מתוך ההבנה החדשה שלהם איך באמת למצוא בן זוג ולא להסתכל עליו כמו שקודם הסתכלו
אורית: אז אתה אומר שבעצם מהקורס הזה שעכשיו דיברנו עליו, כל הבחורות הרווקות יוכלו למצוא להם בני זוג מתאימים?
ללא ספק. קודם כל זה ידחוף אותם. מתוך ההבנה מה הם מבינים ומרגישים עכשיו ומה הם מפסידים, מתוך ההבנה החדשה שלהם איך באמת למצוא בן זוג ולא להסתכל עליו כמו שקודם הסתכלו, הם יוכלו למצוא בן זוג מתאים. כשהם נכנסים בעצם להרפתקה, שהם ממש רוצים להגיע לדבר המושלם. רק ממש מושלם שיכול להיות בטבע, בדרגה הגשמית שלנו.
אם אנחנו יכולים להתאים זה לזה בצורה אידיאלית, אנחנו מגלים כאן כל אחד בשני כזאת התאמה, ופתאום עומק של רגש והתחשבות והתחברות ומילוי חזרה, כשפתאום אנחנו מגלים דברים שבכלל לא היו קיימים אצלנו קודם במודעות. אני פתאום מרגיש שעל ידי קשר נכון עם האישה אני מגלה בה איזה מעיין, מקור שממלא אותי דווקא, ובשום דבר אחר אי אפשר למלא. זה מה שאנחנו לומדים כנגד הזיווג העליון.
אורית: זאת אומרת, אם ההעדפה שלי לבחור בן זוג הייתה בלונדיני עם עיניים כחולות, אחרי הקורס אני אוכל להגיד "בלונדיני עם עיניים כחולות זה טוב, אבל יש גם משהו אחר"?
כן.
אורית: זאת אומרת, שאני מצליחה לסנן את כל המידע העודף והמיותר שספגתי מסיבות כלשהן ואני אוכל לבחור?
את מחליפה ערכים, ודאי. את מגיעה לחיים אחרי הקורס הזה עם קני מידה שונים. את מודדת כבר לא לפי אורך הרגליים, או צבע השיער, את מודדת לפי מה שאת שומעת, מרגישה, רואה, מדברת, חוקרת את המשפחה שלו וכן הלאה. זאת אומרת, מכל הדברים שאת רואה יש לפניך מפה מיהו האדם הפנימי הזה, האם הוא מתאים למפה שלי. את זה אנחנו צריכים להשלים קצת, יש לנו עבודה קצת יותר קשה מזו של החיות.
אורית: למרות שיש די הרבה מקרים שאם מסתכלים על המשפחות אחד של השני, אז אפשר להגיד, עדיף לא להיכנס לצרה הזאת, "לא להכניס ראש בריא למיטה חולה".
בסדר.
חיים חדשים – שיחה 23 – 27.6.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, חינוך לנשים/משפחה, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים |
| להשאיר תגובה | |
אני מדבר על ההתאמה הפנימית, שאדם נמשך לזה. אדם נמשך לשורש שלו
אורית: ויחד עם זאת כבר שמעתי לא אחת, שאומרים "אני לא מתחתנת עם המשפחה שלו, אני מתחתנת איתו".
זו טעות. זה חי בו. הקן שממנו הוא יצא חי בו, אם הוא רוצה או לא רוצה, בתת ההכרה או בהכרה ממש הוא ירצה שיהיה לו בבית כמו אצל אמא.
אורית: אבל עברתי קורס אצלך, גם בן הזוג שלי עבר קורס אצלך.
זה לא חשוב. הקורס שלי כדי לגלות את הדברים האלה, מאיפה שאת באת ולהתאים את הדברים האלה לזמן הנוכחי. זה לא יעזור, הטבע הוא הטבע, אנחנו לא יכולים לשבור אותו. ובשביל מה?
אורית: אז אנחנו צריכים לעשות העדפה מודעת.
ניצה: הקורס הזה צריך לתת כלים מאוד ישימים שהאדם בעצמו יזהה תכונות, ערכים.
אני מצטער, אבל קשה לי בלי דוגמאות. אני לא רוצה להיכנס לזה, אבל בכל זאת אני זורק עוד משפט. בעבר בישראל היה אסור להתחתן, אלא רק בתוך השבטים.
ניצה: שהמשמעות של זה?
אם היינו מדברים בצורה פשוטה, רחבה, אז יש הרבה מה לומר ולהזכיר את הדברים האלה מהתנ"ך ומאותם הזמנים. אני לא מדבר על הרוחניות שבזה, אני מדבר על הגשמיות שבזה, שבכל זאת יש אופי לכל שבט ובתוך האופי אתה נשאר.
אורית: אז מה עם מחלות גנטיות שמתפתחות בתוך השבטיות או בתוך העדה? זה גם משהו שצריך לקחת בחשבון.
אני חושב שזה לא היה פעם. אני לא יכול להגיד מה נכון להיום. ודאי שיש לנו בעיות גנטיות בחברה מוגבלת בכמות מסוימת של האוכלוסייה, אבל בכל זאת אנחנו יכולים למצוא התאמה. יכול להיות שבגלל זה שנפלו מהגובה שלהם, אז בוטל האיסור הזה, התנאי הזה והתחילו להתחתן בין השבטים.
אורית: דרך אגב, גם יש לא רק מחקרים, אלא מצילומי טבע ומחקרי טבע רואים שאוכלוסיות של אריות למשל, שמתרבים בתוך הלהקות שלהם גם יש להם בעיות גנטיות והם הולכים ומתמעטים.
אני לא יודע. לא התעסקתי בזה, אני לא יכול להגיד. היו זמנים שהיו מתחתנים דווקא עם בני דודים, אבל אין לי תשובה על זה. אבל אני מדבר על ההתאמה הפנימית, שאדם נמשך לזה. אדם נמשך לשורש שלו, ואנחנו רואים את כל המאצ'ואים הצעירים האלה אחרי עשר, חמש עשרה שנה, עשרים שנה עד כמה שהוא דומה לאמא שלו, לאבא שלו וכך זה עובד. איפה שהייתי בעולם, איפה שראיתי, הכול חוזר לשורשו.
חיים חדשים – שיחה 23 – 27.6.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, -משבר/פסיכולוגיה במשפחה, זוגיות ומשפחה, זוגיות, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים |
| להשאיר תגובה | |
זה מה שבעצם מבדיל בינינו, כל אחד בצורה שונה, אבל כל אחד הוא רצון ליהנות, זה כל הטבע
ניצה: קשה לי נורא להתנתק ממה שאמרת קודם, שאמרת "מיהו האדם שבתוכי". אני רוצה את הקורס הזה, אני רוצה להבין עכשיו מה זה הדבר הזה. זה פתאום הדליק לי משהו מאוד מעניין. מה יש בקורס הזה?
אורן: אני לא הייתי שואל מה יש בקורס הזה, הייתי מדייק את השאלה, "מיהו האדם שבתוכי". בואו לא נדבר על קורס במקום אחר, נדבר שהאדם מקשיב לנו ואנחנו מנסים לכוון אותו להתחיל לאתר את האדם הזה שבתוכו. בואו נדבר אליו עכשיו.
אין לי קורס כזה מוכן, אבל אם נשב עם פסיכולוגים והם יתחילו לשאול אותי, אז אולי נוכל לפתח כזה קורס, כמו עם דוקטור אוליאנוב.
אורן: כן, אלה דברים גדולים. אני אומר, בוא נעזוב רגע את הגדולים, בוא נדבר אליו עכשיו דיבור ראשון בדיוק בתדרים שלנו. הכוונה ראשונה איך אני מתחיל לנקות את כל מה שהעמיסו עלי ומוצא את האני, שממנו אני אגש למצוא את בן או בת הזוג. הכְוונה ראשונה, לא קורס שלם.
הכוונה ראשונה זה יהיה היסוד שבתוך האדם, שממנו הוא חי, אותו הוא רוצה למלא, אותו הוא רוצה לקיים, שהוא נקרא "רצון ליהנות". פשוט רצון ליהנות. סוגים, אופנים, גדלים זה מה שבעצם מבדיל בינינו, כל אחד בצורה שונה, אבל כל אחד הוא רצון ליהנות, זה כל הטבע.
אז קודם כל מלמדים את היסוד הזה בדומם, צומח, חי, אדם, בכל חומר הבריאה ובאדם בדרגה המיוחדת ביותר. כשדומם, צומח וחי חיים לפי האינסטינקטים ובקיום האינסטינקטים הם מרגישים את עצמם שמתמלאים ואין להם הנאה, כי זה בא בצורה אינסטינקטיבית. והאדם יכול להמציא לעצמו עוד כל מיני מקורות להנאה, ואז הוא כל הזמן נמצא בהתפתחות. האגו שלו מתפתח, הרצון הזה ליהנות כל הזמן מתפתח, אדם בהתאם לזה מחפש על ידי מה למלא אותו וכך הוא מתקדם וחי. זאת אומרת זה החוק הראשון.
אורן: שאני רוצה ליהנות.
כן. וזה לא פשוט, דרך אגב.
ניצה: זה לא משתנה ומתחלף כל הזמן, הרצון?
זה משתנה ומתחלף, ובכל אחד בצורה שונה. זאת אומרת, כבר יש לנו בעיה, כי אני כל הזמן נמצא בשינוי, במה, על ידי מה למלא את עצמי. ובן או בת הזוג, אם אנחנו מדברים על ההתאמה, גם נמצא באותם השינויים. ואיך אנחנו, המערכות המשתנות המקבילות, שכל אחד מסתובב בכיוונים ובהתקדמויות שונות, איך אנחנו מתאימים את עצמנו עכשיו להיות באיזה קשר. זו בעיה. אנחנו רואים שזה מקור הבעיה.
אני רוצה להתפתח כך, היא חושבת כך, אני רוצה בזה, היא רוצה בזה, וזה כל המקור לאי התאמה. אם כך איפה אנחנו יכולים עכשיו להבדיל ברצון ליהנות משהו שאנחנו יכולים להשלים בזה, להזדווג בזה, להתקשר בזה ולהיות בזה כאחד. וכל יתר דברים הנוספים, שם כל אחד מאיתנו מתפתח, מה שנקרא במקצוע שלו, בהובי שלו.
חיים חדשים – שיחה 23 – 27.6.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, חינוך לנשים/משפחה, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים |
| להשאיר תגובה | |
איך אני מכיר את עצמי ואיך אני משנה את עצמי. זה היסוד
ניצה: נניח שהייתי מכינה מערך שיעור לשיעור ראשון, היה נכון להתחיל עם הקהל בבירור מה גורם לי הנאה?
לא. זה לא מה גורם. קודם כל לומדים את הטבע, שהטבע שלי זה להשיג הנאה.
ניצה: הוא הבין את זה.
לא, לא זה לא מספיק.
ניצה: לא מבינים כל כך מהר.
כן, כי זה כל כך יסודי וכל כך יסוד לכל יתר הדברים, שאדם צריך לראות את זה בכל מה שקורה לו ובכל האנושות. לו ולהורים שלו, ובכל הדברים, ושזה מוביל אותו במחשבה וברגש. שזה החומר של הבריאה, הכוונה שזה הכוח שכל הזמן מתפתח בי. במה אני יכול להשתתף בעצמי בכוח הזה או שזה פתאום קופץ לי מבפנים ומתעורר ואני לא יכול לשלוט עליו, או שאני יכול על ידי דברים מסוימים. כאן אנחנו נכנסים לשיעור השני. על ידי מה אני יכול לנהל את הרצון ליהנות, או במילים אחרות איך אני משיג בחירה חופשית.
ניצה: זה נשמע מעניין.
כן. במילים אחרות איך אני נעשה "אדם", שאני אהיה עצמאי.
ניצה: זה פחות מושך אותי לשמוע.
אבל בלי זה אני נשאר סתם בהמה שמשוטטת בחיים, כמו כלב ברחוב, שכל הזמן מחפש משהו עם האף שלו, ואני לא יודע מה ומי. וכך כל האנושות. זאת אומרת, כאן אנחנו יכולים להראות להם שאנחנו רוצים לתת להם טיפ מאוד מיוחד. זה השיעור השני. על ידי מה אני מעצב את עצמי, לא חשוב מי אני, מה אני. זה לא שיעור אחד. זאת אומרת, מה הערכים שבי, הרצונות שבי, אוכל, מין, משפחה, כסף, כבוד, מושכלות. איך אני בוחר בהם סוגי בני אדם שונים, במה בכל אחד יותר ופחות. כולם נכללים מכל הרצונות האלה וכולי וכולי. יש לנו כבר מערכי שיעור כאלה.
והעיקר, איך אני מנהל את עצמי עכשיו אם אני רצון ליהנות? על ידי סביבה מיוחדת. אני בכל זאת בא עם הגרסא דינקותא, ויש לי אפשרות לסדר את כל הדברים שנמצאים בי נכון להיום כמו שאני, לא יודע איזו מערכת אני, מבולבל, לא יודע בעצמי, מי אני, מה אני. איך אני יכול לברר? האם יש איזה מכשיר שאני יכול לחבר לעצמי ולסדר אותי, כמו מחשב, כמו רופא שבודק את החולה ורואה אילו מערכות בסדר או לא בסדר. איך אנחנו מסדרים את הכול, איך אני מכיר את עצמי ואיך אני משנה את עצמי. זה היסוד. זאת אומרת, השיעור הראשון זה הטבע, והשיעור השני זה מה אנחנו עושים עם הטבע שלנו, אם אנחנו מסוגלים לעשות משהו.
בשיעור השלישי אני צריך לבנות, האם יש חברה כזאת שעל ידה, כמו על ידי הכוח המברר והכוח המתקן, אני יכול לגשת ולסדר את עצמי. בכמה אני יכול, במה, אילו גבולות, מה להעדיף, במה אני בוחר להשתנות או לא. כאן יש שטח כל כך גדול, תלוי איך אנחנו מגבילים את האדם מלספר לו את כל הדברים האלה. אבל אין מה לעשות הלאה בלי שהוא יֵדע שהוא יכול לנהל את עצמו, לנווט את עצמו
חיים חדשים - שיחה 23 - 27.6.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, חינוך לנשים/משפחה, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים |
| להשאיר תגובה | |
כדי לסדר את המשבר בחיי המשפחה אנחנו צריכים ממש לתקן את עצמנו ביסוד שלנו, באגו שלנו
אורית: לפני החברה, אנחנו יכולים להגיע לאיך אני מנהל את הקשר שלי עם בן זוג אחד לפני שאנחנו מגיעים לחברה?
את לא יכולה. איך את יכולה בצורה הכרתית, בבירור, בביקורת שלך להתקשר למישהו אם אין לך כלים להתקשר נכון. איפה ההגה, איפה הגז, הבלם?
אורית: עשיתי את השיעור הראשון ואת השיעור השני.
לא, השיעור השני יכול להיות עשר פגישות.
אורית: מצוין, אין בעיה.
זה נקרא שיעור שני.
אורית: בסדר גמור.
אחרי שאת יודעת איך את יכולה לנהל את עצמך, ההגה פנימי, הכל פנימי, ואת יודעת עכשיו איך ללמוד את הזולת, זה לא שיעור שני, זה כבר שיעור שלישי. הזולת, זאת אומרת, משהו שמחוץ לי. אולי משהו שמחוץ לי זו העתקה ממני, אולי נדמה לי שזה מחוץ לי, אולי זה מה שאני מתאר, כמו שאנחנו שומעים אחד מהשני, "אתה לא מכיר אותי " כך אישה אומרת לבעלה. עשרים שנה אני חי לידה, והיא אומרת, "אתה לא מכיר אותי", "אתה לא רוצה", וכן הלאה.
זאת אומרת להכיר את השני, מי זה השני, עזר כנגדו, יש כאן הרבה דברים שבפסיכולוגיה אני חייב להתחיל לעבוד על עצמי כדי לנטרל את עצמי, כדי להרגיש את השני. אחרת אני לא מרגיש אותו, אחרת אני מרגיש את הדמות שלו בי, שאני בניתי. זו לא הדמות שלו, זה שאני בניתי אותו, זאת הטענה בעצם, "אותי אתה לא מרגיש".
אורית: אז איך אני מנטרלת את עצמי?
יכול להיות שזה עוד שיעור. אנחנו רואים שאותו משבר שאנחנו נכנסים היום לעומק בחיי המשפחה הוא לא סתם משבר קטן, אלא הוא יסודי ביותר, כי הוא מנתק לנו בכלל את המשך הקיום האנושי, אם אנחנו לא נסדר אותו. וכדי לסדר אותו אנחנו צריכים ממש לתקן את עצמנו ביסוד שלנו, באגו שלנו.
אורן: נסיים את השיחה הראשונה שלנו בנקודה הזאת. נמשיך לפתח את הנושא בשיחות הבאות. אז לעת עתה, תודה לך הרב לייטמן, תודה אורית, תודה ניצה, תודה לכם שהייתם איתנו ונמשיך בסדרת השיחות הזו, תצטרפו אלינו. עד אז שיהיה לכם כל טוב ולהתראות.
חיים חדשים - שיחה 23 - 27.6.2012
| שייך לנושאים: זוגיות ומשפחה, זוגיות, זוגיות ומשפחה, חינוך לנשים/משפחה, הסברה וחינוך לערבות, חינוך מבוגרים |
| להשאיר תגובה | |