המודל של בניית נקודת החיבור בין בני זוג, שהוא מודל מהפכני ופורץ דרך
אורן: שלום לכם ותודה שאתם מצטרפים אלינו, לסדרת השיחות "חיים חדשים" עם הרב לייטמן. שלום הרב לייטמן.
שלום לכולם.
אורן: איתנו באולפן גם ניצה מזוז, שלום ניצה.
שלום.
אורן: ואתם המצטרפים אלינו, אנחנו כאן סביב השולחן, מנסים להבין איך אפשר לעשות את החיים שלנו חדשים. אבל חדשים באמת, שיהיו חיים טובים, שלא יהיו כך בערך, שלא יהיו אפורים, ולא שנסתדר ו"מה שלומך, ככה וככה" מה שנקרא. לעבור למצב חדש בכלל.
ומהדברים שאנחנו מדברים עליהם, אנחנו מבינים שמערכות היחסים, הקשר בינינו לבין האנשים שנמצאים סביבנו, זה לב החיים שלנו, ולכן אנחנו כאן מדברים על איך אפשר לשדרג את הקשר הזה, לגשת אליו מזווית מבט חדשה לגמרי. אנחנו משתדלים ללכת צעד אחרי צעד, לא לקפוץ גבוה מדי, שכולם יוכלו להיות איתנו, להבין מה שאנחנו מדברים וליישם את הדברים בחיי היומיום. אתם הצטרפו אלינו, ואני בטוח שיהיו דברים מעניינים שתוכלו גם ליישם בבית.
הרב לייטמן, בשיחות הקודמות דיברנו על כך, שהשלב הראשון בתהליך פיתוח קשר חדש וטוב בין בני זוג, הוא להכיר את טבע הגבר ואת טבע האישה, ואפילו נתת לנו סדנה או שתיים שמדברות על השלבים שבהם עושים את זה בצורה סטרילית, מציגים את טבע הגבר, את טבע האישה, ומתחילים להכיר זה את זה.
עכשיו אנחנו רוצים ללכת צעד אחד קדימה. אתה מדבר הרבה על זה שבין בני זוג יכול להיווצר תהליך מאוד מיוחד, שבו הגבר והאישה בונים יחד ביניהם, מעין "משולש" ויוצרים נקודה מיוחדת, שקראת לה "נקודת החיבור", נקודת החיבור ביניהם.
חשבנו על זה וגם קיבלנו מהרבה אנשים משוב לגבי "המודל של בניית נקודת החיבור בין בני זוג", שהוא מודל מהפכני ופורץ דרך, כי הוא מאפשר לאנשים שכבר נמצאים במערכת זוגית, לבנות איזו נקודה שלישית מעל שניהם, מעין משולש. ובזה אתה כאילו המצאת נוסחה מושלמת שכל זוג יכול ליישם.
והיום אנחנו נרצה להתמקד בתהליך שאתה ציירת, כי זה מאוד מעניין ואין דברים כאלה, אתה בעצם אומר שיש לך איזה כלי, ולא חשוב מי האישה ולא חשוב מי הגבר, לא חשוב אם הם מתאימים זה לזה או לא מתאימים, הם מבינים עכשיו זה את זה או לא מבינים, אתה בונה תהליך שבו שניים יכולים ליצור דבר שלישי, שקראת לו "נקודת חיבור" ובזה הם יכולים להתחיל לחיות ברמה חדשה של קשר.
על זה אנחנו רוצים לדבר היום. כשדיברנו בינינו וקיבלנו משוב לרעיון, גילינו שיש פה משהו, שיש בזה פוטנציאל, בגלל שהוא יותר גבוה מהאיש והאישה הספציפיים שנמצאים כאן. זה כאילו מודל שהוא מושלם והוא יכול להיות מיושם בכל זוג. לדוגמא צייר לך מצב, שזוג מיצה את כל הדברים שיש להציע להם, הם הלכו לשיטות שונות, כלום לא עזר, הם עומדים להתגרש. על זה נשמח היום לדבר, כי לכאורה, המודל הזה לבנות את הדבר השלישי, יכול לעזור גם להם. כי אתה לא כל כך התבוננת על המצב הנוכחי שלהם ושל הזוגיות שלהם, אלא הלכת למקום גבוה יותר.
אז ניצה, תוליכי אותנו כך בעזרת השאלות. אנחנו רוצים להבין האם זה באמת כך, ואם כן איך עושים את זה בתיאור הפרטים, כי הפוטנציאל של הכלי הזה הוא אדיר.
לפני זה אני אמרתי, שהעיקרון הוא מאוד פשוט. שהקשר נבנה מוויתור הדדי. והאמרה השנייה היא, ש"על כל פשעים תכסה אהבה". וכך אנחנו מתקדמים. אם לשניהם יש באמת רצון, לא חזק אבל רצון טוב, להגיע לחיים מאושרים. הם מספיק סבלו, הם הבינו שלבד הם לא מסוגלים לעשות שום דבר, ואז הם מוכנים לשמוע על השיטה.
יותר מלשמוע הם לא צריכים שום דבר, כי השיטה שלנו בנויה בצורה כזאת שאדם נכנס לסביבה, לאווירה שלאט לאט היא משנה אותו, ואפילו בלי מאמצים מצידו. ובזה אנחנו צריכים לראות כל פעם האם אנחנו לא בורחים מהאמצעי. "אמצעי" זה יכול להיות קבוצה של עוד כמה זוגות צעירים יחד, או לא צעירים.
אורן: לאו דווקא צעירים. אני רואה פה אנשים, על סף גירושין. האדם הולך מה שנקרא כאילו "להפסיד" בגדול, והוא נותן לזה הזדמנות אחרונה, כי הוא שמע שהשיטה שלך היא ייחודית, היא שיטה מהפכנית.
כן. אז קודם כל אפשר כמה זוגות יחד, שבהשפעה הדדית הם יכולים לחזק זה את זה.
אורן: אמרנו שיש להם בדרך כלל פעולה הדדית פעם בשבוע, במסגרת של חמישה זוגות שנמצאים בתהליך, ובשאר הזמן זו עבודה מכוונת בבית.
כן. וגם אנחנו מדברים על זה שאחר כך הזוג יכול להיות בבית, שכל אחד יכול לשמש לשני כ"סביבה", כי "מיעוט הרבים שניים", אנחנו יודעים את זה, ולכן אנחנו חושבים שאנחנו יכולים להגיע למצב שבו הם כבר יכולים להרגיש זה את זה, לבוא בדרישות זה לזה ובהבחנות ובאופי ההדדי ובכל, הם כבר יהיו מספיק מאומנים לדבר ביניהם דרך משחק הבובות, של בובון או בובה לפי מה שאנחנו כבר דיברנו, או שבצורה ישירה הם ידברו זה לזה, בצורה כזאת שהם יהיו ממש בהשתדלות הדדית, בחיזוק הדדי, בתמיכה הדדית, בוויתור הדדי, יגיעו למצב שבאמת ייבנה ביניהם קשר.
אתה שואל, איך אנחנו בונים אותו ממש?
אורן: אני רוצה שניצה תפתח קצת את השאלה הזאת. אנחנו רוצים ממש לפתח את המודל הזה של "בניית נקודת חיבור", כמו משולש.
אבל קודם כל אנחנו צריכים לברר את הנקודה עצמה.
אורן: כל מה שצריך בשביל המודל. כי אתה דיברת קצת, אבל זה נשמע עם פוטנציאל אדיר, אז אנחנו רוצים את המפגש הזה להקדיש לזה.
אז קודם כל, מה זה נקרא שאנחנו "מחוברים" באותה פסגת המשולש, ב"פסגת הפירמידה".
זה לא נקרא שאנחנו "מבטלים" זה את זה, ולא בולעים זה את זה, אלא אנחנו משלימים זה את זה, אנחנו תומכים זה בזה עד כדי כך, שאנחנו לא מרגישים בכזה יחס בינינו, איפה נמצא כאן כל אחד, כאילו אנחנו נבלעים זה בזה הדדית. שכל מה שחשוב ויקר וטוב לה, זה יהיה חשוב ויקר וטוב לי, בגלל שזה חשוב ויקר וטוב לה, וההיפך, כל מה שחשוב ויקר וטוב לי, זה יהיה חשוב ויקר וטוב לה בגלל שזה חשוב ויקר וטוב לי.
חיים חדשים, שיחה 38 , 17.07.12
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, טבע הגבר ותפקידו, זוגיות ומשפחה, טבע/תפקיד האישה |
תגובות
להשאיר תגובה
יש להרשם כדי להוסיף תגובות.