הדמות שלה נבנית בך מזה שאתה אוסף את הרצונות, התשוקות, ההרגלים, התפיסה שלה.
אורן: הבנתי שאני צריך לבנות את הדמות שלה בי, כדי שהיא תהיה המתאם בינינו, והבנתי שהיא צריכה לעשות את אותה העבודה.
כן. ואיפה הקשר בינינו? דרך הדמויות. גם עכשיו אתה בתת הכרה כך מתקשר לשני. כשאתה מדבר עם המנהל שלך, אתה מתאר את הדמות שלו כדי לדעת איך לדבר איתו, איך לעבוד איתו. אתה בכל זאת עושה דברים כאלה, אלא שכאן אנחנו רוצים להגיע לזה בצורה הכרתית, שנוכל לנהל זאת כדי להביא את עצמנו לקשר הטוב. אבל אתה עושה את אותו דבר גם עכשיו. זה בטבע, זה בטכניקה, בביולוגיה, בכל דבר זה קורה, בלי זה בכלל לא יכול להיות קשר כלשהוא עם בני אדם. אפילו קשר רע נעשה בכל זאת בצורה כזאת.
ניצה: כדי שיהיה אפשר להבין זאת, ננסה להסביר במילים פשוטות יותר, הדמות הזאת שאני בונה בי, האם אפשר לומר שזו התפיסה שלי כלפי בן הזוג.
כן, אבל התפיסה היא מאוד מורכבת, זו ממש דמות.
ניצה: זאת אומרת, מה שאני חושבת ומרגישה כלפיו, כל התפיסה שלי כלפי בן הזוג, ואותו דבר ההיפך. שתי התפיסות האלה בעצם מתחברות או לא מתחברות ביניהן. שם זה נמצא. האם זה נכון?
כן.
אורן: הבנתי עקרונית, אבל עדיין לא מעשית. שכדי להתקשר נכון אליה, אני צריך לבנות את דמותה בי. ונתת דוגמה שבכל התקשרות של שתי מערכות חייב להיות מתאם.
כן, והיא עוזרת לך לבנות את הדמות שלה בך.
אורן: זהו השלב הבא, שעליו אמרת שהוא צריך להיות בעזרה הדדית. הבנתי שאני צריך לבנות דמות שלה בי והיא צריכה לבנות דמות שלי בה.
כן. וזה תהליך. כי כל אחד לא בדיוק יודע את עצמו ולא יודע את הזולת, לכן מבררים. כל הטענות של האישה "אתה לא מדבר איתי, אתה לא מתעניין" וכן הלאה, זה בדיוק מה שיש לך עכשיו במה למלא. וזה באמת נכון כי מצד הנוקבא יש דרישה כזאת לזכר.
אורן: אמרת שבתהליך הזה צריכה להיות עזרה הדדית, עוזרים אחד לשני. והכי חשוב זה שכל התהליך הזה נעשה בדיבור, בסדנאות בינינו.
כן.
אורן: האם אתה יכול לתרגם לי, כי לימדת פה עיקרון של בניית דמות פנימית, כמתאם בינינו שתיבנה באופן הדדי.
נתתי דוגמה מע"ב ס"ג.
אורן: אמרת שהעזרה ההדדית בבניה הזאת צריכה להיות בסדנאות בינינו, האם אתה יכול לבנות לי איזו סדנה קטנה, שבה אני מתחיל לבצע את המודל שתיארת. תיארת פה מודל התקשרות בין שני אנשים ואמרת שהוא נכון בכל הרמות. האם אתה יכול עכשיו לבנות לי שלבים? כי הרי לא מדובר בכך שאדם יפנטז לבד.
לא, אי אפשר לעשות זאת לבד.
אורן: אז תוליך אותי בבקשה באיזשהו תהליך. תבנה לי תהליך.
הדמות שלה נבנית בך מזה שאתה אוסף את הרצונות, התשוקות, ההרגלים, התפיסה שלה, ההסתכלות שלה, היחס שלה לעולם, הכול. אתה משתדל להתלבש בה כמו שחקן שמשחק איזו דמות, שהוא צריך ממש להתלבש בתוך הפנימיות של אותה הדמות. נשאר ממנו רק גוף, וכל הפנימיות, המחשבות, הרצונות, ההרגלים, הכול, הכול, הוא ממש צריך להיכנס לתוך הדמות החדשה. אז כך אתה משתדל לעשות.
וכשאתה בונה את הדמות הזאת, נעשה לך ברור העולם הפנימי שלה, אתה כאילו מסתכל מתוכה על העולם דרך העיניים שלה, דרך האוזניים שלה, דרך הרגליים שלה, התכונות הטבעיות שלה. אתה מתחיל לראות את העולם דרכה. ואז ברור לך מה היא מצפה ממך, איך היא ראויה ובאיזה סוג קשר, הכול. זאת אומרת אתה לומד את המערכת כנגדך, אבל בצורה שאתה מתלבש בה. אתה בונה איזה מתאם בינך לבינה.
ואותו דבר היא. בדרך כלל לאישה זו פחות בעייתי. כי הגבר הוא הרבה יותר פשוט, הוא יותר מובן לה והיא פחות או יותר מבינה אותו. בצורה טבעית כך זה בתוך האישה, יש היכולת לדמיין את הגבר שלה נכון.
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, 21-46 - זוגיות, רצף קטעים וכותרות |
| להשאיר תגובה | |
הפתיחות שאתה מציג כלפי השני מחייבת אותו לא לשקר ולהתייחס אליך בצורה ישרה.
אורן: עד כה תיארת תהליך שאני עושה עם עצמי. בעיני רוחי אני מצייר את כל זה, נכון?
כן. אבל לא עם עצמך. אלא אתה עושה את זה בסדנה איתה.
אורן: אז תסביר לי איך בנויה הסדנה הזאת.
שום דבר לא נעשה חוץ מהמפגש ביניכם.
אורן: תאר לי בבקשה איך הוא מתחיל, ממה מתחילים, לאן הולכים, איך חוזרים.
שהיא תספר לך בצורה פשוטה.
אורן: מהו השלב הראשון? עכשיו אנחנו מדברים על סדנה שאיך נקרא לה?
"סדנת ההיכרות". כן, בני זוג ולא מכירים זה את זה.
אורן: אז מטרת הסדנה שעכשיו נבנה היא להכיר זה את זה.
כן.
אורן: ממה מתחילים?
מזה שכל אחד מספר לשני מה שהוא חושב שזה הוא.
אורן: לא הבנתי. על מי, על עצמו או על השני?
על עצמו.
אורן: אני מספר על עצמי?
וגם היא מספרת עליך.
אורן: אני מציג את עצמי.
כן. וגם היא מציגה אותך, עד כמה שהיא מרגישה ומבינה. ואותו דבר גם עליה. העיקר כמה שיותר לשפוך החוצה.
אורן: תיתן דגשים, על מה אני צריך לספר?
על מה שאתה אוהב, ומה שאתה שונא, פוחד, שמח, מתרחק, מתקרב.
אורן: חושש.
כן, כל הדברים.
אורן: איך כדאי שזה יהיה? אני אתחיל על עצמי קודם?
כן.
אורן: ואז סיימתי.
ואתה עושה את זה בצורה אובייקטיבית, זאת אומרת, כאילו לא על עצמך אתה מספר. כי אתם מספרים על זה מתוך נקודת הלב. כאילו שאתם נמצאים ממש במחקר פסיכולוגי. ממש כך.
אורן: תספר לי על עצמך, שאני אבין במה מדובר.
שוב, פחדים, חרדות, תשוקות, רצונות, איך אני רואה את הדברים האלה בעולם, ממה אני שמח, ממה אני עצוב, ממה באה לי עצלות, ממה בא לי מרץ לדברים, למה אני נמשך או לו, וממה אני מתרחק. בסך כל הדברים, מהו האופי הכללי שלי.
אורן: אתה מדבר על עצמך בגוף ראשון, "אני", או בגוף שלישי?
הייתי אומר שבגוף שלישי זה יותר נוח.
אורן: אז אני אומר "אורן הוא כך וכך" זאת אומרת, יש פה גם איזה תרגיל שאני עושה על עצמי עכשיו בתהליך.
אבל זה לא אתה, זה מה שבנו בך, זה מה שבא לך מהטבע. זה לא אתה. אתה זה שעכשיו תבנה את עצמך, אבל עד אז זה לא אתה. אני מספר מה קיבלתי מהא-לוהים, מה קיבלתי מהטבע. אילו תכונות, אילו רגשות, כל מה שמסתובב לי עד היום, עד שאני הולך לשפר את עצמי, לתקן את עצמי מעל מה שאני, זה לא אני, זה קיבלתי מהטבע או קיבלתי מהסביבה שלי שחינכה אותי. זה לא אני ולכן גם בושה זו לא בושה נכונה, בכלל אין לי ממה להתבייש.
אורן: למה?
כי זה לא אני. זה אני המכונה, מי אני? איזה גוף ביולוגי שיש לו כאלה תכונות.
אורן: אם יש לך פחדים ממשהו, אז אתה לא מתבייש בהם?
לא מתבייש.
אורן: אתה לא מתבייש להציג אותם?
לא. מה יש לי להתבייש? גם כשאני בא לפסיכולוג, אני צריך להגיד לו את הכול, אחרת מה אני אשחק לפניו? בשביל מה לי לבוא אליו.
אורן: אבל כאן אני לא עם פסיכולוג אני עם בן הזוג.
לא, "אשתו אדם כגופו" . כאן הוא חייב להיות עוד יותר פתוח מאשר עם עצמו. אנחנו סוגרים את עצמנו ולא נותנים לעצמנו לדבר ישר גם עם עצמנו. ואנחנו צריכים לעשות זאת. ובן הזוג שלי הוא כאן בשבילי דוגמה. רק אם אני מדבר בגוף שלישי. כי זה לא אני. אנחנו מעמידים עכשיו על השולחן שתי בובות, אורן וניצה, ועכשיו אנחנו חוקרים אותם, איך שהבורא עשה אותם, בנה אותם, ברא אותם, באילו תכונות, באילו דברים. ואנחנו כאן רק חוקרים. אנחנו כל הזמן רק חוקרים.
אורן: איך אתה מפתח את הפתיחות הזו?
על ידי זה שאני רוצה להגיע למעלה מהגוף שלי. שאני רוצה להתנתק ממנו ולהיות אדם רוחני, לכן אני מפתח גישה כזאת. או עזוב את האדם הרוחני, מפני שאני רוצה להיות הפסיכולוג, החוקר, המתקן את עצמי, אז אני חייב להיות מחוץ לי. גם בעולם שלנו אנחנו כל הזמן מדברים שחייבים להיות אובייקטיביים. מה זה אובייקטיבי? לצאת מעצמי ולדבר בגוף שלישי, לא להיות בשליטת היצרים, הרצונות, התכונות שלי.
אורן: אז בשלב הראשון אני מציג את עצמי בגוף שלישי.
כן.
אורן: הכל, פותח את כל החששות, כל מה שדיברנו.
כל מה שיש, לגמרי.
אורן: ממש חושף את כל פנימיותי.
אין כאן כל כך מה לחשוף, כשאתה תפתח את זה, אתה תראה שאין כאן איזו אישיות מיוחדת. כולם יודעים מה אתה. זה יש לכולם, אז אין כאן מה להסתיר. ההיפך, כמה שאתם תהיו גלויים זה עם זה, בזה אתם תתחייבו להיות יותר ישרים זה לזה.
אורן: לא הבנתי.
הפתיחות שאתה מציג כלפי השני מחייבת אותו לא לשקר ולהתייחס אליך בצורה ישרה.
אורן: למה?
אתה עושה את זה איתו קודם כל בצורה הדדית. שנית, אתה מציג בזה שאין לך מה להסתיר, שאתה שם את הקלפים האלה על השולחן מפני שזה בכלל לא אתה. אתה לא מתייחס לזה בכלל כך. אפילו שתהיה פגיעה במה שנמצא עכשיו על השולחן, האדם הזה או בובה כזאת בדמות אורן, זו לא בובה, הבובה ואתה אלה כבר שני דברים. אתה כבר מתייחס אליו לא כמו לעצמך. זה משהו שניתן לך מהטבע, שמו לך איזה מילוי, איזו תוכנה לתוך מחשב ואתה מתייחס לתוכנה הזאת. ובאמת המטרה שלנו להחליף את התוכנה.
אורן: להחליף במה?
להחליף לתכונות משופרות, מתוקנות.
אורן: לשדרג את התוכנה.
בטח.
אורן: אז השלב הראשון הוא שאני עשיתי את זה על עצמי בגוף שלישי.
כן.
אורן: סיימתי את הפאזה הזאת, עוברים אליה. היא מדברת עלי גם בגוף שלישי או בגוף ראשון או בגוף שני?
לא, לא ישירות.
אורן: לא ישירות, גם בגוף שלישי.
לאותה בובה.
אורן: יפה. אז היא אומרת "אורן כך וכך". מוסיפה.
מה שהיא חושבת.
אורן: יש פה דגשים שאתה רוצה לתת, כשהשני מדבר עלי? עד כה דיברנו שאני מדבר על עצמי בגוף שלישי. עכשיו עברנו אליה.
אנחנו שני חוקרים.
אורן: מתוך איזה יחס היא צריכה להתחיל את התהליך?
לא אכפת לי שעכשיו אני מדבר על אורן, או שאני מדבר על הילד האהוב שלנו, או שאני מדבר על מישהו זר. לא אכפת לנו, אנחנו חוקרים שכך מדברים. העיקר בשבילנו זה לפתוח, לברר מיהי הדמות הזאת, האדם הזה. כי אנחנו רוצים להתעלות מעל האדם שבנו.
אורן: אז עוד פעם, סיכום, באיזו גישה היא מתחילה להציג אותי?
בגישה שהיא מתייחסת לא אליך אלא לאדם, לרוח שנמצאת בינתיים בגופך.
אורן: אל אותה בובה?
כן.
אורן: אבל בכל זאת, היא מדברת עלי, יש פה איזו עדינות אחרת.
לא איכפת לי, היא מוסיפה.
אורן: ברור שהיא מוסיפה.
לא חשוב לי, אני מקבל את הדברים שלה והדברים שלי, "אז כן, כן, נכון, נכון", זהו. ומה שהיא אומרת נכון.
אורן: כך אני צריך להתייחס.
כן.
אורן: כך אני. באיזו גישה היא צריכה להתחיל את התהליך הזה? היא פותחת פֶה תיכף לתאר אותי בגוף שלישי, אני עשיתי לעצמי הכנה שמה שהיא תגיד אני מקבל, כמו שאמרת עכשיו.
לא, וגם אתה מדבר אל עצמך.
אורן: דיברתי, סיימתי.
כן, סיימת.
אורן: אבל עכשיו התרגיל מתקדם לשלב יותר לא נעים.
לָמה לא נעים?
אורן: לא יודע, באופן טבעי.
לא, צריכה להיות כאן בטח הכנה פסיכולוגית שאנחנו מדברים על זה בצורה גלויה. אין בינינו אף אחד, אין בינינו אפילו מישהו שלישי, הפסיכולוג. רק אנחנו.
אורן: איך היא צריכה לסדר את הראש שלה, את היחס שלה, לפתיחת הפה שהיא עכשיו הולכת לתאר אותי?
שאנחנו מגיעים לתרגיל הזה בצורה שאנחנו בטוחים שאנחנו עושים את זה בצורה אובייקטיבית, בלתי תלותית למה שקורה כאן. שאנחנו צופים על מה שאנחנו אומרים מלמעלה, כמו מהשמיים על הארץ, שאנחנו שני מלאכים מסתכלים למטה, יש שם שני בני האדם הקטנים האלה, הזוג הזה, ועליהם אנחנו מדברים. אין כאן שום דבר אישי. למה זה צריך להיות?
ניצה: זו הנטייה הטבעית בדרך כלל של אנשים.
אני מבין, אבל אנחנו מדברים על התהליך שאנשים צריכים כאן לעבור ובלי זה אי אפשר, אחרת לא יהיה קשר אמיתי. אז אחרי שאנחנו הכנו את עצמנו, זה לא סתם בא למחרת אחרי שאדם נכנס לכל סדרת הלימוד שלנו והשכלה וחינוך, אלא זה דורש זמן. אבל הוא חייב להיות, השלב הזה. ובלי לבנות דמויות אי אפשר.
אורן: היא צריכה לצנזר חלק מהדברים?
שום דבר לא לצנזר.
אורן: פתוח.
כן. היא אומרת "כן, מה שאמרת אולי הגזמת, אולי לא על זה, אולי אני לא כל כך רואה, אבל אני רואה לנכון להוסיף עוד כאלה וכאלה דברים ".
אורן: זאת אומרת היא יכולה גם להתייחס לדברים שאני אמרתי? איך היא רואה מצידה, כי אולי באמת מצידה זה נראה אחרת. אז כדאי שהיא תעשה?
כן.
אורן: אז היא גם מתייחסת לתיאור שלי וגם מוסיפה משל עצמה.
כן. אבל שוב, הדברים שאתם תדברו הם לא כל כך חשובים, מהיום למחר זה ישתנה, כי אתם הרי משתנים, זה רק כדי לבנות את האמינות ביניכם.
אורן: אמון?
כן. אמון ופתיחות.
אורן: סיימנו פאזה ראשונה בסדנה הזאת, קראנו לסדרה "סדנת היכרות", למדנו היום את מודל בניית דמות כמתאם.
כן.
אורן: יפה. אמרנו שלשם כך אנחנו מתיישבים לעשות סדנה, "סדנת היכרות".
כן.
אורן: תיארנו עכשיו איך אחד מציג את עצמו בגוף שלישי, שני מוסיף בגוף שלישי. עכשיו מן הסתם אותו דבר יקרה עליה, היא תציג בגוף שלישי, אני מוסיף עליה.
כן.
אורן: סיימנו את השלב הזה של כמו איזו פרזנטציה. מה עכשיו?
חיבור.
אורן: זה השלב השני בסדנה?
כן. איך אנחנו יכולים כל אחד בתוכו להתייחס לדמות של השני בו, לדמות שלה בי, שזה שלי. שאני קיבלתי את ההתלבשות שלה בי, את ההתכללות שלה בי.
אורן: רגע, בסך הכל תיארנו דמות. יש פה עכשיו שתי דמויות שכל אחד מאיתנו תיאר, עוד לא קיבלתי את הדמות הזאת בי.
בסדר, אני הבנתי אותך, אני קפצתי הלאה.
אורן: נכון.
זאת אומרת, שעכשיו תיארנו, בי את הדמות שלי, ובה את הדמות שלה.
אורן: נכון. תיארנו שתי דמויות, תיארנו את אורן ותיארנו את ניצה. רק עד לפה הגענו.
ותיארנו זאת בדמויות חיצוניות כביכול, אחת מול השניה.
אורן: נכון. ומה עכשיו?
איך אנחנו מתחילים לקרב את הדמויות האלה זו לזו.
אורן: איך?
אני צריך לקבל את הדמות שלה כעיקר, כיקר, ואת הדמות שלי כלבוש עליה, כמו שהתחתון מתלבש על העליון, מלביש את העליון, והיא צריכה לעשות אותו הדבר. במה זה מתבטא? שאני עכשיו דואג לדמות שלה כמו שאימא דואגת לתינוק, שהוא בשבילה העיקר. כאן זה "אל תעשה לחברך מה ששנוא עליך" וגם "ואהבת לרעך כמוך" .
אורן: אתה יכול להסביר.
אלה שני שלבים שמביעים עד כמה אני מקבל את הדמות שלה קרוב אלי. או רק לא לפגוע בה, שזה "אל תעשה לחברך מה ששנוא עליך", שאני כל הזמן שומר שהיא לא תיפגע ממני. או "ואהבת לרעך כמוך", שכל מה שאני עושה אני עושה אך ורק לטובתה. אבל זה הכל בדמויות האלה, במודל הזה, בתבנית הזאת, שאנחנו בונים כל אחד בתוכו, כדי שיהיה לנו ברור איך אנחנו עובדים. אחר כך זה יהפוך להיות לחשבון של ה"צמצום", "מסך" ו"אור חוזר".
אורן: לא הבנתי את הדגש שנתת עכשיו. אמרת, "וכל זה רק בדמויות", לא הבנתי מה רצית להדגיש פה.
זאת אומרת, שאני, ה"אני" פועל דרך הדמות שלי להתקשר אליה, כדי למלא את כל הרצונות והתשוקות שלה, והיא עושה אותו דבר כלפי. ואז, בהשפעה ההדדית הזאת באה האהבה. החיבור, דכר ונוקבא.
אורן: אני קצת לא מבין, יש פה יותר מידי דמויות.
אם אתה מעמיד את התכונות שלך כלפי החסרונות שלה, כלפי מה שהיא מצפה ממך, ואותו דבר בצורה הדדית היא כלפיך, זה נקרא שאתם נמצאים ב"זיווג".
אורן: אני הלכתי קצת לאיבוד.
יכול להיות שחסר כאן עוד איזה סדר באמצע שהוא מובן לי, ולכן אני כאילו לא ברצוני קופץ.
אורן: אני אגיד עד לאיפה הבנתי. הבנתי שאני צריך לקבל את הדמות שלה. אחרי שעיצבנו פה "דמות אורן", "דמות ניצה", אמרת שהשלב הבא הוא שאני צריך לקבל את הדמות שלה.
קודם כל חוקרים את הדמות שלך.
אורן: ברור. מתארים.
כן. מתארים. אחר כך מתארים את הדמות שלה. יש לכם את זה, זאת אומרת, אתם מבינים טוב גם כל אחד את עצמו וגם את הזולת. אחר כך יש שלב, איך אתה קולט את הדמות שלה. כשאתה מבין זה עדיין לא נקרא שאתה קולט.
אורן: נכון.
עכשיו אתה צריך לקרב אותה, זה צריך להיות בצורה הדדית. מאותה נקודת החיבור שאתם קבעתם שהיא המטרה, אז איך כל אחד נכלל בשני. "נכלל" זה נקרא שאתם מחליפים את הדמויות, הדמות שלה נכנסת בך והדמות שלך נכנסת בה. מה זה נקרא "נכנסת"? שאתה מתחיל לדאוג לדמות שלה, למלא כל מצפוני ליבה והיא עושה אותו דבר כלפיך. זו כבר התכללות. ההתכללות הזאת חייבת להמשיך ב"אל תעשה לחברך מה ששנוא עליך", "ואהבת לרעך כמוך", למצב שאתם מרגישים שנוצר כאן משהו מאוחד. אחד. איחוד. באיחוד הזה אתם צריכים להרגיש כוח עליון.
אורן: מה זה כוח עליון?
"הטבע", "טיפת האיחוד", חיבור, איזה דבק, משהו חדש שנוצר. איזה כוח חדש שהוא דווקא מחייה אתכם. והכוח החדש הזה שמדביק אתכם, כמו טיפת דבק שמדביקה בין שניים, הוא המרכז של המשפחה. שאז חוזרים אורן וניצה להיות אדם אחד.
אורן: אמרת שיש בתהליך הזה שני שלבים. השלב הראשון, רק לא לפגוע בדמות הזאת, שאני שומר כל הזמן שהדמות שלה לא תיפגע ממני. והשלב השני, יותר מתקדם, שכל מה שאני עושה אני עושה רק לטובתה. בוא נדבר על השלב הראשון, רק לא לפגוע בדמות הזאת.
אי אפשר לחלק את זה כל כך, כי האם אני דואג לא לפגוע בה ולא משפיע לה שום דבר? לא. אני חושב שלא כדאי לנו לפרש את זה, אני אגיד לך כמה משפטים אבל אני לא חושב שכדאי להכניס אותם. כשאנחנו אומרים "אל תעשה לחברך מה ששנוא עליך", זה לא נקרא שאני לא משפיע לה, זה נקרא שאני עדיין לא מסוגל לעשות חשבונות שבהם אני לגמרי מחליף את הדמות שלה בדמות שלי. אלא נמצאות בי הצורות האלה, הדמויות האלה, בצורה כזאת שאני נמצא בחשבון כביכול הדדי. עדיין אין מסירות נפש.
אורן: אז בוא לא נכנס לזה, גם כך כל סדנת הדמויות היא מורכבת.
יותר טוב להגיד, שמשפיעים אחד לשני וזהו.
אורן: להשתדל לעשות לה טוב.
כן. לא צריך לפרט יותר. כשנדבר פעם על היחסים בקבוצה, אז נדבר בצורה יותר מפורטת.
אורן: אז בוא נעשה סיכום ביניים לאן הגענו עד כה. היה לנו שלב ראשון של בניית תיאור הדמויות האלה, שלי ושלה, על ידי כל אחד מאיתנו, סיימנו אותו בזה שיש עכשיו לפנינו "דמות אורן", "דמות ניצה".
כן.
אורן: השלב השני הוא שיש את שתי הדמויות, ואז איך אני קולט. קליטת הדמות, קליטה הדדית, כל אחד צריך לקלוט את הדמות של השני.
שזה מלכתחילה צריך להיות בכוונה להגיע לאיחוד על ידי השפעה טובה הדדית. אחרת אין קליטה או שהקליטה היא לא לטובה.
אורן: לא הבנתי, תרחיב קצת.
או ש"עכשיו אני הבנתי מי היא, עכשיו אני אסדר אותה", או ש"עכשיו אני הבנתי מי היא ומתוך המטרה שלנו להגיע לאיחוד אני עכשיו קולט את הדמות שלה כדי לדעת בדיוק איך להתקשר אליה". האם יש הבדל?
אורן: כן.
זהו. זאת אומרת, הכוונה תחילה.
אורן: צריכים לדבר על זה מלכתחילה?
כן, ודאי. קודם כל חייבים לדבר על איחוד, בתחילת כל הִתקשרות בינינו. בסדנה, בבירור, קודם כל האיחוד. אנחנו לא עושים שום פעולה אם היא לא גורמת לנו להתקרב לאיחוד, לשפיץ הפירמידה.
אורן: היום היינו ב"סדנת היכרות", איך היית מציע לעשות שלב מקדים לסדנה הזאת? האם צריכים לדבר על האיחוד? תגדיר מה צריך להיות בשלב הזה.
זה לא חשוב, זו צריכה להיות אותה ההקדמה תמיד.
אורן: אז מהי ההקדמה? בוא ננסח אותה פעם אחת.
תקרא לזה הכנה.
אורן: כן, ומה כתוב בה?
שֶמה שאנחנו הולכים עכשיו לעשות זה כדי לחזק את הקשר בינינו ולהביא אותנו להתחברות כזאת, שבתוך ההתחברות הזאת אנחנו לא נרגיש נפשית הבדל בינינו, אלא נהיה באמת כאחד במבנה הפנימי, הנפשי והרוחני. שנהיה דבוקים עד כדי כך שנחיה יחד, לא זה בתוך זה, אלא אחד. צריכים להגיע למילה הזאת, ל"אחד". אם אנחנו מגיעים לזה, כבר לא חשוב לנו כלום, אנחנו נמצאים באיזון עם הטבע, בהשתוות הצורה עם הטבע. אנחנו כבר נעשים מבנה אינטגרלי כזה ששום דבר לא יכול לפגוע בנו.
אורן: אז בוא נסכם מה שהיה לנו עד כה בכל התהליך.
כן.
אורן: היתה ההקדמה, ההכנה הזאת שתיארת עכשיו, שהיא מתאימה כמו שאתה אומר לכל הסדנאות בכלל, וספציפית היתה לנו סדנת היכרות. בשלב הראשון בסדנה בנינו דמויות שלי ושלה, ובשלב השני ניסינו לקלוט את הדמויות האלה לתוכנו, אני את שלה והיא את שלי. האם בזה הסדנה נגמרת או שיש עוד משהו?
אני חושב שזה הרבה לסדנה אחת, אני חושב שצריכים לחלק. ועוד תראה כמה חלקים יהיו לך כשאתה תתחיל לפתוח את זה.
אורן: מה זאת אומרת לחלק? אנחנו לא רוצים כמו בתרגיל הקודם שלמדנו שזה יהיה קומפלט? אני חושב שכדאי שזה יהיה קומפלט. זאת אומרת, שנתחיל את התהליך ונסיים אותו, אפילו אם נחזור עליו. יש פה שלמות כזו.
אם אנחנו מגיעים לבניית הדמות אנחנו צריכים לבנות דמות הדדית.
אורן: זה בשלב א'.
כן, שלך ושלה.
אורן: נכון.
אם אנחנו באים אחר כך כדי לחבר את הדמויות, בשלב הקליטה, זה יהיה בסדנה הבאה, גם אז אנחנו קולטים את הדמות שלך בה ואת הדמות שלה בך.
אורן: אז היית רוצה להפריד את התהליך לשני ערבים שונים? או שבערב אחד תהיה גם בנייה וגם קליטה.
אני לא חושב שזה אפשרי.
אורן: אז בנייה לחוד וקליטה לחוד.
כן, כך נראה לי.
אורן: אבל נניח שבפעם השנייה אתה עושה קליטה, אז לא עברת את השלב של לצייר דמות.
נכון, אז אתה צריך להיזכר בזה. אבל כך נראה לי פשוט מחוסר זמן, וגם מחוסר כוחות נפש, זה לא פשוט, זה הרבה דיבורים. צריך לעשות את זה לאט לאט, אין למשפחה לאן לרוץ.
אורן: זה בטוח.
ניצה: למעשה הסדנה הזאת לפי הסֶדר שלה בהרגשה, צריכה להיות קודמת לסדנה שלמדנו אותה בתכניות הקודמות לתרגיל ההוא של "על כל פשעים תכסה אהבה"?
אורן: את מדברת על התרגיל "ערימת זבל המצופה בשוקולד"?
ניצה: כן. התרגיל הזה של הערימה יבוא רק אחרי שאני בונה את הדמויות?
אני לא חושב. כי שם התרגיל הזה הוא פשטני, הוא קל.
אורן: לכן קל להתחיל איתו. הוא גם מובן, שופכים ישר מה שיש בבטן. פה זה כבר מודלים, דמויות.
הדברים האלה הם מאוד קשים. לגשת אליהם מיד זה בלתי אפשרי, צריכים לתת לכל הדברים האלה לנוע, להשתנות במקצת, להתרגל.
ניצה: אני חושבת שצריך לעבד את כל החומרים ואת כל הנתונים, ואז באמת לראות מה חסר. כי כשעוברים על כל החומרים, אז באמת רואים. יש פה הרבה מאוד דברים.
יש כאן כמו בחיים, ים של דברים.
| שייך לנושאים: הסברה וחינוך לערבות, סדנאות/שולחנות עגולים, 21-46 - זוגיות, רצף קטעים וכותרות |
| להשאיר תגובה | |
במה עוד אני יכול לעשות טוב אם לא על ידי הרע שיש בי, שאני מתעלה מעליו, שאני משתמש בו כבר בהשפעה?
אורן: בשיחה שלנו היום, הדגשת כל הזמן עיקרון של עזרה הדדית. אמרת "איש את רעהו יעזרו", שהם צריכים לעזור זה לזה בתהליכים האלה.
כך חייב להיות.
אורן: ביחס לבניית דמות וקליטת דמות, אתה יכול לתת קצת טיפים הקשורים לעזרה הדדית. כי כל מה שתיארת, רוב רובו, הרגשתי שזה יותר פנימי, אישי.
העיקר שכל הזמן נדגיש מאילו צרות אנחנו בורחים ולאיזו מטרה יפה, מצב יפה, אנחנו מגיעים. וללוות את כל הדברים האלה בלימוד ובחינוך האינטגראלי הכללי, בחיזוק מצד החברה הרחבה, ובמפגשים שבועיים. אם בני הזוג עושים את זה, בטוח שהם מגיעים לתוצאה נעלה. ואנחנו מתקדמים לעולם שיהיה לנו בו המון זמן. אף אחד לא צריך את כל העבודות המיותרות שהיום אנחנו שקועים בהן, אנחנו צריכים רק לספק לעצמנו אוכל נפש, הכרחיות. ולכן לכולנו יהיה זמן לעבוד בזה, להתחיל להרגיש התעלות, בילוי וסיפוק בלתי פוסק.
אורן: יש פה איזה מפתח של פתיחות. אמרת הרבה פעמים גם בשיחות האלה, שהאדם שם את עצמו כמו ערום, גלוי, פתוח. האם אתה יכול להמציא לי איזה תרגיל או משהו שיכול לעזור לי כאדם סגור, לפַתח במשהו את הפתיחות הזאת שהיא תנאי לתהליך הזה, כי יש פה התקשרות לאדם אחר.
זה לא "חפירות" שלי עם עצמי, אתה רוצה לעשות לי פה אינטראקציות לא קלות. האינטראקציות פה הן עמוקות, זאת אומרת אתה בונה לי תהליכים שהם רגשיים, אינטימיים, מאוד עמוקים. איך אתה יכול לעזור לי כאדם מודרני ודי סגור, קצת להתקרב לפתיחות שהיא פה תנאי מקדים לתהליכים הגדולים האלה?
כל פעם קצת, בהדרגה, אנחנו מעלים את חשיבות המטרה מעל הכל, ואנחנו לומדים עד כמה שהמצב שלנו הוא אנוש ללא שום תקווה להצליח וליהנות, לא מהחיים ולא מהמוות, ואנחנו נתמכים על ידי דעת הסביבה, והעיקר שעכשיו אני הולך להשיג את תכונת ההשפעה על פני תכונת הקבלה, וה"זבל" שבי, לא אני בניתי אותו. הכוח העליון אומר, "בראתי יצר הרע" , ובאמת אני רואה שכך אני, "יצר לב האדם רע מנעוריו" , כולם מסכימים עם זה.
אני לא פותח כאן שום דבר החדש. אני רע? רע. אני פחדן, שתלטן, שקרן, גנב, מניאק, לא חשוב מה, מוטציה גרועה ביותר. כן, לא שאני מצדיק את עצמי, אני לא צריך להצדיק את עצמי כי זה לא אני, זה הטבע שבי. האני יהיה כשאני אהיה השולט על משהו. על זה אני לא שולט. אני אהיה אני אם אני אבנה בי משהו, ואת זה לא בניתי. ואם דעת הקהל היא כזאת שאנחנו באמת הגענו בהתפתחות האגואיסטית שלנו, לצורה כזאת שאין דבר יותר גרוע ונורא מהאדם שבעולם הזה, אז מה יש כאן לפתוח, מה יש כאן לדבר בכלל. מה, אנחנו לא אנשים מבוגרים שאנחנו מבינים על מה יש לדבר? כולנו חיות, מה יש לי להסתיר? זה מין משחק כמו שאתה רואה על הילד שהוא רוצה קצת לשקר לך במשהו. אתה רואה אותו, אתה קורא אותו.
אורן: אתה הגדול, אבל אני זה הילד.
אבל אתה מתייחס לעצמך קצת מלמעלה.
אורן: אדם פוחד לפתוח את עצמו שמא יפגע.
אם אתה הולך בצורת ההשפעה, שאתה רוצה להשתמש בזה כדי להשפיע טוב לזולת, אין לך מה לפחד. ההיפך, אני פתוח, אני הולך לעשות טוב. אם אני הולך לעשות טוב לשני, למה אני צריך להתבייש?
אורן: ברע שיש בי עכשיו?
כן. אלא במה עוד אני יכול לעשות טוב אם לא על ידי הרע שיש בי, שאני מתעלה מעליו, שאני משתמש בו כבר בהשפעה? אני לא מבין מה צריכה להיות הגישה כאן, צריכים להסביר את זה, צריכים לעבוד על זה. אנחנו צריכים את דעת הסביבה. לפני חמישים שנה כשהייתי צעיר, להגיד למישהו שהוא הומו או שהיא לסבית זה היה משהו נורא, אף אחד לא הבין את זה, לא קיבל את זה, האנשים האלה היו ממש מנודים מהחברה. אף אחד לא רצה להתקרב אליהם, הם היו כמו אלה שיש להם צרעת. היום הם עושים תהלוכות, מצעד הגאווה. אף אחד היום לא מתבייש. ההפך, אם אתה לא מקבל אותם, תתבייש לך. אתה מבין איך הכל השתנה, על ידי מה? על ידי דעת הקהל, שהכניסה את זה בצורה מאסיבית. ואותו דבר עם העישון, היום אני לא יכול לעשן באף מקום, קיימת דעת הסביבה, אסור וזהו. להומואים ולסביות נעשה מותר, ולעישון נעשה אסור. אותו דבר כאן. וכאן אני הולך להשפיע, אני הולך להיות טוב עם אחרים, אני בא עם הטבע שלי, אני רוצה לעלות מעליו.
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, 21-46 - זוגיות, רצף קטעים וכותרות |
| להשאיר תגובה | |
אני מתייחס אליו בצורה חד צדדית, באהבה, בהשפעה, בצורה הגלויה ביותר.
אורן: אתה אומר פשוט, זה שאתם עכשיו מתיישבים כדי לבנות משהו טוב, זה צריך לשחרר אותך מהלחץ על כל ה"זבל" שיש בך. כי בסך הכל התיישבתם ליצור משהו טוב. מה זה צריך לתת לך?
את נקודת האיחוד, את המטרה, כן, כך אנחנו, התחתנו כאלה והתחלנו לבנות משפחה כשהיינו כאלה. עכשיו אנחנו צריכים להתעלות מעל מי שאנחנו. אז להתעלות אפשר רק בתנאי שאנחנו דורכים על מה שאנחנו נמצאים בו וכך מתעלים. אז צריכים לדעת על מה דורכים, כי התכונות המתוקנות, הן מתוקנות מהרע לטוב. אז קודם אנחנו צריכים לראות את הרע, גילוי הרע זה קודם כל. ואחרי כן "סור מרע" ובסוף "ועשה טוב" . את השלבים האלה חייבים לעבור.
אנחנו לא צריכים ללעוס את השלבים האלה ולאהוב אותם, "למצוץ" וללקק אותם, כל הזמן. לא, אבל לראות אותם כן. וכשבן הזוג שלי מסביר לי איך אני נראה מהצד, זה בשבילי כמו מראה. הגאווה שלי לא עוזרת, את הגאווה אני שם בכלל למטה, אני צריך להתעלות מעל כל ה"זבל" שיש בי. במה יש לי להתגאות? חייבת להיות כאן נקודת אמת, שאני הולך לקראת משהו גדול. חייבת להיות לי כאן חשיבות המטרה כדי לתת חומר דלק, בלי זה ודאי שאני לא אוכל. ואז אני אומר, דעת הסביבה, החברה הגדולה, שהיא תעורר בי את חשיבות המטרה, אותה נקודת האיחוד.
אורן: למה בכך שהשני מגלה לך דברים שליליים על עצמך, אתה מתייחס לזה כאל דבר יקר וחשוב שאתה שמח לקבל אותו?
כי אני מסתיר את הדברים האלה מעצמי, רק בת הזוג יכולה לעזור לי. אני אף פעם לא אגלה את היצר הרע שלי ואף פעם לא אוכל לתקן אותו.
אורן: למה אתה מסתיר?
אני מסתיר כי זה פגם באני שלי, בגאווה שלי, בכבוד שלי. אני אפילו לעצמי לא יכול להגיד שיש בי תכונות רעות כאלה וכאלה, אני תמיד מכסה אותן מיד בתת הכרה אומר לעצמי משהו כמו "אה, לא נורא, בסדר". אני לא חושב על זה, אני שם את התכונות הללו באיזה קופסת פנדורה, בפנים, ולא נוגע בהן. אדם לא רואה את הרע בתוך עצמו, הוא קרוב לליבו. השוחד סוגר את העיניים, סוגר את האופן שבו אני רואה את הדברים. שום דבר אני לא רואה על עצמי. אני כל הזמן, כל החיים נמצא בזה שאני מצדיק את עצמי, ומאשים את השני. כל הזמן אני צריך להרגיש את האחרים פחות ממני. כל העבודה שלי, כל המאמץ שלי בחיים, הוא איך האחרים יהיו פחות ואני אהיה יותר במשהו, כל פעם במשהו אחר, רק במשהו בכל זאת. אחרת אין לי זכות קיום, האגו לא יכול להחזיק אחרת.
ניצה: זה נושא של ביטחון, מה שאתה בעצם מתאר עכשיו. שכל הפעולות שלנו הן כל הזמן כדי להשיג ביטחון, ופה מה שאורן מדבר עליו, פתיחות, זה נראה כאילו שהתנאי לפתיחות מצריך קודם ביטחון בקשר. אני צריכה להיות בטוחה במאה אחוז שלא יעשו שימוש רע בגילוי שלי.
לא איכפת לי, אני מחליט שאני הולך לקראת תכונת ההשפעה ואז זה לא חשוב לי. לא חשוב, פשוט מאוד. אני רוצה לרכוש את תכונת ההשפעה, לצאת מעצמי. זהו. בין אם יש לי בן זוג, בת זוג, ובין אם לא, אני הולך על התרגיל להתעלות מעל עצמי. זהו. ואני חושב שהדוגמה הזאת שאני אתן לשני, היא תהיה כל כך ישרה ופתוחה שהיא לא תאפשר לשני לעשות משהו. לא יהיה לו במה לאחוז כי אני חפץ חסד. מה תעשה לי? או שאת משחקת איתי או שאת לא משחקת. זהו, אני מתייחס לזה כך.
למרות שבן הזוג לא רוצה, תעשה כזה תרגיל, והוא יגיד לך "לא רוצה להיות בסדנה, לא רוצה כלום". תתחיל להתייחס בצורה כזאת, אתה תראה שבזה אתה כובש אותו, הוא לא יוכל לברוח. כי כלפי הפתיחות הזאת והיושר הזה אין מה לעשות.
אורן: מה היית אומר לבן הזוג שלא משתף פעולה.
אני מתייחס אליו בצורה חד צדדית, באהבה, בהשפעה, בצורה הגלויה ביותר. אני נותן לו דוגמה ומספר עליו הכל, ומספר על עצמי הכל בצורה הפתוחה ביותר. נותן לו דוגמה כזאת. נניח שהוא לא מסכים איתי, בסדר, תראה עם מה הוא לא מסכים, האם הוא מסוגל לעמוד נגדי בצורה כזאת. אני לא חושב שיש אדם שיעשה כך, הפושע הכי גדול, יהיה מחויב להתחיל להתמודד עם היושר, עם הגילוי, עם היחס הזה, עם ההשפעה כזאת.
אורן: את זה צריכים עוד לפתח, אבל הזמן שלנו נגמר. זה מעניין, החד צדדיות פה. אתה אומר שהכוח של היושר הפנימי של האחד, יכול להזמין בשני תגובה חיובית בהכרח.
זה בתנאי שהם בכל זאת זוג, הם חיים במשפחה.
אורן: זה ברור, רק בזוג.
נניח שהגבר יֵשב בצד, ושם הוא הרגיש את המשפחה שלו.
אורן: עבודה בזוג.
אם בזוג, זה ילך.
אורן: הזמן שלנו לשיחה הזאת נגמר, תודה רבה לך הרב לייטמן, תודה לך ניצה, ו"יאללה", נתרגל בבית ושיהיה כל טוב. עד הפעם הבאה להתראות.
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, 21-46 - זוגיות, רצף קטעים וכותרות |
| להשאיר תגובה | |