראה שהמציאות מתחלקת לשני חלקים, חלק אחד הוא האני הפנימי, "יצר לב האדם רע מנעוריו", שבאמת כך אני רואה, כי אנחנו התפתחנו לדרגה הזאת. ומחוץ לעצמי אני רואה עולם שכולו טוב.
אני נמצא כאן במעבדה יפה וכמה שאני משתדל יותר להתעלות בוויתור כלפי בת הזוג, האגו שלי מתגלה בי ומראה לי כל מיני תופעות פנימיות חדשות. אני רואה בבת הזוג שלי כל מיני ליקויים, פגמים, וזאת כל הזמן הזדמנות בשבילי לכסות שוב באהבה. לתקן את עצמי יותר, לראות את העולם הטוב והמתוקן יותר. עד שכל האגו שלי מתגלה על ידי הדחפים הפנימיים, ואני מתקן אותו במשך עשרות, מאות ואולי אלפי מקרים כאלה, כשאני מרגיש שוב ושוב איך מתעורר בי זעם, וביקורת על בת הזוג שלי.
כך אני רוכש את השיטה, איך אני בעצם מתייחס לכל דבר שנמצא חיצוני לי. אני רואה שאחרי שעשיתי זאת עם בת הזוג שלי, כלפי האחרים אין לי כל כך מה להוסיף. כי לא עבדתי עליהם, הם השתנו כולם, כי עבדתי על האגו שלי, בעצם עבדתי עם עצמי. ומה שהיה לפנַי היה כמין מראה שהקרינה לי בחזרה את האגו שלי, כדי שאני אראה אותו, כי בעצמי אני לא רואה, אלא רק עליה. וכך בעזרת התכונה הטבעית הזאת שסדרו לנו מהטבע, אנחנו מגיעים לתיקון.
חיים חדשים - שיחה 31 – 11.07.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות |
| להשאיר תגובה | |