זאת תוכנית כללית לתיקון יחסי האדם, מהמשפחה הקטנה למשפחה הגדולה שהיא כל העולם.
אורן: הזכרת קודם "שיעורי בית". אמרת שאתה רוצה להוציא אותם אחרי כל סדנה עם שיעורי בית. שבהם אתה רוצה שהם יתרגלו יחס כלפי מערכות יחסים אחרות.
מה שלמדתי לעשות עם בת הזוג שלי, עכשיו אני מתחיל לראות, האם אני יכול להתייחס כך גם כלפי הסביבה הרחבה יותר, לחברה שלי בעבודה, לחברים, לדברים, להבין אותם באותה צורה כמו את בת הזוג שלי.
אורן: אתה יכול להגדיר תרגיל קונקרטי שיממש זאת? אנחנו זוג שהיום מסיים את הסדנה, ואתה כמחנך רוצה להוציא אותנו עם תרגיל, זאת המטרה שלך. תן לנו תרגיל קונקרטי שיביא אותנו לדברים שציינת עכשיו, אני ארשום ואשתדל לעשות.
בשביל זה, אני צריך קודם כל לצייר לעצמי את דמות הסביבה שכלפיה אני רוצה לרקוד, להיכנס למגע יותר פנימי, מוצלח, קרוב. אני צריך להבין את הסביבה הזאת לפחות במשהו חיצוני, מה האופי שלה? כמו עם בת הזוג שלי, אני צריך לדעת עד כמה אפשר לנגוע בדבר או לא? מה היא אוהבת? מה היא שונאת? מה היא רואה בי כך או כך? להכיר את הפינות שלי ושלה. כך גם כלפי הסביבה, לדעת פחות או יותר, ואז יש את מה שאני יודע, ומה שלא אני אלך לגשש. אני לא יכול סתם כך, צריך לבנות יחסים, אבל שוב, אני מול הכלי החדש, מול אישה או מול חברה גדולה של מאה איש.
אורן: כן, את הקונספט הבנתי, אבל אני רוצה שתתן לי תרגיל ממש בפועל, שמתאים להיום. אני בכיתה בקורס הזוגות, אני יוצא מפה, אני הולך לעבודה, יהיו סביבי אנשים, אני אפגוש מכרים, אולי בפייסבוק, תן לי תרגיל.
כשאתה יוצא מכאן אתה עדיין לא מוכן. בסדנא אתה צריך קודם להביא לנו את דמות החברה שלך. האם אתה מכיר אותה, האם אתה יודע אותה.
אורן: אולי זה יכול להיות התרגיל הראשון. אמרת שזאת המטרה שלך כמחנך, לפתח, להביא אותם ליכולות האלה. נכון?
כן. לצאת מהאדם לעולם.
אורן: תן לי משהו עכשיו לתהליך.
כנראה אנחנו צריכים להכין שאלון שהוא פחות או יותר מתאים לכל חברה. קרובים, רחוקים, חברים, עבודה, בכל מיני מקומות, ועל ידי השאלון הזה אנחנו גם נבין, האם אנחנו רואים אותם? לא רואים אותם? אולי מסתכלים עליהם ולא רואים, לא שומעים ולא מקשיבים. זה ייתן לאדם גירוי להכיר איפה הוא נמצא. אולי אני בא לעבודה ולא עושה חשבון לאף אחד. עובד, עושה, מה נשמע? מסתכל על כולם? השאלון הזה קודם כל מעורר אותי להתחיל להיות גשש.
אורן: זה שאלון שאני כתלמיד אמלא אותו?
אתה חייב למלא אותו. ודאי.
אורן: אני אקבל טופס ואמלא אותו איפה שאני נמצא, בעבודה, במפגשים. מה תהיה השאלה ראשונה?
על האנשים, כמה גברים, נשים, זוגות או רווקים, צעירים, מבוגרים, מי מהם בולטים לרע ולטוב, בשליטה, בחולשה, או אותו דבר כמו אדם רגיל. אתה מתייחס לחברה של מאה איש, כבלוק אחד. מה יש בריבוע הזה? צריך לדעת פחות או יותר ובהתאם לכך למלא. אנחנו לא מדברים על אדם אחד, שרוצה לשחק ולרקוד כלפי המנהל שלו, אלא אתה רוצה להיכנס לאינטראקציה עם הסביבה, עם החברה בעבודה. ואתה צריך לברר עליה כפרטנר שלך לטנגו.
אורן: לא הבנתי מה אני צריך לעשות היום. מה הצעד ראשון?
הצעד ראשון ייקח אולי חודש ימים.
אורן: מהו?
אתה לומד את הסביבה לפי השאלון שלנו.
אורן: אני לא מכיר אותה עכשיו? אני עובד שם כבר חמש שנים.
אתה יכול להיות שם חמישים שנה ולא להסתכל עליהם. זאת אומרת אתה לא מסתכל עליהם בצורה כזו שאתה רוצה להיכנס לאינטרקציה איתם, לקשר הדדי, להבין אותם ושהם יבינו אותך. כך שתשלימו אחד את השני, שהם יצטרכו אותך ואפילו אתה תצטרך אותם במשהו, תרצה להתחבר אליהם בצורה רגשית, פנימית, שיבינו אותך, שירגישו אותך. שכל הדמות הזאת של הסביבה תקבל אותך ממש כשותף רצוי, אפילו הכרחי. אתה צריך לפתח בהם את ההרגשה הזאת, על ידי כך תתקדם מיד. הם יסתכלו עליך כמו על משהו חדש, אמנם אתה עובד שם חמש שנים, אז מה? אף פעם לא היית איתם בקשר כזה.
רק "מה נשמע?" סיגריה וכוס קפה בהפסקה, אולי יש יום הולדת למישהו, שלום בבוקר, שלום בלילה והולך הביתה.
אורן: נכון. אז איך מתקדמים מפה?
אם כך תתייחס לאשתך זה יספיק או לא?
אורן: לא.
יופי. אז איך עלינו להתייחס? בתשומת לב, אתה צריך להתחיל לראות איך לסובב ולהסתובב יחד איתם כמו בריקוד.
ניצה: את זה הוא יעשה במקביל לכך שהוא לומד בקורס הזוגות? זאת אומרת במקביל לאותו שלב שהוא מיישם בזוגיות? לא יהיה בלבול?
זה אותו הדבר. לכן אמרתי קודם שמי שלא מצליח בזוגיות לא יצליח בבניית החברה. זה נכון גם לגבי המנהיגים שלנו, ברור שזה אותו עיקרון. אין יותר מפלוס ומינוס רק קנה המידה יותר רחב, יותר גדול.
אורן: איך אנחנו מסכמים את כל התובנה הזאת במשפט אחד?
זאת תוכנית כללית לתיקון יחסי האדם, מהמשפחה הקטנה למשפחה הגדולה שהיא כל העולם.
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות |
תגובות
להשאיר תגובה
יש להרשם כדי להוסיף תגובות.